Учусь в педагогическом институте, работаю менеджером. Странно, почему учусь? Настояли родители. Заканчиваю, не бросаю. Как говорят, нести тяжело, а бросить жалко! Подруг у меня практически нет. Но много приятельниц, с кем и на работе пообедать можно, и домой по пути. Молодого человека нет. Многим я нравлюсь, но не более. Честно говоря, устала от всего. Как быть дальше, не знаю.
"Как быть дальше?" - вопрос очень глобальный. Н а него есть простой ответ: "Так, как вам хочется!" Ваша жизнь - она ваша, и как вы ее собираетесь прожить - ваше личное дело. Можно привести аналогию - сравнить жизнь и деньги. Когда человек рождается, жизнь ему дается как единовременное пособие. Как вы его потратите - ваше личное дело. В детстве вашими деньгами временно занималась мама (как опекун). Когда вы получили паспорт и уже считаетесь взрослой, дальнейшая жизнь становится вашим личным делом. Некоторые не хотят взрослеть и "деньги" не забирают. Возможно, пугает ответственность за такую сумму, поэтому все хочется свалить на родителей. Хотя от ответственности не уйти в любом случае. Если вы не взяли свои "деньги", значит, отдали в распоряжение другого человека. Тут уж не критикуйте его - он как может, так ими и распоряжается.
Я считаю, что переход к взрослости происходит через нахождение опоры в самом себе. Главное правило психологически взрослого человека - объяснять свои действия только своими желаниями, то есть изнутри, без ссылки на внешние обстоятельства. Готовы вы забрать свои "деньги" из семьи и потратить их так, как вашей душе будет угодно?
Я познакомил родителей со своей девушкой. Они не согласны с моим выбором и каждый раз стараются при ней меня подколоть. Иногда игнорируют ее реплики, вопросы. В общем, не замечают ее и хотят, чтобы мы расстались. Что делать, чтобы родители ее приняли?
То, о чем вы пишете, является проблемой отделения от семьи и создания новой. Это не всегда проявляется гладко, особенно у нас в России. До сих пор есть традиция обращаться к родителям своего мужа или жены "папа" и "мама". Поэтому важно определиться, насколько для вас важно мнение родителей. Иногда эта "привязка" бывает достаточно сильной, особенно когда родители говорят детям, что это и есть их настоящая семья: "Никто вас так любить не будет, как папа с мамой. Что бы ни случилось, мы всегда вас примем обратно". В таком случае возникает иллюзия, что родительская семья - это и есть родная семья ребенка.
Но это не совсем так. Это семья родителей, а не ваша! Вы еще только собираетесь создать свою семью. Если такого разделения с первичной семьей не происходит, то в этом случае девушка не создает с вами семью, а как бы становится членом старой семьи. Где ваша мама будет в роли старшей жены, а девушка - в роли младшей. В этом случае сын должен согласовывать свой выбор невесты с членами семьи, заботиться о том, чтобы она им понравилась.
Решение может заключаться в том, чтобы сделать выбор между старой семьей (родителями) и новой (девушкой). Если вы выбираете девушку, тогда действия родителей будут на вас оказывать небольшое влияние.
Сложные отношения с отцом
Родители оказывают колоссальное влияние на жизнь своего ребенка. Именно в младенческом и детском возрасте формируется личность, которая будет многое определять в нашем дальнейшем существовании в мире людей. Если детско-родительские отношения отягощены травмами или зависимостями, то они будут забирать у человека часть энергии, необходимой для хороших взаимоотношений с другими близкими людьми. И сколько бы лет не исполнилось бывшему ребенку, произошедшие в детском возрасте травмы продолжают беспокоить. Особенно это касается фигуры отца, так как он является проводником человека в мир социума.
У меня до сих пор очень сложные отношения с отцом. Когда мы с мужем приезжаем к нему в гости, он в приказном тоне просит меня убрать его квартиру. После отказа начинает кричать, что я ему не дочь, а падчерица. Сегодня он отдал дочери с полки книгу, которую я запрещаю брать. Я сказала ему, что он не должен идти наперекор матери, на что он ответил, что я не мать. Посоветуйте, как мне себя с ним вести.
Теория вашего отца о том, что дочь можно перевести в ранг чужого человека ("Ты мне не дочь"), абсолютно неверна. Вы навсегда останетесь его дочерью независимо от вашего поведения. Дочь не может превратиться в падчерицу. Родные - это навечно, убираете вы в его квартире или нет. А хозяйка - это профессия или часть роли жены. Если профессия - то он должен платить, если жена - то вы должны быть зарегистрированы. У вас как у дочери есть свой муж, и вы убираете в его доме. А отца просто любите и приходите в гости.
То же касается и матери. Если вы родили этого ребенка, то вы являетесь матерью. Больше никаких подтверждений не надо. Мать - это не поведение, а данность. Если ваш отец желает общаться с внучкой, пусть соблюдает правила вашей семьи, так как ваша квартира - это территория, где вы хозяйка. Если не хотите, чтобы отец приходил к вам, можно встречаться с ним на нейтральной территории, например в кафе.
Я знаю, что проблемы в отношениях с отцом способны повлиять на отношения с мужчинами в целом. К отцу у меня неприязнь и презрение, мне неприятно (трудно сейчас это писать) признаваться в этом. Он всегда поднимал руку на маму и меня. Сейчас он стал старый, ноющий и плачущий, еще более противен, чем когда орал! Что делать в такой ситуации? Просто простить и не осуждать его?
Скажу сразу: плохих отцов не бывает. Если мы считаем жизнь сверхценностью, то тот, кто ее дал, плохим быть не может. Вы можете не принимать отца как личность, не принимать его поведение, но желательно уважать его как человека, через которого вы получили жизнь. Идея прощения - проявление скрытой гордыни, возвышения ребенка над своим родителем. Психологические роли меняются, и ребенок начинает занимать место родителя, а это для него непосильная нагрузка. А то, что отец делал по отношению к жене, - их дело, к вам это не имеет отношения.
В плане отношений с отцом желательно с ним сейчас поступать так, как вы сами считаете нужным и полезным для него. Это отличается от детского послушания - дети делают так, как говорят родители. Взрослое отношение к родителям заключается в том, чтобы понимать, что не все, что они хотят от нас, для них полезно.
Как мне принять отца таким, какой он есть, и не судить его? Как простить его, когда он каждый день бьет мою хрупкую, нежную, добрую и беззащитную маму?! Бьет бабушку, кошку, меня! Ненавижу его! Я не расстроюсь, если он умрет, сама бы его убила! У меня нет отношений с мужчинами, потому что заочно тоже всех ненавижу. Что мне делать?
Для принятия отца таким, какой он есть, разделите внутри себя как того, кто подарил вам жизнь, и личность, то есть способ жизни. За подаренную жизнь мы можем быть бесконечно благодарны. Но это не значит, что мы должны за это принять его и как личность, даже если она нас разрушает. Поэтому вы имеете право злиться на его личность (жестокость, враждебность и т. д.), сохраняя внутреннюю благодарность к нему как к отцу.
Другой важный момент в том, чтобы разделить ваши отношения с папой и его отношения с вашей матерью и бабушкой. Взрослые люди сами должны разобраться в своих отношениях, вам как ребенку нежелательно вмешиваться в их отношения и становиться защитницей. Тем более что мама вас об этом наверняка не просит. Понимаю, что сложно, ее надо жалеть, но если подумать, то мама должна защищать ребенка, а не наоборот. Если мама не проявляет своей злости и не решает проблему, когда ее ребенка бьют, терпит деструктивное поведение мужа, то к вашей злости примешивается еще и невыраженный гнев. И вы злитесь на него не только как на отца, но и как на мужа, на мужчину. Поэтому с другими мужчинами возникают сложности. Отдайте папу маме, пусть она сама решает свои проблемы. Ограничьте проблемы с папой только собой: чем он лично вас не устраивает, в чем вы можете его просить измениться, а что вам, пока вы живете с ним, придется терпеть. Вы не указали возраст, но если вам больше шестнадцати-восемнадцати, то имеет смысл подумать, как отделиться и начать заниматься своей жизнью, а не родительской семьей.
Выяснила, что смешиваю роли мужа и отца. Как развести эти роли и избавиться от обиды на отца, простить его, построить отношения с ним и не испортить с мужем (а то ведь мужу может надоесть это)?
Возможно, обида на отца идет со стороны вашего "внутреннего ребенка", то есть детского "Я" психики. По поводу отца - его как личность вы можете не принимать или критиковать, испытывать обиду, но отец - это не только роль и личность, это еще и данность, идущая от реальности (Бога). Благодаря отцу вы появились на свет и живете сейчас. В этом заключается уникальность родителя. Все остальное (кроме жизни) можно получить и от других людей. Обида идет оттого, что вы хотите от отца чего-то большего, чем он дал (жизнь). Но что может быть больше жизни? Прощать отца - это вершина высокомерия. Если бы не было отца, не было бы мужа и т. д.
Вы писали, что для нормального развития ребенку нужен положительный образ папы. У меня он с раннего детства отрицательный. Чувствую, что у меня есть обида на мужчин, агрессия по отношению к ним. Как быть?