Утешает, что большинство родителей никогда не совершает физического и сексуального насилия над подростками. Большинство родителей любит своих подростков и выражает свою любовь на языке физического прикосновения. Недавнее исследование показало, что 75 процентов американских подростков в возрасте от тринадцати до семнадцати лет считают, что отцы должны обнимать их не реже раза в неделю. А 55 процентов тех же самых подростков говорят, что их отцы так и поступают.35
Говорят подростки
Прикосновение – один из основных путей к сердцу подростка. Когда родители ласкают их, подростки чувствуют себя любимыми. Для некоторых из них прикосновение – родной "язык любви". Он позволяет выразить чувство более глубоко и быстро, чем другие четыре. Послушайте подростков, для которых "язык прикосновения" является родным.
Виктория, шестнадцать лет, живет с матерью: "Я люблю, когда мама гладит меня по спине. Кажется, что все проблемы уходят".
Джоэль , семнадцать лет: "Я знаю, что папа любит меня. Он меня всегда подталкивает. Он пихает меня локтем, когда мы вместе смотрим соревнования. Он бьет меня по плечу и похлопывает, когда мы идем рядом. Иногда я не в настроении, и мне не хочется, чтобы меня трогали, и папа уважает это. Но на следующий день он снова меня толкает. Мне так это нравится!"
Мередит , пятнадцать лет: "Мой папа больше не обнимает меня, как раньше. Наверное, он думает, что я уже взрослая и в этом не нуждаюсь. Но мне не хватает его объятий. Они заставляют меня чувствовать себя особенной".
Барретт , у которого в этом году были проблемы с алгеброй: "Самое приятное в выполнении домашней работы – это когда мама подходит и обнимает меня за плечи. Я забываю об алгебре. После того как она приласкает меня, мне становится лучше".
Джессика, семнадцать лет: "Я знаю, что иногда бываю невыносимой. Мои родители мирятся с моими перепадами настроения. Я думаю, это переходный возраст, но, когда они обнимают меня или просто трогают за руку, я чувствую, что все хорошо. Это очень успокаивает. Я знаю, что они на самом деле любят меня".
Глава пятая Путь 3: Бремя
Я вошел в комнату моего сына-подростка без пятнадцати двенадцать. Весь день я консультировал людей и чувствовал себя полностью истощенным, физически и эмоционально. Я хотел коротко сказать ему: "Спокойной ночи, я тебя люблю", как обычно… но сын мой сказал: "Папа, я не понимаю девочек". Я сел на пол, прислонился к его постели и спросил:
– Почему ты так считаешь?
Мы проговорили два часа. В то время Дереку было семнадцать. Сейчас ему тридцать один. Он по-прежнему не понимает девочек. Я и сам их не понимаю. Но мы всегда были близки и общались, и я думаю, что это важно.
Проводя с подростком время, вы посвящаете ему часть своей жизни. Проводить с подростком время значит обращать внимание на него лично. В этот момент ничто другое не должно иметь для вас значения. Проводя время с подростком, вы показываете ему свою любовь.
К сожалению, на этом "языке любви" гораздо труднее общаться, чем на языке слов поощрения и прикосновений, и на это есть одна простая причина. Для этого нужно иметь много времени. Прикосновение длится секунду; на слова поощрения вам понадобится меньше минуты. Но для того чтобы побыть вместе, нужны часы. Сегодня, когда все куда-то спешат, многие подростки живут в домах, полных разнообразных приспособлений, но их потребность в любви не удовлетворена. Им нужно чувствовать, что для родителей они – не часть домашней коллекции.
Занятые родители, которые хотят, чтобы их дети чувствовали себя любимыми, должны выделить специальное время, чтобы уделить внимание подросткам. Психиатр Росс Кэмпбелл пишет: "Если не обращать на подростка внимания, его тревожность возрастает, ему кажется, что для вас важно все, что угодно, только не он. Следовательно, он не уверен в себе, и это мешает ему в моральном и психологическом росте".36
Общность
Особенность времени, проводимого вместе, – это общность. Я не имею в виду близость территориальную. Можно находиться с подростком в одной комнате, совсем рядом, и не быть вместе. Общность – это реальное общение друг с другом. Отец и сын, которые вместе смотрят спортивное соревнование по телевизору или на стадионе, не обязательно испытывают общность. Если после похода на стадион подросток чувствует себя одиноким и думает: "Для моего отца футбол важнее, чем я", – общности не было. Но если подросток воспринимает поведение отца как послание: "Самое важное для меня в этой игре было то, что мы ходили на нее вместе. Я люблю, когда мы вдвоем", – то контакт произошел. И сын возвращается домой, чувствуя себя любимым. Задача этой главы – помочь вам научиться испытывать общность, когда вы вместе.
Что же такое "контакт" с вашим подростком? Это значит, что подросток чувствует себя в центре вашего внимания. Это не значит, что каждый раз, когда вы вместе, вы должны вести долгие и серьезные беседы. Однако родители должны сознательно искать общения посредством зрительного контакта, слов, прикосновений, языка тела и пытаться показать подростку, что он – важнее, чем все остальное.
Пятнадцатилетний Клинт приводит пример такого общения: "Мой отец считает, что делает мне одолжение, когда берет меня с собой на рыбалку. Он называет это "нашим дружеским общением", но мы даже не разговариваем. Мы говорим только о рыбалке и природе, но рыбалка и природа меня не интересуют, мне хотелось бы побеседовать с отцом о моих проблемах, но, кажется, я ему не интересен".
Я был знаком с отцом Клинта и могу вас уверить: он считал, что брать Клинта с собой на рыбалку – превосходная мысль. Он даже не представлял, что между ними нет контакта.
Проблема заключалась в том, что отец больше внимания уделял самому мероприятию, чем сыну. Он был потрясен, когда узнал, что сын возвращался с рыбалки, чувствуя себя опустошенным и отверженным. Отцу Клинта нужно было еще многому научиться, чтобы общаться на языке времени.
Качественное общение
Подобно словам поощрения и прикосновениям, "язык времени" тоже имеет много разных "диалектов". Один из наиболее распространенных – это качественное общение. Под таковым я понимаю диалог между родителем и подростком, в котором каждый из них делится своим опытом, мыслями, чувствами и желаниями дружелюбно и открыто. Родители должны говорить "с" подростками, а не "для" подростков.
Как изменить стиль нашего общения
Качественное общение сильно отличается от первого из "языков любви". Слова поощрения в первую очередь связаны с тем, что мы произносим, в то время как качественное общение – с тем, как мы слушаем. Если родитель хочет выразить свою любовь на "языке времени" и собирается общаться, он должен сосредоточиться на расспрашивании и внимательном выслушивании подростка. Родитель будет задавать вопросы – не допрашивать, но выражать искреннее намерение узнать мысли, чувства и желания подростка. Большинству родителей придется над этим поработать, потому что это потребует изменений в стиле общения.
Когда наши дети были маленькими, мы давали им наставления и приказы, но, если мы продолжим следовать такому стилю общения, когда они станут подростками, они скажут: "Вы обращаетесь со мной, как с малым ребенком". И будут правы. Мы должны научиться обращаться с ребенком как с подростком, помня о его стремлении к независимости и поощряя его развивающееся "я".
Это значит, что мы должны позволить своему подростку думать самостоятельно, выражать свои собственные эмоции, иметь свои мечты и делиться всем этим с нами без нашей непрошеной помощи. Мы должны научиться помогать ему правильно оценивать свои идеи, понимать свои чувства и делать реальные шаги по направлению к достижению мечты. Мы должны также научиться делать это дружески, в диалоге, а не догматическом монологе родителя. Для большинства родителей это – одно из самых сложных испытаний в отношениях с подростками. Многие родители отчаялись, пытаясь этому научиться.
"Я не знаю, как воспитывать подростков, – сказала мне Марлен. – Я думала, что у нас с Кэти все хорошо, пока ей не исполнилось шестнадцать. Теперь я словно пробудилась: оказывается, я "глупая, не понимаю реального мира" и пытаюсь контролировать ее жизнь. Я чувствую себя совершенно растерянной, дочь меня совсем не уважает. Все, что говорю, ей не нравится. Я не знаю, как мне с ней дальше общаться".
Я знаю Марлен не первый год и определяю ее стиль общения как "журчание ручья" (все, что входит в глаза и уши, выходит через рот, причем обычно между первым и вторым этапом проходит не более шестидесяти секунд). Все, что Марлен видела, слышала или чувствовала, она свободно высказывала, не думая, интересно ли другим слушать ее. Кэти, которая в детстве воспринимала такой стиль общения как естественный, теперь пыталась выработать свой стиль поведения, обрести независимость от матери. Она больше не воспринимала высказывания матери как "Священное Писание". Теперь у нее были собственные мысли, и она высказывала их так же свободно, как ее мать.
Я знал, что Марлен трудно будет учиться. Но я знал также, что если она не научится новым способам общения с Кэти, то утратит те теплые отношения, которые были между ними раньше. Марлен нужно было научиться "замедлить поток" своей речи и овладеть новым искусством – слушать другого и вести вдумчивый диалог.