ВАЖНО ПОМНИТЬ: оттого, как мы хвалим своих детей, зависит их самооценка, и будет ли она завышенной, правильной или заниженной – определяете в первую очередь вы.
Заваливаем подарками
Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.
Дени Дидро
Когда мы очень сильно любим свое чадо, нам хочется давать ему, давать и еще раз давать – свое внимание, душу и, конечно же, все, что он попросит. Поэтому любвеобильные родители (а также бабушки и дедушки!) задаривают свое ненаглядное дитя, буквально заваливают его подарками – символами своей любви и расположения.
Однако за обилием подарков всегда стоит что-то еще.
Задаривание может быть компенсацией каких-то своих "прегрешений" перед детьми или внуками. К примеру, слишком много работающие родители таким образом пытаются – как правило, тщетно! – восполнить недостаток своего внимания.
Гиперщедрость может быть и попыткой "поднять свои акции" в глазах ребенка или остальных членов семьи, показать, как на самом деле нужно о нем заботиться и как вы буквально ничего для него не жалеете.
Задаривая ребенка, вы даете и себе самим повод гордиться собой. Особенно это важно в тех случаях, когда родители подсознательно чувствуют, что, кроме подарков, им нечего больше дать: слишком мало времени и души они способны вложить – а ведь на самом деле ребенку требуется именно это.
Обилие подарков может быть и оборотной стороной одиночества и ощущения ненужности: делая их, вам хотя бы таким образом удается "выбить" из ребенка благодарность или хотя бы ее внешнее подобие (так бывает с одинокими и не слишком любимыми бабушками и дедушками).
Подарки, наконец, могут быть даже подкупом: таким образом родные надеются добиться от ребенка хорошего поведения, то есть ответного дара. Одним из смыслов "рога изобилия" является желание поставить ребенка в позицию должника, надеясь на управляемость взамен (как правило, зря: напрасно рассчитывать на его ответную лояльность, ведь задариваемые дети быстро утрачивают чувство реальности и начинают считать, что покупки по первому требованию должны быть в порядке вещей – как говорится, "не стоит благодарности").
Любой подарок на самом деле несет в себе частицу души дарителя, призван быть напоминанием о нем и связующим мостиком – так давайте же пользоваться этими волшебными достоинствами даров во благо, а не во зло.
Ведь "рог изобилия" может однажды иссякнуть: наш мир так нестабилен, что поручиться за свое финансовое благополучие в ближайшем обозримом будущем могут только супероптимисты.
Уверены ли вы, что ваше ненаглядное сокровище будет хорошо к вам относиться, что бы ни случилось, даже если вы будете являться домой без положенной игрушки или сладостей? Ведь приучив ребенка получать подарки по поводу и без, мы тем самым ставим под угрозу настоящие отношения – просто дружбу, просто приязнь, просто любовь – без подношений, в чистом виде. Не факт, что избалованное изобилием материальных выражений любви наше чадо сможет оценить нематериальные моменты счастья и тех людей, которые их предлагают.
Любовь к подношениям чрезвычайно живуча, и, вероятнее всего, этот стереотип потянется за подросшим "наследником" и в его взрослую жизнь. Именно такие ситуации порождают карикатурные типы женщин (а теперь уже и мужчин), требующих бонусы за любое проявление привязанности (фактически готовых продать свою любовь, выбирая не того, кто обладает какими-либо достоинствами, а всего лишь того, кто может платить больше). Как это называется, я не стану озвучивать – но, надеюсь, перспектива вдохновит вас пересмотреть свои позиции, если вы найдете в своей семье признаки того, что описывается в этой главе.
Как же на самом деле правильно делать подарки – так, чтобы не случилось "перебора", но и не скупясь?
Во-первых, запомнить: дело не в цене. Дело в том "закодированном послании", которое вы вкладываете в подарок, в том, насколько вы умеете его выбирать.
Так, лучшими подарками для детей, вопреки распространенному мнению, являются не сладости и модные игрушки, а те игры, которые могут чему-нибудь научить, развить какие-то способности, открыть новые горизонты.
В разы лучше даже самого помпезного торта или самого навороченного трансформера абонемент в бассейн или на теннисный корт, удочка, телескоп, поездка в какое-то интересное место.
Во-вторых, важно помнить правило Дейла Карнеги: рыбу ловят на червяка, а не на землянику со сливками, даже если вы ее очень любите.
Это значит – дарите ребенку те подарки, о которых мечтает он сам, а не те, которых в свое время не хватало вам, и потому до сих пор хочется.
Если у вас в детстве было мало игрушек, вы будете заваливать ребенка именно ими; если всегда хотелось сладостей, которые семья не могла себе позволить, теперь вы дадите наследнику возможность ни в чем себе не отказывать. Однако спросите себя: может, пора уже выйти из этой плоскости и попробовать дарить что-то еще?
Если мечтой вашего детства был огромный железнодорожный набор или большой набор "Лего" – перед тем как покупать эту махину, которая займет как минимум половину вашей гостиной, поинтересуйтесь у ребенка, а хочет ли он такой подарок сам? Вдруг его больше интересуют конструкторы или модели машин и самолетов? Если же вы этого не сделаете, велик риск, что полвечера чадо из вежливости просидит рядом с вами, наблюдая, как вы восхищенно возитесь с составными частями, бормоча при этом: "Сейчас, сейчас я тебе покажу – это же красота!", минут пять понаблюдает за объектом в действии – после чего утратит интерес к роскошному подарку навсегда, обидев вас до глубины души. А ведь на самом деле – на что обижаться? Вы реализовали свою несбывшуюся когда-то мечту, вот и радуйтесь. А ребенок имеет право мечтать о чем-то совсем другом.
В-третьих, подарок должен быть таким, чтобы нести только добро и радость, а не быть яблоком раздора.
То есть если бабушки-дедушки покупают ребенку ту игрушку, которую отказались купить родители, причем не по бедности, а из неких идейных соображений, такой подарок только внесет разлад в семью.
Если вы дарите мальчишке "сувенирную" рогатку или выделяете деньги на пистолет с пульками – не дерите его за уши, когда соседи придут жаловаться на подстреленного кота: вы сами спровоцировали эту ситуацию.
Если вы дарите одному из братьев редкую коллекционную машинку, а другому – отчего-то "просто конструктор", вы непременно инициируете если не ссору, то обиду (друг на друга или на вас – за несправедливость) – детям ведь все равно, что подарки одинаковы по цене: важно, что они различны по мальчишечьей ценности.
В-четвертых, избегайте чрезмерно дорогих подарков. Дети быстро все ломают – порой даже не из вредности или безалаберности, как полагают взрослые, а по причине, скажем, желания узнать, "как оно внутри устроено". Кроме того, маленький ребенок еще не способен "заценить крутизну" многотысячного презента, а вот остальные родные и близкие – вполне, и они неизбежно зададутся вопросом: для чего вы дарите именно такой подарок? Заявить о правах на главенство в семье? Продемонстрировать свою исключительность? Поставить на место тех, кто такого не может себе позволить?
В-пятых, не дарите ерунду. Лучше просто мороженое или кулек конфет, чем бесполезное дежурное "не пойми что" из ближайшего ларька, которому вы и сами не нашли бы применения, или даже дорогущее нечто из разряда "ни уму ни сердцу". В эту категорию относятся все подарки, которые не несут смысловой нагрузки, ничему не учат, не могут быть использованы в сколько-нибудь осмысленной сюжетно-ролевой игре. Все, что не развивает, не дает возможность ребенку увлечься, а не просто развлечься, лучше оставьте в магазине.
И последнее: не дарите детям деньги. Дошкольники и младшие школьники растратят подаренную сумму на мелочи, подростки же получат искушение попробовать освоить на эти деньги нечто такое, что раньше было недоступным, и не факт, что вам понравится их решение.
А главное, деньги в подарок демонстрируют, как мало вы озаботились выбором, красноречиво свидетельствуя о том, что вам лениво было поинтересоваться у ребенка, о чем он мечтает и чего ему не достает.
Подарочный сертификат в этом смысле может стать компромиссом в случае, если ни вы, ни ребенок действительно так и не пришли к определенному варианту на тему того, что ему хочется в подарок.
Платим за оценки и помощь по дому
– Деньги вперед! Утром – деньги, вечером – стулья или вечером – деньги, а утром – стулья.
– А может быть, сегодня – стулья, а завтра – деньги?
Илья Ильф, Евгений Петров. "Двенадцать стульев".
Есть категория родителей, которые считают финансовое поощрение нормальным и эффективным. Им кажется, что таким образом можно подвигнуть ребенка на трудовые подвиги дома и в школе.
В принципе, ход их мыслей можно понять: стимуляция рублем может сыграть роль морковки перед осликом: хочешь получить – иди вперед. Тем самым мы легально обеспечиваем удовлетворение финансовых запросов ребенка и ставим его в прямую зависимость от успешности учебы (ведь многие не только выдают денежные премии за успехи, но и штрафуют за плохие оценки или проступки) – свои карманные деньги ребенок зарабатывает, а не получает "просто так".
Тем не менее, этот подход имеет несколько "но".