Праздник в одиночестве
Праздник в одиночестве
Не хочу отмечать праздник!
В этом состоянии я живу уже полгода или год. Все красные дни календаря вызывают у меня одно-единственное чувство - усталость.
Наверное, я слишком много работаю. И профессия журналиста, помноженная на многолетний опыт, давно приучила меня воспринимать всяческие торжества: театральные премьеры, концерты, презентации, клубные вечеринки - исключительно как работу. Да и дни рождения собственных друзей, помноженные на хроническую усталость, все чаще кажутся мне священной каторгой, которую следует просто отбыть. И если вы спросите меня, как выглядит мой идеальный праздник, я отвечу: "Отключить телефон и спать. Выспаться и бездумно переключать телевизионные каналы. Ни о чем не думать, никуда не спешить, ни с кем не общаться". Вот и грядущее 8 Марта я тоже отмечать не хочу .
Но самое обидное - все равно буду! Потому что в гордом одиночестве, с телевизионным пультом в руках, женский праздник встречают только законченные неудачницы и старые девы.
Неудачницей меня, правда, назвать трудно. Учитывая хотя бы то, что перед каждым общенародным гуляньем я получаю не меньше пяти-семи предложений. "Давай с нами, - заманивает подруга. - Мы с мужем снимем загородный дом с камином. Будет N с приятелем, X с благоверным, Y с парнем .". "И только я - одна", - оканчиваю я. "Поедем со мной на вечеринку, - приглашает очередной ухажер. - Прекрасно проведем время".
"Знаешь, я так устала от публичных мероприятий", - канючу я в ответ. "Приходи ко мне в гости, - соблазняет подружка-вторая. - Будет Z. Он давно хотел с тобой познакомится!" - "Да? Я бы лучше убрала квартиру".
Еще в детстве я прочла в журнале "Работница" тринадцать правил "Как остаться старой девой", одно из коих звучало именно так: "На все выходные и праздники - заниматься генеральной уборкой". Чтобы, когда на следующий день твоя приятельница спросит: "Как погуляла? Нашла себе кого-нибудь?" - саркастично ответить: "Где я, по-твоему, могла его отыскать? У себя в шкафу? Или под диваном?"
Из чего следует: я таки старая дева. Точнее, человек с нереализованной мечтой остаться старой девой, поскольку последние полгода я грежу вовсе не о романтическом знакомстве с принцем на белом коне, а о том, как бы сделать генеральную уборку.
И что самое обидное: нынче опять не сделаю. Потому что генеральные уборки на 8 Марта. (смотри чуть-чуть выше).
Практически каждая из нас хоть раз принимала сие опасное решение: плюнуть на все и отметить обязательное празднество. Причины могут быть самые разнообразные. От упомянутой мной и только что воспроизведенной моей соседкой, вынужденной топать на восьмимартовскую корпоративную вечеринку: "Мне совсем не улыбается идти туда и улыбаться. Я так устала. Лучше бы с ребенком погуляла, совсем его не вижу!" До менее уважительной, но еще более распространенной: приступ мазохизма, периодически накатывающий на большинство безмужних барышень. Ход мыслей примерно такой: "Не знаю, с кем отмечать, в чем отмечать, зачем отмечать - так не буду отмечать вообще. Буду сидеть дома одна!"
Подобных примеров я знаю много. Положительных впечатлений из этого эксперимента не вынес никто. Ни знакомая, решившая отметить Новый год с сыном: мальчик заснул, не дождавшись двенадцати, в двенадцать его мама принялась плакать. Ни подруга, не ставшая зазывать друзей на день рожденья и выяснившая прискорбный факт: оказывается, 99 % из них не в состоянии вспомнить эту дату без напоминания. И я, сделавшая последнюю капитальную уборку квартиры аккурат на прошлое 8 Марта, - тоже не стала исключением.
Единственное, что я получила из своего опыта одиночного плавания, - неистребимый невроз, который нынче гарантированно заставит меня, наплевав на ватную усталость, недосып и кавардак, сползти с благословенного дивана, нарисовать на лице какое-никакое подобие неземной красоты, надеть последнюю (чистую, не мятую, не порванную) вещь, оставшуюся в моем платяном шкафу, и отправиться отмечать женский день хоть как-то, хоть с кем-то.
У тех же из нас, кто хоть однажды пережил роман с женатым мужчиной, - праздничный невроз и подавно достигает размеров фобии. Моя коллега, отпраздновавшая пять женских дней и Новых годов в горьких фантазиях о том, как ее любимый чествует сейчас родную супругу, скорее покончит с собой, чем встретит еще один праздник в обществе самой себя - "никому не нужной и нелюбимой".
Впрочем, не стоит вроде бы сваливать все в одну кучу. Оказавшиеся в печально известном амплуа любовницы и впрямь имеют законные основания ненавидеть "красные" дни. Они, как лакмусовая бумажка, неопровержимо свидетельствуют: ты (по крайней мере в жизни своего избранника) играешь роль второго плана. В повседневности об этом можно не думать, не замечать, убаюкивать себя множеством "Он любит не ее, а меня", "Он, так же, как я, хочет, чтобы мы были вместе". Но стоит пробить празднику, твой любимый каждый раз делает выбор и каждый раз выбирает не тебя. Как тут не впасть в депрессию?
Или, допустим, любимого просто нет. И 14 февраля на Всемирный День Влюбленных вы единственный человек, которому никто не объясняется в любви, а 8 Марта, когда улицы расцветают от букетов в руках у мужчин, - никто из них не несет его вам. И сермяжная правда: "Одиноких женщин в компании не зовут, замужние за своих мужей боятся" - оказывается столь же обидной, сколь и истинной. Ведь все ваши подруги давно в браке или в прочных и серьезных отношениях и им есть с кем отмечать эти торжества. Естественно, каких бы финансовых, материальных, творческих успехов вы ни добились, сегодня на во прос: "А кто удачливее, я или они?" - двух мнений быть не может.
Но когда все ваши подружки, и их мужья, и неженатые друзья их мужей закликают вас к себе наперебой, а вы не хотите ни знакомиться, ни видеть тех, с кем познакомились, жаждущих это знакомство продолжить, а хотите только одного - выспаться и в кои-то веки убрать квартиру. Почему, проспавшись и принявшись за уборку, вы, вытирая пыль с зеркала, вдруг натыкаетесь на тот же невыносимо скорбный взгляд по другую сторону стекла: "Я одинока. Меня никто не любит"!
Проблема женской несамодостаточности расписана мной не раз. Женщина без мужчины никогда не будет ощущать себя полноценно счастливым человеком. Но самое-самое-самое обидное, что знание подлой подоплеки этого дамского комплекса нисколько не спасает меня от его наличия. Нет, в будни я вполне могу чувствовать себя гармонично сама по себе. А в праздник - почему-то не получается. В праздник "Я сама" - это слишком мало. И до тех пор, пока я не приплюсую еще кого-то, буду упрямо считать себя не удачницей, нелюбимой и не нужной. Целых двадцать четыре часа!
Приходится плюсовать. Плюс одна подруга - и сразу легче. Значит, уже не я хуже всех на свете, а мы. Можно как минимум посочувствовать друг дружке, как максимум - утешить и взбодрить, напомнив другой все ее прочие (финансовые, карьерные, творческие) взлеты. Если подруг две-три - в конце главной темы празднества оказывается не катастрофический восклицательный знак, а спорный вопрос: "Мы- одинокие неудачницы или независимые женщины, представительницы нового поколения?" Может, факт: сегодня мы одни - означает, что мы не склонны связывать жизнь с кем попало, а предпочитаем серьезно и вдумчиво выбирать, подходит он нам или нет? Еще полезней для самооценки - осуществлять этот тезис не в теории, а на практике. И прибавить к себе самой пусть даже самого неперспективного кавалера, доказав (опять же себе): "Я, конечно, все еще в поиске, но вот, видите, от мужиков отбоя нет!"
Так что, верно, я таки отправлюсь знакомиться с Z. Или на вечеринку с очередным ухажером . И кое-как поддерживая с ним разговор, буду тоскливо мечтать, с какой бы пользой я могла провести этот столь редкий для меня, свободный по случаю общенародного праздника день.
Или все же не идти на поводу у комплекса и храбро попробовать еще раз? Разобрать шкаф, придумать новый туалет, изобрести прическу. Сделать маску, отдохнуть, прийти в себя.
Ну, хотя бы для того, чтобы, встретившись с ухажером после-послезавтра, думать о том, подходит он мне или нет, анео том, до чего же мне хочется спать!
Постотпускная депрессия
Вам знакомо это ощущение? Вернувшись с курорта, вы вдруг понимаете, что вам срочно необходим еще один отпуск, чтобы немного отдохнуть от отпуска. Отяжелевшее тело наотрез отказывается работать, голова - соображать. Из последних сил, пинками, тычками ты пытаешься вогнать себя
в привычный рабочий ритм . А ведь по логике вещей все должно быть наоборот - прилив сил, эмоций, желаний, новых идей!
Послеотпускное бессилие - штука распространенная. Все лето я слышу в телефонной трубке жалобы подруг. "Ничего не могу с собой поделать. Заказчица требует: давай, давай. А я уже и рукой махнула. Понимаю, что теряю хорошую сделку, и все равно не в состоянии заставить себя подняться с дивана", - вздыхает одна. Вторая выразилась еще емче: "С тех пор, как я вернулась из Крыма, у меня только два желания - по-прежнему ничего не делать и тратить деньги".
И горше всего жалуются те, кто отдыхал в начале - середине лета, а неделю спустя осознал: "Что ж это такое? Словно и не отдыхала вообще!" Я понимающе киваю в ответ. Я и сама однажды попала в капкан июньского отдыха. Не вынесла душа поэта: кое-как перетерпев теплый, расслабляющий май, я взяла отпуск в первый летний месяц. А в августе - уволилась с работы. Не буду врать, что причиной тому стал постотпускной синдром, но и он сыграл здесь не последнюю роль.