- Проститутки, практикующие в "Оазисе" - аккумуляторы самой актуальной информации… Однако, должен тебя предупредить, это касается только европеек, наподобие наших знакомых…
- Других я что-то здесь не вижу! - громко выпалил Вареник, уже основательно захмелевший.
- Подожди, еще не вечер, они появятся… Хозяин заведения недавно выписал из Бангкока партию желтокожих Золушек, первоклассных девочек, способных одарить гостей отеля самыми изощренными ласками. В том числе и контактным массажем, который они проводят не только руками, а и всеми остальными частями своего тела, ходят по тебе по-кошачьи мягкими ступнями, трутся о тебя своими твердыми, как груши, грудями, щекотят бритым лобком, ну и так далее. Они успешно конкурируют с местными жрицами проплаченной любви, европейками. Идут нарасхват. И ты знаешь почему? Я сам удивлялся этому феномену, пока не провел ночь с одной из этих импортных фей.
Когда я ее "снял", сопровождавшие меня ребята из "Нью-Йорк тайме" и "Вашингтон пост" рассмеялись мне в лицо - что, мол, ты нашел в этих незрелых грудях, болтающихся, словно колокольчики, и в этом тельце-тростинке? Оказалось, что вся ее сила была… во влагалище! Да-да, не удивляйся! Она так ловко сжимала и расслабляла его, что не успел я опомниться, как окатил ее струей спермы. Искусница!
Меня очень заинтересовал этот трюк, и я не пожалел денег, чтобы выведать ее секрет. Выяснилось, что секрета-то никакого и нет!
Сделав пару глотков "мартини" и подмигнув зачарованному живописаниями Варенику, Левен продолжил повествование:
- Тайские женщины с детства учатся управлять мышцами своего влагалища, этого они достигают многократными, я бы даже сказал, многолетними, продолжающимися изо дня в день упражнениями по прерыванию, процесса мочеиспускания. В этих же целях они занимаются на специальных тренажерах, укрепляющих внутренние мышцы бедер и таза…
Говорят, что в старших классах тайских женских школ даже проводятся своеобразные соревнования - кто дальше выбросит шарик для пинг-понга из…
- Как, прямо оттуда?!
- Ты не ошибся. Девочке в чрево заталкивают несколько шариков, укладывают ее на спину, и… она начинает выплевывать их резким сокращением мышц вагины. Самой прилежной ученицей считается та девчонка, чьи шарики улетят дальше!
В будущем она станет самой желанной женой или… самой высокооплачиваемой проституткой… В общем, катапульты - а не бабы!
В итоге любая тайская женщина по своему усмотрению руководит продолжительностью полового акта. А если уж ей довелось стать проституткой, то на работе она, образно говоря, - соковыжималка.
Умело манипулируя мышцами влагалища, она в считаные секунды доводит клиента до оргазма. Десять-пятнадцать фрикций и… подавайте новенького! Она же при этом остается такой же свежей, как и до акта.
Время - деньги! Отсюда и повышенная "производительность труда" у этих узкоглазых заморских тварей: если европейка за сутки в состоянии "обработать" до десятка клиёнтов, тайская проститутка - в два, а то и в три раза больше!
И, надо сказать, ей это не в тягость, отнюдь! Потому что она не расходует своих душевных сил и нервной энергии. Физическая близость с белыми мужчинами для нее просто гимнастика, спорт, лишенные всяких эмоций. Ей не до сентиментальности - она прибыла сюда работать. А чувства, так их пусть европейки растрачивают на клиентов…
Кстати, хочу тебя заранее предупредить, в бассейне мы наверняка встретим парочку таких искусниц, они там выполняют роль так называемых "водяных девочек". Постояльцы "Оазиса" даже дали им прозвище - "пираньи"… Будь осторожен - они могут ввести тебя в незапланированные расходы!
- Как же им это удается сделать прямо в бассейне?
- Еще проще, чем на суше. Ты же в бассейне гол, как червь… Девочка незаметно подплывает к тебе снизу, заглатывает ртом твою крайнюю плоть и не выпускает ее до тех пор, пока не почувствует, что твой аппарат в боевом состоянии. Из-за разницы температуры воды в бассейне и ее ротовой полости эрекция у попавшегося ей клиента наступает моментально. Затем она нанизывает себя на член неосмотрительного купальщика, десяток интенсивных фрикций, и он, в буквальном смысле слова, потек… А на выходе из бассейна его ждет счет на 50 марок..
Да, вот еще что я хотел тебе сказать, пока черно-бело-пепельные не уселись за наш стол… Кроме тайских проституток, хозяин "Оазиса" пригласил сюда и транссексуалов из знаменитого на весь мир ансамбля "Альказар-шоу".
Это - фантастически красивые девушки, которые в недавнем прошлом были мужчинами.
Превращение состоит из нескольких этапов. Первый год транссексуал, выбравший играть по жизни "женскую партию", просто глотает таблетки. От этого у него в "женском" направлении чуть-чуть корректируются голос, фигура, усиливается рост волос. Далее, уже с помощью скальпеля, ему вживляют грудь. Потом удаляют "второе мужское сердце" - предстательную железу, еще что-то, уж не помню, что именно… И только в самом конце видоизменяют половые органы…
- Да ты что?!
- Заурядная операция… Член сначала обезглавливают, отсекают головку, и из него удаляют пещеристые тела, те, что, наполняясь кровью при возбуждении, делают его твердым. Затем член выворачивают наизнанку и заталкивают его внутрь, в промежность. Все - псевдовлагалище готово… к употреблению!
Вообще-то, если внимательно приглядеться, можно уловить некое несоответствие внешности транссексуала привычному женскому облику. Ну, к примеру, у них слишком узкие, как у мальчишек, бедра, несколько угловатые движения, низкие голоса, выступающие кадыки… Хотя, возможно, именно этот коктейль мужского и женского начал создает шарм такой чудовищной, поистине гипнотической притягательности…
Мой коллега из "Тайм" взял одну такую игривую бесовку к себе в номер, и что бы ты думал? В постели нарвался на… мужской член! Да такой крепости, будто сделан он был из бамбука, представляешь!
- Как же так? Ты же сам сказал, что они подвергают себя специальным операциям, откуда же у той псевдодевочки взялся член?!
- Проблема в том, что многие транссексуалы, даже накопив сумму, достаточную для пластической операции лица и груди, не в состоянии сразу оплатить операцию по изменению пола, она стоит около пятнадцати тысяч марок Вот и получается, что сверху перед тобой девчушка с очаровательной мордашкой и рвущейся из бюстгальтера упругой грудью, а внизу она - конь с яйцами и железным от напряжения членом…
Вечером в баре у тебя будет возможность поближе познакомиться с приехавшими сюда на заработки трансвеститами.
Посмотреть на эту экзотику съезжаются бюргеры с окрестных; ферм и хуторов. Здоровенные немцы с бычьими затылками жрут жареную свинину "по-рейнски" с картофельными клецками, запивая все это ведрами пива, и беспрестанно щиплют кукольных гермафродитов за задницы… Впечатляющее зрелище, доложу я тебе!
Но и это еще не все… Ты, конечно, из исторических романов знаешь, что у одной из жен английского короля Генриха Восьмого было три груди. Хотя это - не единственный факт ее жизни, позволивший ей войти в мировую историю… Но речь сейчас не о ней - о таких же уродцах, которых один предприимчивый израильтянин, Эмиль Барановский, собрал по всему свету и гастролирует с ними по самым фешенебельным курортам и заведениям Европы. Пока Европы… Сначала он намерен получить громогласную рекламу, а потом махнет со своим аттракционом за океан, в Штаты. Через две недели Барановский убывает в Англию, а пока…
- Он здесь, что ли?
- Ну конечно же! С чего бы я завел разговор о жене Генриха Восьмого? Они - его передвижная кунсткамера - находятся в "Оазисе"!
- Он что? Демонстрирует заспиртованных человеческих аномалов, что ли? Эка невидаль!
- Да нет же, Геннадий, его экспонаты - не в колбах и пробирках, а во плоти и крови, за деньги выставляющие себя напоказ всем желающим… Впрочем, и нежелающим - тоже!
Значит, так; когда публика в ресторане основательно захмелеет, герр Зигмунд Лейзенбог, хозяин "Оазиса", предоставляет сцену уродцам из труппы Барановского…
Он начинает с демонстрации самой простой патологии: выводит в зал семь членов какого-то арабского то ли клана, то ли племени, у которых на обеих руках и ногах по шесть пальцев.
Поясняет, что члены этого племени, чтобы сохранить свое отличие от других представителей рода человеческого, женятся только между собой…
Самое интересное, что, если в этом шестипалом семействе появляется новорожденный с пятью пальцами на руках и ногах - все! Муж требует развода…
- С чего бы это?
- Он считает, что жена изменила ему с ненормальным!.. Но это - только начало. Вслед за арабами Барановский, что называется, "достает из рукава козырного туза" - выталкивает на сцену короля уродцев… Думаю, этот Барановский, до того как перебраться в Израиль, жил у вас в Союзе, в Одессе… Во всяком случае, он отменный психолог: стартует на малых оборотах, потом "включает полный газ", а затем шоу уже катится само по себе… Но денег эти монстры собирают с присутствующих в зале тьму-тьмущую!
- Что, прямо-таки с шапкой по столам ходят?..
- Да, представь себе!.. Посуди сам, ну кто ж откажет существу, у которого единственным человеческим признаком является лишь его взгляд, преисполненный мольбы… Некоторые слабонервные клиенты не выдерживают зрелища и, разрыдавшись, уходят… Но после того как заплатят… А платят всегда! Деньги, которые они дают, что-то вроде отступного… Н-да…
Да, так вот я начал о короле уродцев… Он - индус, зовут его Коко. Он - гибрид, то есть его мать должна была родить двойню, но в итоге получился один Коко…
- Не понял?