Могу вас разочаровать. То, что вы считаете мужским поведением, к мужчинам не имеет никакого отношения. Точнее, так себя ведут только очень слабые мужчины. Вам не надо хотеть быть женщиной, вы и есть женщина. Просто ваша женщина еще маленькая, вот вы ее и защищаете от других. Когда мы что-то прячем от себя и окружающих, оно никуда не исчезает. В результате подавления своей детской части вы стали вести себя как маленький ребенок - категорично, критично и агрессивно.
Чем же ребенок отличается от взрослого? Основная проблема маленьких детей в том, что им сложно кооперироваться. Зайдите в детский сад - и вы увидите, что каждый играет сам по себе. Основа взрослой жизни - сотрудничество. Чем взрослее человек, тем больше он включен во всевозможные уровни и виды человеческого общения. Моя подсказка: учитесь общаться, кооперироваться, старайтесь быть в резонансе с миром и людьми. По мере взросления отпадет необходимость защиты своей детской части.
Вот задумалась над тем, как развить в себе женскую часть. Мужская часть у меня гипертрофирована. Что же делать? Где взять пример, на который можно ориентироваться?
Суть развития женского начала - перенести психологическую опору внутри себя с внутреннего мужчины на внутреннюю женщину. Сложность такого переноса заключается в том, что опора на собственное мужское начало становится привычным способом жизни у многих женщин (что, кстати, подкрепляется социально). При этом происходит дисбаланс развития мужского и женского в самой женщине. Мужская часть развивается и взрослеет, а неиспользуемая женская остается в детском состоянии. Поэтому даже при небольшой опасности, реальной или мнимой, мужское начало сразу приходит вам на помощь. Постепенно женщина начинает строить свою жизнь с опорой на внутреннего, а не на внешнего мужчину. Соответственно, чтобы произошла внутренняя перестройка, необходима процедура, которую я условно называю дискредитацией внутреннего мужчины. Подробнее об этом вы можете прочитать в моей книге "Любовь и другие человеческие отношения".
Хорошая новость заключается в том, что женскую часть развивать не надо, как не требуется специально для этого что-то делать. Женская часть - это ваша природа, она вам дана с рождения. Она в вашей телесности, желаниях, предпочтениях, чувственности и влечениях. Мужская часть развивается в женщине в ответ на социальные требования, правила жизни в обществе. Приблизиться к женской природе - это значит вернуться к тому, что вас оживляет, радует, к вашим желаниям, сексуальности, спонтанности, к вашему эмоциональному миру. Это шаг к себе, шаг эгоистический в хорошем смысле этого слова.
Подскажите, пожалуйста, как лучше развивать в себе женщину. Сейчас для меня это очень актуально. Что конкретно для этого нужно делать?
Ошибкой будет считать, что для развития женственности обязательно нужен мужчина. Женственность развивается только в общении с другими женщинами. С противоположным полом идет не развитие, а реализация. Поэтому важно, чтобы у вас были дружеские отношения хотя бы с одной женщиной. Также важно восстановить хорошие отношения (необязательно внешние, но хотя бы внутренние - убрать обиды и претензии) с мамой, так как мама - первая женщина и от отношений с ней многое зависит в принятии себя как женщины.
Общение без обобщений
Общение имеет большое значение в жизни женщины - как социальной, так и личной. Но по мере развития цивилизации людям все больше начинает не хватать этой "единственной в жизни роскоши", как сказал об общении А. Сент-Экзюпери. Проблема одиночества в большом городе становится не столько острой, сколько банальной. Что же можно сделать, чтобы развить свои способности к общению?
Хотелось бы понять, почему мне тяжело быть непосредственной и легкой в общении. Больше молчу и люблю слушать других. Меня считают из-за этого немного странноватой. Как быть?
Общение - это не только говорение, но и слушание. Тех, кто умеет слушать, очень мало. Они в компании на вес золота, так как все хотят что-то про себя рассказать. Если все будут болтать, то кто будет слушать? Это, кстати, важное качество психолога - он больше слушает. А то, что вас считают странноватой, - это проблема тех, кто так считает. Стоит только сказать: "Я готова вас с удовольствием выслушать", тут же очередь набежит!
Очень трудно общаться с людьми, все меньше этого хочется. Стоит откровенно, искренне поговорить с кем-нибудь (не просто с кем-нибудь, а с тем, кто расположен ко мне, сам тянется), как тут же получаешь плевок в душу. Что же делать? Ни с кем не делиться, все делать с оглядкой - как бы чего не вышло? Почему я получаю такую неадекватную реакцию?
А что такое "плевок в душу"? Возможно, открываясь другому, вы ожидаете какой-то отдачи, хорошего отношения к себе и т. д. Открытость имеет свои границы. Если один открывается больше, чем другой, то равновесие в общении нарушается. У другого человека может не оказаться столько сил, чтобы настолько же раскрыться. И чтобы выровнять отношения, он реагирует "плевком", обесценивая вашу откровенность. Возможно, иногда полезно дозировать степень открытости. Или, если хотите открываться, то примите такие реакции людей как плату.
Стала замечать, что с годами становлюсь более замкнутой. У меня мало друзей, так как дружба для меня (как и любовные отношения) - очень глубокое понятие. Подскажите, что это такое, а то я даже не могу определить, что со мной.
Сложности в близком общении являются, как ни странно, результатом ваших глубоких понятий о дружбе и любовных отношениях. Такая требовательность приводит к избирательности, которая с годами усиливается и в пределе может привести к полному одиночеству. То есть идеальный собеседник должен максимально соответствовать вашим представлениям. Похоже, что, кроме вас самих, таких людей просто нет.
Выход может быть в том, чтобы начать видеть в другом человеке действительно "другого". Если вам интересна его инаковость, то отличие его от ваших представлений окажется уже не отталкивающим, а привлекающим. Для возникновения общения необходим именно другой человек: если человек такой же, как и я, то какой смысл общаться?
У меня довольно узкий круг близких людей, который становится все уже. Обрываю отношения по ничтожному поводу, как правило - насовсем. Что это за детский максимализм?
Любое общение - это всегда риск для самооценки. И чем выше самолюбие, тем меньше возможностей общения, тем сильнее максимализм по отношению к людям. Поэтому для сохранения жесткого представления о себе человек склонен сужать круг общения. Одиночество - это крайняя степень защиты самооценки (люди ведь могут про нас что-то сказать). Это постепенно приводит к консервации. А любое общение с людьми, которых мы специально не выбираем, очень способствует личному развитию. Тут уж надо выбрать - либо идти по пути комфорта и сохранения стабильного мнения о себе, либо принять, что я могу быть разной, и значит, каждый человек способен показать мне новую и незнакомую меня.
Что со мной происходит? Чувствую пустоту душевную и отчаяние. Кажется, что я никому не нужна.
Один из очень распространенных страхов - оказаться никому не нужным. В основе его лежит версия, что если человек родился, то он должен кому-то приносить пользу. Оказаться не нужным никому - для многих трагедия. Нередко страх усиливается при выходе на пенсию. Люди переживают, что раньше были востребованы, а теперь этого нет. Страх ненужности обостряется у родителей, чьи дети выросли. Они не хотят отпускать детей от себя и часто требуют взамен внуков.
В желании быть кому-то нужным скрывается очень важная проблема. Суть ее в отчуждении человека от самого себя. Образно говоря, человека можно представить как двойственное существо. В нем можно выделить "внешнего" и "внутреннего" человека. "Внешний" занимается отношениями с другими людьми, работает, путешествует, взаимодействует с государственными структурами, создает семью и т. д. "Внутренний" человек - это я сам для себя, взаимоотношения с моей субъективностью, внутренняя работа с ней, путешествие вглубь себя и т. д. В идеале должен быть баланс между "внешним" и "внутренним" человеком. Деятельность "внешнего" человека обеспечивает успешность, внутренняя работа повышает удовлетворенность.
Сложность в том, что у большинства людей баланс сдвинут в сторону внешнего. По поводу своего внутреннего мира, его устройства и особенностей многие люди имеют очень мало информации, а о себе, своем "внутреннем" человеке, совершенно ничего не знают. Отсюда и страхи по поводу самопознания (например, страх обнаружить внутри себя чудовище, сойти с ума и т. д.).
В результате "внутренний" человек - для многих сплошная абстракция, и мы становимся зависимы от внешнего мира. Если мы не нужны людям, это становится катастрофой, жизнь теряет смысл. И начинаются поиски того, кому мы будем нужны. Нередко сделать что-то для других вызывает гораздо больший энтузиазм, чем забота о себе. Выход в том, чтобы вспомнить о балансе и стать наконец нужным самому себе! Когда мне жалуются на ненужность, я говорю, что точно знаю, что есть один человек, которому вы нужны. Он днями и ночами мечтает, чтобы вы о нем позаботились, стали делать для него что-то хорошее. На эти слова человек оживляется и радостно спрашивает, о ком идет речь. Отвечаю, что это он сам - вам самим очень нужны собственная помощь и поддержка.