Объясните ребенку, как себя вести, если на него кто-то нападает, бьет (даже на детской площадке). Вариантов может быть несколько: дать сдачу, громко закричать, убежать и т. д. Выбирайте сообразно со своими принципами и ситуацией, но у ребенка точно должны быть способы самозащиты.
Объясните ребенку, как вести себя, если, например, он потерялся в магазине, в парке. Детям постарше вообще всегда полезно сказать, где вы встретитесь, если вдруг упустите друг друга из виду. Все эти меры позволяют ребенку чувствовать себя более уверенно, не теряться в критической ситуации.
Обязательно порепетируйте со своими детьми возможные ситуации: когда на улице что-то предлагает незнакомец, кто-то звонит в дверь и т. д. Защитите их личное пространство. Специалисты по предотвращению похищений и насилия над детьми отмечают следующие моменты.
Большинство преступлений против детей совершается людьми, с которыми ребенок был знаком. У детей могут возникать проблемы с определением "чужой" и "свой". Допустим, есть сосед, которого ребенок видит каждый день, родители часто с ним общаются, он приятный, улыбчивый парень. Ребенок автоматически считает, что сосед является другом, что он не чужой, потому что каждый день он встречает его на лестничной площадке, здоровается с ним. Но мы не знаем, какой он человек на самом деле. Родители должны дать детям правильные инструкции, кто друг семьи, а кто нет.
Дети считают, что преступники грязные, небритые и грубые мужчины. А тех, кто хорошо одет, в красивом костюме или в форме милиции, того, кто им улыбается и у кого доброе, открытое лицо, в частности женщин, дети считают "добрыми" и "хорошими" и готовы впустить их в дом. Развейте эти заблуждения! Дети должны быть предупреждены, что похитители и преступники бывают разного телосложения, возраста, пола и социального положения. Ими могут оказаться даже другие дети, которых могут использовать, чтобы заманить жертву к преступнику.
Предупредите детей об уловках преступников – о том, что посторонние взрослые могут приглашать прокатиться в машине, найти потерянное животное, помочь бедной старушке, что за углом их угостят конфетами. Даже если человек является другом семьи, но взрослых нет дома, не стоит пускать его в квартиру. Старшие дети особенно уязвимы для похитителей, которые используют уловки и говорят, что они являются продюсером фильма или фотографом из журнала, который хочет взять их на съемки. Эти и подобные трюки используются злоумышленниками, чтобы заманить детей куда-либо, или обманом войти в дом, или втереться в доверие.
Важно также предупредить детей: никогда и никуда не идти с человеком, если родители специально не дали им разрешения. Придумайте кодовое слово, которое будете знать только вы и ребенок. Таким образом, в неординарной ситуации (мама задержалась на работе и т. д.) взрослый, который обращается к ребенку, должен сказать кодовое слово. Если взрослый не знает этого слова, то ребенок ни в коем случае не должен ехать или идти с ним.
Дети должны также доверять своим внутренним ощущениям и избегать ситуаций или людей, которые заставляют их нервничать. Говорите детям, что это нормально – "нарушать правила поведения" в опасных ситуациях. Например, если кто-то пытается увести их из помещения, то нормально разбить окно и этим привлечь чье-то внимание. Или, если кто-то пытается вытащить их из магазина, нормально сбросить товар с полки, привлечь внимание и получить помощь. Вы можете разыграть с детьми несколько ситуаций с помощью игрушек. Маленькие дети лучше это запомнят.
Научите ребенка вовремя сказать "нет" взрослому, если человек хочет что-то сделать не так. Объясните, что никто не имеет права касаться любых частей его тела, особенно половых органов. Дети должны рассказывать о тех, кто выставляет и демонстрирует им интимные части тела, сообщать родителям, если кто-то из взрослых попросил их держать втайне от них что-либо.
Как справляться с детской истерикой
Во-первых, понять пусковой механизм скандала – на что-то сердится, за что-то мстит, что-то болит, устал, скучно или мама не обращает внимания (тоже довольно веские причины). А когда причина более или менее ясна, можно действовать.
Если возможно, истерику лучше предотвратить, для этого нужно:
– избегать перевозбуждения, переутомления;
– быть последовательными в требованиях:
– не менять установленного "порядка". Если он всегда сам захлопывает дверь, не забывать об этом;
– срочно уделить внимание: обнять, поцеловать, потискать, подержать на коленях, рассказать, что все его любят (перечисление родственников и друзей по очереди) да какой он хороший;
– вместе во что-то поиграть, порисовать, посмотреть книжку, с машинками повозиться.
Как только ребенок погрузился в занятие, следует переключить его внимание (например, на то, что нравится делать), "полетать", пощекотать, любым способом довести до хохота.
Не меняйте режим, не перегружайте впечатлениями, если ребенок легковозбудимый. Наполняйте "резервуар любви" ребенка (смотрите ему в глаза, прикасайтесь, часто хвалите и играйте с ним).
Когда истерика уже разразилась, ее можно приостановить разными способами.
Поставить ребенка под холодную воду.
Упасть рядом, начать щекотать и пр.
"Посмотри мне в глаза" – очень действенный способ в общении с ребенком вообще и во время истерики в частности. Надо сесть или присесть, чтобы быть с ним на одном уровне, и, глядя ему в глаза, спокойно поговорить – например, выяснить, что он хочет или почему он рассердился. Можно предлагать варианты ответов, чтобы ему было легче сформулировать свою мысль, если таковая имеется (если не имеется, он с радостью согласится с одним из ваших вариантов).
Заняться в его присутствии каким-нибудь интересным делом – например, принести две коробки со старыми игрушками и начать их доставать и сортировать или складывать в третью коробку.
Подождать, пока истерика пойдет на спад. После этого попытаться переключить внимание.
Не бросать ребенка одного, выйти ненадолго, если не можете держать себя в руках.
На улице или в магазине постараться меньше думать о том, что скажут люди, а сразу же вынести ребенка из магазина.
Заниматься своими делами и комментировать: "Ксюше плохо, ей нужно поплакать, когда она закончит, мы пойдем гулять" и т. п.
Если вы спокойны, используйте метод захвата (крепко прижмите к себе ребенка и держите, напитывая своей любовью и спокойствием).
Могут помочь брызги холодной воды или заворачивание и укачивание (как маленького), смех и т. п. (в зависимости от ребенка и ситуации). Иногда полезно, чтобы кто-то другой сменил вас.
Иногда истерика лучше длительного нытья и плохого настроения, может быть просто выход эмоций, напряжения… Тогда не стоит гасить истерику, тем более наказывать. Шлепнуть можно, но не в качестве наказания, а чтобы вышло напряжение, обида, затем необходимо примирение, иначе плохое настроение может затянуться на долгое время.
Глава 12. Ваши чувства
В этой книге много рассказывается о поддержке детей, об их чувствах, переживаниях и о том, как принимать их, сглаживая острые углы. Но родители тоже испытывают напряжение и порой шквал эмоций, им тоже нелегко найти в себе терпение и умиротворение. Труднее всего приходится маме. Бывает, что мы злимся на старшего, устаем от младшего, делаем ошибки, не справляемся с заботами по дому, не уделяем внимание мужу. И такая накатывает усталость… Или хочется на кого-нибудь накричать, а потом добавляет ся еще и чувство вины за свой срыв. Если так происходит, постарайтесь простить себя и извиниться перед окружающими (в том числе перед старшим ребенком, которому всегда достается больше всех).
У мам с высокими требованиями к себе, с большим чувством ответственности чувство вины – вооб ще частое переживание в этот период. Оно нередко сопутствует появлению еще одного ребенка в семье. Расспра шивая разных мам, я бы выделила три основных повода.
Первый повод для чувства вины
Многие мамы переживают, что, рожая второго ребенка, они обделяют старшего своим вниманием, любовью. Некоторые даже говорят, что очень боятся "лишить его детства". Как правило, это связано с негативными переживаниями из собственного детства, иногда с не самыми приятными наблюдениями за другими семьями, но чаще всего со своим страхом "не справиться". Нередко родители спрашивают, смогут ли они любить детей с одинаковой силой. Этот момент очень важный. Ведь если мы сами сомневаемся, как же нам убедить наших детей в том, что любви хватит на всех? А ведь ее действительно хватит, как огня от одной свечи… Мне еще нравится образ сердца – большого дома, в котором с появлением каждого нового ребенка открывается новая комната. Главное – верить, что любовь – это не пирог, который делят на всех, и чем больше детей, тем каждому достается меньший кусок. Отнюдь. Любовь имеет свойство приумножаться.
Что касается "обделенности" старшего, вдумайтесь в то, что иметь много детей естественно.
У единственного ребенка в семье нет никого, кроме своих родителей. Но они не могут быть подобны ему, так как они взрослые, они стоят за ним и над ним, но только не рядом. Родители означают для ребенка тепло домашнего гнезда и защищенность, но не могут заменить общение с себе подобными. Даже когда ребенок вырастает, он остается в своего рода "изоляции", он имеет все шансы стать отшельником или яркой личностью, так как у одиночек часто развиваются необычные черты характера и привычки.