...
Год длится судебная тяжба по дележу имущества с моей бывшей женой. Кроме того, она не дает мне видеться с моим сыном. Сказать, что нервы мои на пределе, – значит ничего не сказать. Я измотан до предела! Но и свое отдавать не хочу! А она не идет на уступки. Ведь когда-то мы любили друг друга, почему же все так бездарно разрушилось да еще превратилось в грязную свару? Как можно повернуть ситуацию, чтобы она смягчилась и разрешилась миром?
Захар, 33 года, Беларусь
Дорогой Захар, к сожалению, я не знаю подробностей ситуации и причин вашего развода, но если женщина ведет себя таким образом, то, надо полагать, этим разводом вы сильно ее ранили. Возможно, разводу предшествовала ваша измена, уход в другую семью, и тогда поведение женщины абсолютно понятно – вы расплачиваетесь за то, что натворили. Возможно, впрочем, измены и не было, вам просто казалось, что своим поведением супруга убивает ваши отношения и чувства, и поэтому развод казался вам логичным финалом этих отношений. И теперь вы удивляетесь, почему она так агрессивна, хотя, казалось бы, сама этот развод своим поведением и спровоцировала. Но тут ошибка интерпретации. Вполне возможно, что ваша супруга вела себя и не совсем правильно, но тут ведь важно не то, как она себя вела, а тот внутренний мотив, причина, почему она вела себя таким образом. Очень может быть, что за этим ее внешне "неправильным" поведением стояли "правильные" желания. Она хотела сделать ваши отношения лучше, хотела каких-то изменений позитивных и так далее. Ну и скандалила, чтобы добиться этого. Ей казалось, что сейчас она до вас достучится, вы все поймете, и жизнь станет раем. Вы этого не поняли, а ей это казалось очевидным. Она ждала рая, а вы ушли. Как она будет к вам относиться в таких обстоятельствах? Отрицательно. Теперь вы спрашиваете меня, как наладить диалог с супругой, с которой вы находитесь в состоянии бракоразводного процесса. Думаю, надо начать с того, что вы продемонстрируете ей, что вы понимаете истинные мотивы ее поведения в браке, а потому не можете винить ее за то, что ваш брак распался, равно как и за то, что потом она стала мстить вам. Если вы не смогли найти взаимопонимания в браке, попытайтесь сделать это хотя бы сейчас.
Глава седьмая Жить на две семьи или нет?
Разрушить две семьи?
...
Такое ощущение, что и не было моих девяти лет замужества. Мне сейчас 36 лет, двое детей. А у меня появился любовник! Я чувствую, что все по-настоящему, хочу быть женой этого человека. И он говорит, что любит меня. Но мой любимый тоже женат. И мы понимаем, что если все менять, то произойдут целых две трагедии, пострадают дети. Наши супруги, кажется, все понимают, но молчат. Последнее время напряжение усилилось, мы стали реже видеться. Я страдаю от этого и не знаю, как изменить ситуацию. Андрей Владимирович, посоветуйте, пожалуйста, что делать?
Светлана, Пермь
Дорогая Светлана, в таком случае нельзя слушать ничьих советов. Если вы решитесь на развод ради своего чувства и будущего брака, то вся ответственность за происходящее ляжет на ваши плечи, равно как и на плечи вашего любовника, если он решится сделать то же самое. Доброхоты могут насоветовать вам что угодно, но расхлебывать, как говорится, все равно придется вам. Поэтому слушайте только себя. Уверены, горите так, что сил нет, – действуйте. Не уверены, горите, но не до умопомешательства, – не действуйте.
Отношения, построенные на чувственности, на страсти, на влечении, как правило, недолговечны. Возможно, сейчас вы просто переживаете влюбленность, которую потом трудно будет конвертировать во что-то по-настоящему ценное. Если же ваши нынешние "вторые половины" знают о происходящем и проявляют чудеса деликатности, то можно сказать, что с ними у вас уже возникли по-настоящему стоящие отношения. Вероятно, они вас любят, и, может быть, имеет смысл ценить это чуть больше, чем данное увлечение.
В любом случае вы поступаете по отношению к ним нехорошо, и они не виноваты в том, что вы оба влюбились, и если вы будете сознавать это, то, вероятно, сможете принять взвешенное и единственно верное решение в такой ситуации.
Я люблю – она жалеет
...
Дорогой доктор Курпатов! Мне 50 лет. Прожили мы с женой вместе 20 лет. Нажили троих детей и уже успели обзавестись внуками. И вот почти три года назад жена встретила другого мужчину и ушла к нему жить. После несколько раз возвращалась, жила то со мной, то с ним… Так продолжается и по сей день. Говорит, что спит со мной из жалости. Я уже седой, но ничего поделать с собой не могу, люблю ее сильно… Весь наш маленький городок ее осуждает, меня называют слюнтяем, а мне ее жалко. Что мне делать?
Станислав, Керчь
Дорогой Станислав, чтобы ответить на ваш вопрос, нужно понять, чего же вы на самом деле хотите – перестать любить вашу супругу или все-таки вернуть ее? Думаю, в зависимости от ситуации на конкретный момент времени вы склоняетесь то к одному, то к другому решению. Но рано или поздно вам все равно придется его принять, поэтому надо приходить в норму. Пока же надо избрать "третий путь": перестаньте думать о сложившейся ситуации, бесконечно "крутить" в голове эту тему. Тут "крути" не "крути" – проблема не решается.
Представьте себе, что у вас началась ваша, своя, самостоятельная, отдельная от супруги жизнь: подумайте о своих планах, что вам надо сделать, чем хотелось бы заняться, а затем действуйте. Пока же получается, что вы только и думаете, что о жене, ждете ее, тоскуете. Поверьте, это никому здесь энтузиазма не добавляет, а жалость – не лучший повод для женщины вернуться. Себя же вы своим положением униженного человека еще больше деморализуете, испытываете состояние депрессии, вгоняете в пассивность. И получается тупик. Поэтому дистанцируйтесь от проблемы, продемонстрируйте самостоятельность и активность. С одной стороны, это заставит вашу супругу посмотреть на вас другими глазами, с другой – вы сами перестанете чувствовать себя "битой картой". Удачи вам!
Любовник с женой усыновили ребенка!
...
Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович!
Я хочу поделиться своей проблемой. Может, посоветуете, как мне с ней справиться? Я встретила человека, он женат 15 лет, но в момент нашего знакомства у него не было ребенка (жена не может иметь детей). Встреча с ним – это было как в сказке. Мы говорили, как будто знали друг друга всю жизнь, строили планы на будущее. Но вскоре его жена уговорила взять ребенка из детского дома, он согласился. Мир перевернулся.
Он очень ответственный человек, он полюбил малыша, полностью отдается заботам о семье. Я не могу забыть его, а он – меня. Получается замкнутый круг – мы не можем расстаться, потому что любим друг друга. Он не скрывает, что боится меня потерять. А меня не устраивают такие отношения, и в то же время тяжело с ним расстаться. Что делать? В моей жизни это тот человек, который близок во всем. Для него это тоже мука. Сбылась его мечта – иметь ребенка. Но за 15 лет, которые он прожил со своей женой, он понял, что их не связывает ничего общего, они разные по характеру, по взглядам и т. д. Получается, что ради ребенка он смирился с ситуацией. Он любит меня, а чувство ответственности заставляет его жить в семье.
Мы говорили когда-то о планах и о создании нашей семьи. Теперь все рухнуло. Помогите, пожалуйста, советом, как справиться в данной ситуации. Очень больно в душе!
Ирина, Москва
Дорогая Ирина, чувства, которые мы испытываем к любимому человеку, зачастую лишают нас объективности. Сознание услужливо подкидывает нам удобные объяснения его поведения, оправдывает его, извиняет, рисует радужные перспективы – мол, как было бы прекрасно, если бы не… И дальше следует долгое перечисление различных "роковых обстоятельств", "ужасных препятствий" и "трагических случайностей", которые мешают нашему совместному и вселенскому счастью. Сплошные Монтекки и Капулетти.
На деле же, все, как правило, куда более прозаично… Попытайтесь абстрагироваться и ответить себе на несколько вопросов о некой гипотетической ситуации. Мужчина утверждает, что его ничего не связывает с женой, но при этом развестись и жениться на той женщине, которую он любит, он отказывается. С чего бы это? Тут два варианта. Или "ничего" – это сильно сказано, и все-таки что-то очень серьезное его в этих отношениях держит. Или другой вариант: его страсть к женщине, составить счастье которой он не торопится, им сильно преувеличена. Другой вопрос: зачем мужчина соглашается взять ребенка из детского дома в семью, в которой он не видит ни себя, ни своего будущего? Это все равно что покупать горнолыжное снаряжение, отправляясь в отпуск на Красное море. Странно, не правда ли? Видимо, все-таки какое-то свое будущее в этой семье он видит.
Ирина, можно понять ваше положение. Вы очень рассчитываете, что любимый человек будет с вами, вы его идеализируете, пытаетесь как-то красиво объяснить себе его поступки. Но есть факты, которые, конечно, можно не замечать, но… Иногда, все-таки, имеет смысл взглянуть в лицо фактам и задаться главным вопросом: кого вы любите – того человека, которого придумали, или того, что на самом деле? Скорее всего, вы влюблены в собственную фантазию, а расстаться с такой любовью совсем не так сложно, как кажется, ведь она не имеет никакого отношения к реальности.
Желаю вам удачи!
Думаю о разводе