В связи с этим вспоминаю, как не в столь далекие времена некоторые банки, близкие к мошенническим, рассылали "письма счастья" гражданам России с предложением "выгодного" и мгновенного кредита. Получил такое предложение и я. Прочитав замануху, написанную крупными расписными золочеными буквами на лощеном красочном буклете, я все же не поленился прочесть и те буковки, которые надо было рассматривать под микроскопом. И из тех мудреных слов я сумел-таки выловить суть, что было непросто, больно уж хитро обставлено, как говорится, без бутылки не разберешь. И понял, что это чистой воды надувалово. Взяв на год предложенный кредит, надо было за тот же год возвращать как сам кредит, так и чуть ли не две аналогичные суммы. Разумеется, письмо я выбросил. И забыл. Однажды позвонила одноклассница. Попросила взаймы денег, чтобы оплатить сыну очередной семестр в институте. Женщина она одинокая, работала библиотекарем и по совместительству уборщицей на полставки, чтобы как-то самой жить и сына тянуть. Пожаловалась на кабальный кредит, который взяла по тому самому письму, мол, всю зарплату вытягивает.
- Как же ты повелась на это? - спросил я.
- Да у нас все на работе брали, и я взяла.
С другой стороны, отсутствие собственного мнения, собственного "я" - некоторый плюс для идиота. В некоторых ситуациях это ему на руку и гарантирует полное душевное спокойствие, не надо вступать в споры, волноваться, испытывать стресс, ведь все это отражается на здоровье. Да и зачем ему лишнее мозгокрутство?
Неспособность к компромиссам и упертость
Неспособность к компромиссам и упертость даже при незнании дела - это тоже давно известный признак идиота, особенно если он начальник. Как правило, они скоры на выводы, причем при наличии постоянной готовности пренебречь оценкой окружающих. Происходит это зачастую из-за завышенной самооценки, которую дает кресло начальника, неспособности предвидеть и обыгрывать варианты, а также боязни проявить инициативу, не согласовав ее с вышестоящим руководством.
Возьмите нашу Думу. Неудобные законы депутаты заматывают на многие годы, но если в пользу какого-либо из них выскажется президент, он принимается мгновенно. Так, например, был принят закон о продлении приватизации. Но зачем нужен рык президента, когда по всей стране страсти накалились донельзя? Когда же под Челябинском упал метеорит, Дума в лице одного из лидеров фракций отреагировала мгновенно, пообещав принять закон об отмене всяких метеоритов. Недаром Познер в адрес Госдумы вывел конкретное определение, за что и поплатился, когда приняли закон о недопустимости работы иностранцев на российском телевидении. Для справки, у Познера двойное гражданство.
И опять я несколько отвлекся. Возвращаюсь к теме. Как-то в советские времена, находясь в командировке в Якутии по поводу проектирования дорог, я попал на прием к районному начальнику.
- Вот проект дороги, которую мы проведем между вашим и соседним райцентром, - выложил я ему бумаги. - Вам необходимо утвердить.
Начальник долго разбирал документацию, шевелил губами, украдкой на меня поглядывал, потом изрек в высшей степени официально:
- Посему писдаты?
- Что-что? - взрычал я, едва удержавшись, чтобы не схватить собеседника за горло. - Я вам тут что, похож на особь женского рода, что ли?
- Я спрасиваю, где дата? - равнодушно ответил начальник. - Посему не поставили дату?
- Ну вот, - успокоился я, - подпишите и поставьте дату.
- Нам все равно не подходит!
- Почему? - удивился я. - Во всех остальных инстанциях проект уже утвержден.
- Потому сто дорога не проходит серез Жатай! - показал он мелкие зубки с улыбкой, в которой было что-то от хитрого зверька.
- А при чем здесь Жатай?
- У меня там родня живет.
Все мои доводы о том, что на одном этом основании менять проект никто не будет, поскольку ни экономических, ни иных весомых доводов не существует, не произвели на него ровно никакого впечатления. Он восседал с невозмутимым видом, подобно фаршированному гусю на праздничном столе. В конце концов моя настойчивость нарвалась на вспышку гнева.
- Кто тут насальник? - взвизгнул он. - У кого на столе телепонка?
- Что вы несете, какая еще телепонка?
- Вот какая, вот! - И он стал ожесточенно стучать бакелитовой трубкой телефона по столу.
До меня тут окончательно дошло, с кем я имею дело, поэтому я молча вернулся в гостиницу и позвонил своему руководству в область. Там меня успокоили, мол, оставь идиота в покое, сходи к его заместителю, тот все решит. На следующий день я так и сделал. Прошло без осложнений.
Потом я узнал, у них в республике в советское время существовала своеобразная система: начальник обязательно якут, независимо, петрит он что-то в делах или нет, заместитель - русский или любой другой национальности, но зато специалист в своей области. Начальник ставил подписи в приказах, а готовить и думать было обязанностью заместителя. Поэтому все дела обычно обсуждались с ним, а потом с его подписью уже шли к начальнику.
Еще раз подчеркну, если идиот занимается посильным делом, например взбивает коктейли за барной стойкой, и не берется судить о вещах, в которых не смыслит, замену ему искать не нужно, тут все будет ОК. Особенно они незаменимы в монотонной однообразной деятельности, например на конвейере. Кстати, работодатели это знают и с удовольствием набирают именно идиотов. А если он еще и исполнительный, начальник его отмечает и повышает в должности. Сегодня идиот перекладывает бумажки на столе, а завтра пересылает их на места для исполнения. Все довольны!
У них иногда получаются замечательные вещи. Я, например, когда-то давно читал книгу о знаменитом остзейском бароне. Он ухитрился на ходу вскочить на ядро, вылетевшее из пушки, и улететь куда-то далеко, чуть ли не к черту на кулички. В другой раз он вытащил себя за волосы из болота. Вот и назови после этого человека идиотом!
Бескультурье и невежество
Еще одна отличительная черта идиота - его низкий культурный уровень. Конечно, речь не о той высокой культуре, коей славилась российская интеллигенция ушедших эпох. И нео том, как правильно пользоваться столовыми приборами. Речь об элементарной бытовой культуре отношений.
Когда, например, подростки не замечают в трамвае престарелую бабусю с клюшкой, едва держащуюся на артритных ногах, не уступают ей место, или прыщавая девчушка, у которой молоко на губах не обсохло, громогласно обсуждает свои трахи по сотику, не стесняясь в выражениях. Теже водилы выясняют между собой правила дорожного движения с битами и травматическими пистолетами в руках. Я уже не говорю о тривиальном хамстве на каждом шагу. Это теперь норма, хоть из дома не выходи!
Недавно, будучи в одном учреждении, я вошел в лифт. Следом еще пять человек. Когда втиснулся шестой, лифт подал сигнал - перегруз. Этому шестому, молодому мужчине лет тридцати, я посоветовал выйти.
- А почему, собственно, я, а не вы? - спросил он сквозь зубы, сосредоточив свой взгляд на моей тюбетейке.
По его глазам я понял, мою нордическую внешность он мгновенно преобразил в своей голове в тюркскую. Однако вежливо ответил:
- Потому что вы были последним в очереди, дождитесь теперь, когда лифт снова спустится.
В моем визави тут же взыграла лошадь.
- Я никуда не пойду!
- Тогда будем стоять.
- Значит, будем стоять, мне это фиолетово, - с тупой упертостью отрезал он.
Постояли. Наконец другой мужчина, зашедший на посадку предпоследним, сплюнул и покинул лифт со словами: "Идиот!" Лифт тронулся. Идиот вышел на... третьем этаже.
Возможно, он полагал, что своим поведением демонстрирует обществу и мне средний палец? Но нет, на самом деле он его давно сосет. Идиоты не умирают девственниками, жизнь имеет их всех. Ведь у большинства напрочь отсутствует совесть, такт, зато нередко в избытке националистический настрой. Вот жизнь и награждает их ответкой.
Ну ладно, идем далее.
Иногда попадаешь в такие ситуации, когда присутствие знакомого или незнакомого на длительное время становится неизбежным. Это может быть купе либо номер в пансионате, да даже обычное приглашение в гости по поводу какого-нибудь юбилея.
Нормальный человек в подобных случаях обычно не без напряги ищет точки соприкосновения, прежде чем начать беседу, дабы она была интересна не только ему, и если не приятна, то, по крайней мере, не в тягость собеседнику. Идиот же, попав в подобные обстоятельства, ведет себя раскованно, беззаботно, ему подходит любая тема - от производства наноботинок и управления государством до того, есть ли уши у мухи дрозофилы и кто больше нравится морякам, русалки или портовые потаскушки?
Я, например, однажды встретил даму, знакомую мне с детства, когда мы жили в одном дворе. Как правило, такие встречи начинаются с общих воспоминаний и кончаются вопросами "как поживаешь?", а если вы оба уже в возрасте, то из вежливости интересуются еще и здоровьем. Далее - либо расставаться, либо найти в разговоре нечто взаимоинтересное. Примерно по такой же схеме протекал и наш разговор, пока не наступило пресловутое "далее", когда моя собеседница, закрывая тему, вдруг сказала:
- Покажи зубы!
Я опешил настолько, что раздвинул губы в противоестественной улыбке, благо незадолго до этого делал во рту ремонт, и продемонстрировал голливудский оскал от уха до уха. Но было очень неприятно, будто меня прилюдно заставили расстегнуть ширинку.
- А в чем, собственно, дело? - наконец нашелся я.
- Здоровьем интересуюсь. Какие зубы, такой и желудок, ну и там все такое прочее. У тебя ничего не болит?
- Нет.
- Ни почки, ни печень?
- Пока все в порядке.
- Значит, ты хорошо лечишься! - неожиданно резюмировала она.