Безучастная позиция родителей в конфликтах ребенка: "Другим виднее"
Как только ребенок вступает в активную социальную жизнь, неминуемы и конфликтные ситуации: конфликты с другими детьми на детской площадке, в детском саду и в школе, конфликты с воспитателями, педагогами и другими взрослыми. Конфликт в данном случае - необязательно яркая ссора. Иногда это просто некое явное противостояние интересов двух сторон.
Родители в это противостояние бывают вовлечены довольно часто. И самое болезненное, что может быть в этом вмешательстве - проявление недоверия к собственному ребенку.
"Я очень хорошо помню один болезненный эпизод из своей школьной жизни. В третьем классе завуч нашей школы вела у нас урок вместо заболевшей учительницы. Нам задали решать какие-то задачки. Я быстро решила, мне математика давалась хорошо. Моя соседка тоже решила быстро, и мы решили поменяться тетрадками, чтобы проверить друг у друга решения (нас иногда так просила делать наша учительница). Так вот эта самая завуч почему-то решила, что я списываю у своей соседки! И влепила мне двойку, да еще и отчитала при всем классе. Я расстроилась ужасно, еле досидела до конца уроков и помчалась домой. Дома я рыдала, кричала, снова рыдала. А мама сказала: "Ну, знаешь что, это же не просто учительница, а завуч, ей лучше знать, нет дыма без огня". Честно говоря, до сих пор вспоминаю с болью, так обидно и горько было после этих слов…"
Доверие создает ситуацию близости и тот "тыл", о котором мы уже говорили выше. Скажем так, доверие в данном случае означает, что изначально, по умолчанию, родитель - на стороне ребенка в конфликте. Ребенок должен чувствовать, что ему верят, что ему есть, на кого опереться в сложной ситуации. Только на фоне этого ощущения можно стараться объективно разбираться в конфликте, находя долю вины обоих сторон, обсуждая возможные решения.
Не хотелось бы здесь приводить примеры наиболее трагичных ситуаций из этого ряда. Ведь, к сожалению, большая доля случаев домашнего насилия сопровождается неверием матери в рассказы ребенка о нем. Это не только не дает возможности прекратить мучение, но и усугубляет след, оставляемый в психике ребенка.
Расскажет ли девочка из последнего примера, мама которой сразу приняла сторону завуча, если в следующий раз, не дай бог, подвергнется сексуальным домогательствам со стороны кого-то из знакомых взрослых? Сомнительно, ведь послание "Взрослый всегда прав" уже получено. Это, конечно, крайний случай, но он показывает чрезвычайную важность этой стороны доверия ребенку.
Объективно смотреть на ситуацию конфликта и учить этому ребенка крайне важно. Не разрушать, по возможности, авторитет учителя и прививать уважение к старшим - тоже. Но все это уже после. Первое, что должен почувствовать ребенок - мама и папа верят ему, они на его стороне и готовы помочь. Они выслушают, разберутся в деталях и поймут причины, а не кинутся сразу обвинять и судить. Если такое доверие есть, у ребенка будет и желание разбираться, а не закрыться в себе.
Обобщая, приведу слова одной мамы о ее позиции в конфликтах с ее сыном.
"Я никогда не обвиняю и не оправдываю своего ребенка, я просто внимательно его слушаю. Я подвожу его самого к выводу, кто прав, а кто виноват в данном конфликте. При этом мой ребенок ЗНАЕТ, что его мама всегда готова прийти ему на помощь и встать на его защиту. Потому, какой бы проступок не совершил, он не боится мне о нем сообщить. Я всегда задаю вопрос: "Мне вмешаться?", а в случае его отказа я провожу с ним подробные беседы, как нужно поступать, что нужно делать и чего не делать в такой ситуации".
"Странные" болезни и детская ложь: "Симулируешь?!!"
Наверное, многие родители сталкивались с такой ситуацией: раннее утро, нужно собираться в школу или детский сад, а ребенок вдруг начинает жаловаться на головную боль или боли в животе. Раз-два такая ситуация повторяется, потом родители начинают подозревать в ней что-то странное. В выходные не болит, вечером не болит, днем не болит, а как нужно собираться в школу или детсад, так сразу болит.
Обманывает? Конечно, первым делом именно такое объяснение приходит в голову родителям. Какая реакция в таком случае следует? "Прекрати притворяться и бегом собирайся!" - действительно, незачем поощрять лень или желание избежать ответственности (например, когда в школе ожидается контрольная).
Однако ситуация не всегда так однозначна. На самом деле, осознанно придумывать и имитировать болезнь способен ребенок, начиная с возраста 8–9 лет. И даже в этом возрасте и старше это далеко не всегда симуляция. А уж в более младшем она просто невозможна. Даже если причина самым очевидным образом лежит в какой-то внешней ситуации, болезнь он не придумывает. Психика ребенка изыскивает такой способ выхода из неблагоприятной ситуации. И у ребенка, в самом деле, физически болит голова или живот, иногда довольно сильно.
Родителям необходимо самим разобраться в истинных причинах беспокойства ребенка, но не в духе следователя прокуратуры ("Ах, вот в чем, оказывается, дело! От меня не укроешь!"). Понять причины нужно для того, чтобы помочь ребенку. Такие, психологические, болезни можно вылечить психологическими же методами. Для этого нужно осознать волнующие человека проблемы и уже на уровне сознания найти им решение. Потому что "уход в болезнь" - действие неосознанное (и случается, кстати, не только у детей). Осознать истинные причины и взрослому-то бывает непросто, а уж ребенку подавно. Вопрос в лоб ничего не даст. Подумайте сами, что может беспокоить ребенка, чего он может бояться, чем болезнь может быть выгодна. И попробуйте осторожно выяснить у него правильность ваших гипотез.
Самый плохой же выход - отправить больного ребенка в детский сад и школу. Вроде если причины психологические, то и нечего "отлынивать". Во-первых, это только усугубит ситуацию, ведь она довольно серьезна и невыносима для ребенка, раз он реагирует таким образом. Второй, более важный момент, заключается в осознании ребенком того, что ему не верят. То есть на некую неблагоприятную для него ситуацию накладывается не только физическое нездоровье, но еще и такое своеобразное предательство со стороны близкого взрослого.
Если быть более точным, то нужно сказать, что чаще в подобной ситуации встает даже вопрос взаимного доверия между ребенком и родителем. Родитель не верит в искренность ребенка, а ребенок почему-то недостаточно доверяет родителю, чтобы прямо говорить о своих проблемах, поэтому его психика находит "обходные пути".
Мальчик пяти лет ходил в детский сад. Однажды по дороге в детский сад начал жаловаться на головную боль. В раздевалке детсада боль усилилась до того, что ребенок стал плакать. При этом в группу ни в какую не заходит, маму не отпускает. Ситуация продолжилась около получаса: мама ждет, что боль пройдет (раньше не бывало, может, просто не выспался), ребенок продолжает хныкать. В итоге мама сказала, что тогда придется идти домой. Ребенок согласился, причем с неожиданным воодушевлением (обычно ходит в детсад с удовольствием). Дома ребенок начал активно играть, бегать и т. д. То есть головная боль сразу прошла. На следующее утро у ребенка снова заболела голова. В детский сад мама ребенка не повела, раз больничный уже получен. Но все-таки ситуация показалась подозрительной, боль явно связана с необходимостью посещения садика. Нужно сказать, что дальше удалось решить ситуацию довольно эффективно. Что сделала мама? Оставив ребенка с бабушкой, отправилась поговорить с воспитателями. Выяснилось, что произошла неприятная история: ребенок не дотерпел до туалета, казус стал заметен, ребята посмеялись над ним. Мама договорилась с воспитателями о том, что когда ребенок придет в группу, они проследят, чтобы ребята не вспоминали этот случай, переведут внимание. Предстоящие выходные дома же были посвящены тому, чтобы осторожно обсудить ситуацию с ребенком. Важно было сделать страх и беспокойство понятными, проговорить их. В понедельник ребенок пошел в детский сад хоть и с опаской ("А вдруг они вспомнят?"), но уже без жалоб на головную боль.
Почему ребенок не смог сказать о своей проблеме открыто, зачем был неосознанно выбран такой способ? Во-первых, сама тема слишком неприятная и связана со стыдом, о котором хочется быстро забыть. Во-вторых, в данном случае у мальчика ранее довольно долго были проблемы с приучением к туалету, мама сердилась, то есть эта тема осталась напряженной в отношениях с мамой зоной недоверия (мало того, что ребята посмеялись, так еще и мама станет ругать). Удачное разрешение ситуации связано с тем, что мама всерьез приняла жалобы ребенка, догадавшись, что головная боль не физиологического происхождения. Это доверие к ребенку позволило и ему довериться ей и суметь обсудить с мамой волнующую его тему.
Неверие очень обижает ребенка.
"Меня повели лечить зубы. Я не слишком боялся, так как знал, что сделают обезболивание, и я ничего не почувствую. Спокойно сел в это кресло, мне поставили укол и начали сверлить. Сразу пронзила просто жуткая боль. Я закричал, заплакал. Врач сказала, что больно быть не может, но поставила еще один укол. И все равно было больно. Я заливался слезами, но мне никто не верил. Врач говорила, что я выдумываю, что больно быть не может. Но мне-то было больно! Уж не знаю, может, средство было плохое или у меня какая-то особенная чувствительность, но я не врал. Мама тоже не вмешалась, я просто пережил эту экзекуцию, а заодно и подозрения во вранье".