Посоветуйте, пожалуйста, как преодолеть психологический барьер с преподавателем. Слова в горле застревают, когда она идет по коридору, что уж говорить о занятиях - и тем более о зачете или экзамене!
Чем же она вам так не нравится? Может, она кого-то вам напоминает? Проблема в том, что вы невольно вступили с ней в эмоциональные отношения, а желательно оставить рабочие. В них все просто: вы студент - она преподаватель, вы учитесь - она оценивает. Если оценивает несправедливо, вы вправе прийти к заведующему кафедрой и обсудить этот вопрос. Кроме того, хорошо помогает в таких ситуациях - наладить контакт с человеком, который вас пугает. Когда мы убегаем от страха, то он усиливается, если же идем ему навстречу, то он уменьшается. Найдите повод, чтобы пообщаться с преподавательницей вне занятий, например, попросите у нее дополнительные консультации по предмету, пусть даже и платные.
У меня такая ситуация: мне все время нравятся молодые преподаватели… Как раз недавно вел предмет один молодой преподаватель, и он мне понравился. Занятия закончились, а я не могу его забыть.
В том, что вам нравятся преподаватели, нет ничего странного. Так часто бывает. Но кроме всего прочего тут вступают в дело психологические переносы - любви, идущей с детства, так как преподаватель в какой-то степени заменяет фигуру родителя. Но это не страшно, именно влюбленность помогает полюбить сам предмет и более эффективно обучаться. В принципе, в отношениях учителя и ученика, в их основе всегда должна быть любовь, так как обучаться без любви очень сложно. Всего доброго, любите преподавателей на здоровье!
Мне непросто общаться с людьми. Общение становится просто невозможным, если сталкиваюсь с человеком более высокого социального статуса. Думаю, что эти люди в душе презирают меня. Они мне кажутся счастливее, удачливее, умнее. Как научиться в их присутствии быть собой?
Социальный статус имеет значение лишь в социальной ситуации типа "начальник - подчиненный". Но на этом уровне общения нет никаких отношений, есть только взаимодействия, обусловленные договором. Поэтому не надо ждать любви от начальника. Вы же не требуете, чтобы ваш компьютер вас любил, вы его просто используете. Вот так и на социальном уровне люди просто используют друг друга, являются неким ресурсом.
В частной ситуации, то есть при общении вне социального взаимодействия, понятия статуса не существует. Вы же общаетесь не со статусом, а с человеком. Частная жизнь - это пространство человеческих отношений, а не работа. В нем можете проявляться как угодно, тут вы на равных. Попробуйте провести у себя в сознании границу - где статус, а где человек, тогда будет намного проще.
Часть 6. МУЖСКИЕ ПРОБЛЕМЫ. ПО ТУ СТОРОНУ БАРРИКАД
Вопросов от мужчин приходит намного меньше, чем от женщин. Так уж получается, что большинство вопросов задает слабый пол. Дело не в том, что у мужчин нет проблем, - они есть у всех. Возможно, это связано со стереотипом, что мужчина должен быть сильным, а женщине позволительно быть слабой. Поэтому "настоящий" мужчина обязан сам справляться с жизненными трудностями. В итоге мужчины делают это в одиночку, кто как умеет: кто через алкоголь, кто через избыток адреналина, а кто просто впадает в апатию. Различия же полов в том, что уже при рождении на мужчин накладывается большая социальная нагрузка, чем на женщин. Они рассматриваются как социальные должники. "У меня родился мальчик" - под этой расхожей фразой подразумевается продолжатель дела отца и будущая опора родителей. Вопросы показывают, что у мужчин тоже есть страхи, сомнения, заблуждения и им самим нередко нужна помощь.
Мужчина в поисках второй половинки
Не только для женщин, но и для мужчин важна тема любви и близких отношений. У них тоже есть вопросы по поводу того, как "правильно" знакомиться. Чаще всего такой опыт возникает путем проб и ошибок, что нередко приводит к искажению дальнейших отношений с женским миром. Чтобы в этом разобраться, помощь психолога бывает очень полезной.
У меня никогда не было отношений с девушкой. Хотя многие девчонки меня любят как друга и считают симпатичным, у меня все равно имеется страх перед отношениями. Я пока не вижу ту, которой мог бы доверять настолько, чтобы раскрыться. Как же перестать себя стыдиться и начать ухаживать за противоположным полом?
Думаю, что сложности связаны с высокой избирательностью. Не девушки вас отвергают, а вы их. Вы находитесь в поиске некой идеальной особы, то есть у вас есть в голове ее мысленный образ и вы ему верны. Поэтому отношения с реальной девушкой бессознательно воспринимаются как измена внутреннему идеалу. Идеал тоже не хочет от себя отпускать и подсказывает разные оправдания тому, почему вам нельзя встречаться с девушками: у тебя денег мало, внешность не такая и т. д. Скорее всего, такой перекос произошел в связи с сильным материнским влиянием. То, что вы описываете, очень похоже на психологию маменькиного сынка. Поэтому неосознанно вы в женщинах ищете маму. Но с другой стороны, с мамой секс невозможен, поэтому вы от женщин бежите прочь. В итоге и хочется, и нельзя.
Решений я вижу два. Первое - "развестись" с идеалом и начать общаться с неидеальными, но реальными девушками. Вторая - принять, что вы про женщин ничего точно не знаете, тем более понятия не имеете, что им надо от мужчин. Может быть, для них ваша зарплата и внешность - не главное? А вдруг им понравится ваша чувствительность? Чтобы узнать, надо пробовать, то есть выйти из-под влияния все знающей идеальной внутренней женщины. Она вас запугивает и обманывает, не верьте ей.
Как вы объясните тот факт, что часто даже люди с низким социальным статусом (которые пьют, бьют женщин, не работают или пашут за гроши) все равно находят себе женщин для жизни. А между тем вполне адекватные граждане, вроде меня, даже после того как прочитают немало литературы о том, как строить отношения, все равно одиноки. В чем может быть проблема?
Как всегда, автором любой проблемы является сам человек. Идея жертвы внешних обстоятельств, девушек и недругов неверна. В основе поведения всегда лежат наши собственные желания. Просто так человек ничего никогда не делает. Проще говоря, если человек что-то сделал, то он этого хотел. А если он сделал, но говорит, что не хотел, то мы имеем дело со скрытыми желаниями, которые еще называют бессознательными.
С этой точки зрения идея, что никто не хочет с вами всерьез встречаться, является, скорее всего, отражением внутреннего конфликта. С одной стороны, вы хотите встречаться с кем-то, а с другой стороны, не получается. Значит, есть какая-то скрытая часть вашей личности, которая против серьезных отношений с девушками. Очень часто мы сохраняем свое одиночество незаметно для самих себя. Попробуйте найти осмысленный ответ на такой вроде бы дурацкий вопрос: "Почему вы всех отвергаете?" Посмотрите, что первое вам придет в голову.
Когда человек пытается правильно жить, чтобы быть счастливым, то, прочитав Библию, находит там, что не нужно прелюбодействовать. Значит, знакомясь с девушкой, должен видеть в ней потенциальную невесту, относиться к этому как к единственному выбору. А вы пишете, что "одна из ловушек зависимости - это ориентация на поиск единственного партнера". Покажите золотую середину между вашей… ну, назовем "мозговой прошивкой" и заповедью.
А почему бы вам, знакомясь с девушкой, не видеть в ней просто девушку? Начните с того, что учитесь общаться с девушками, ценить и любоваться женским, вступать в эмоциональный контакт, то есть любить их (только не путайте это с сексом). Женское - это не сексуальное, это другое.
А уж только потом, построив эмоциональный контакт с разными женщинами, выберите из них невесту. Иначе вы хотите сразу перепрыгнуть через ступень эмоционального контакта и найти готовую невесту. В поисках невесты вы пропускаете встречу с женским, а это первично, так как невеста - это всего лишь социальная роль.
До начала серьезных отношений с женщиной истинной отдушиной была мастурбация (с начала созревания) и порнография (лет с девятнадцати-двадцати). Теперь же я пришел к тому, что меня уже не возбуждает просто обнаженное тело, даже очень красивое, или наблюдение полового акта в легкой романтичной форме. Поэтому в реальной постели все обстоит очень плохо. Можно ли сломать стереотип, избавиться от такой зависимости и каким образом?
Проблема с порнофильмами в том, что они создают ложный образ сексуальных отношений. Все эти охи-вздохи, бурные продолжительные оргазмы, быстрота возбуждения и т. д. - это не документальные, а постановочные сцены. Но иногда их принимают за реальность и стараются (безуспешно) воплотить в жизнь. При этом нормальный секс на фоне киношной фантазии воспринимается как малоэмоциональный и неполноценный. В таком случае вам нужен секс с актрисой, которая бы имитировала все, что надо.
Ваше возбуждение имеет большую привязку к визуальному восприятию, поэтому вы как бы наблюдаете происходящее с партнершей со стороны. Но секс - это прежде всего телесное удовольствие. Поэтому, как вариант, попробуйте концентрироваться на своих телесных ощущениях, на уровне "приятно - неприятно". Для этого начните воспринимать себя как бы изнутри, будьте в себе, прислушивайтесь к своим ощущениям. Секс - это не спорт высоких достижений, а удовольствие от самого процесса.
Девушке же можете рассказать про фильмы, чтобы она понимала, что с вами творится. Интимные отношения требуют полной откровенности друг перед другом по поводу того, что кому приятно. Попросите помочь вам переключиться из восприятия себя снаружи на взгляд изнутри.