Всего за 89.9 руб. Купить полную версию
Если уповать на то, что авось обойдется и не повторится, ребёнок быстро усваивает, что если нет нареканий, значить это допустимо. Это, конечно же, входит в привычку и начинает уже выводить вас из себя, вы раздражаетесь, кричите, запрещаете, отнимаете запретный для игры предмет, и уже истерика обеспечена, а повторно допущенная, слабина – ради сомнительного спокойствия (отдадите дорогой мобильный телефон, например) – вызовет, увеличивающую в геометрической прогрессии истерику с требованием и целью получить желаемое.
Никто меня не убедит, как утверждают приверженцы "ничего не видения", что наступит время (!?), неизвестно когда, но ребёнок сразу, вмиг "остепениться", станет хорошо "воспитанным", будет вежливо просить дать ему понравившуюся вещь и благодарить за исполненную просьбу. И это после столько лет непослушания, истерик. Чушь! Так не бывает.
Стало модным при таком непослушании ссылаться на то, что в других странах, например в Японии, детям никогда не делают замечаний. Но никто не задумывается, что в этой стране совсем другое, особое отношение ко всему. Народ там очень трудолюбивый, высоко дисциплинированный, приветливый и вежливый, очень благодарный по натуре, аккуратный, любящий во всем порядок и послушание, никогда не выражающий агрессии, а главное, высокограмотный, отсюда – высокие технологии, технические достижения и т. п.
Одним словом, в Японии генетически заложены элементы трудолюбия, высокого сознания, настойчивость, упорство в достижении цели. И этим все объяснимо. И эти элементы везде и во всём, ребёнок видит с самого дня рождения и вбирает – как пример для подражания.
То есть примеров для подражания везде и во всём налицо. Он растет и развивается на вышеуказанных параметрах. Потому лучше об этой ссылке умалчивать.
Относительно угроз и запугиваний. Они ни к чему хорошему не приведут. Вы только сформируете трусливого и несамостоятельного ребенка. Он будет всего бояться, вздрагивать при любом шуме, будет озираться в поисках волков, бабы Яги, мужика с мешком и, конечно же, ставшим модным, поиском террориста. Напрасно улыбаетесь. Это всё я не придумала, а видела, слышала и возмущалась. А главное, пугают, что позовут тётю, которая, если он не поест, не выполнит то-то, придет и сделает ему укол. Ребёнок начинает панически бояться тётеньку с шприцем – доктора в белом халате, а когда болеет или надо сделать очередную прививку, то слёз и нервов не оберёшься.
Хорошее, правильное воспитание само по себе не прививается. Если ребенок ведет себя нормально, послушен, прилежен, но случайно допустил какую-то оплошность, не следует ругать его, обзывать увальнем, нерасторопным.
Во-первых, этим вы комплексуете его, а во-вторых, вы невольно приучаете его к обману. В следующий раз, испугавшись, что вы его будете ругать, может солгать, а ещё хуже – может свалить вину на других. Я в таких случаях говорила, что за такую провинность не ругают, а тем более, образно говоря, не убивают. Лучше скажите правду. Или подбодрить его и попросить в следующий раз быть аккуратнее, объяснив, что бережное отношение ко всему обязательно.
13. Советы и рекомендации по воспитанию для молодых матерей
Главный совет: Ребёнка надо растить и воспитывать смышленым человеком. Если вы замечаете, что ребёнок сидит задумавшись или с увлечением и сосредоточенно что-то пытается сделать, никогда не отвлекайте его ненужными вопросами, не отрывайте от дела, а того хуже – не зовите его кушать, не включайте на полную мощность телевизор и пр. Наоборот, создайте спокойную, творческую обстановку.
Или позвонила, например, бабушка. Вы предлагаете ребёнку поговорить с ней. Бабушка ведёт диалог, о чём она говорит – вы не знаете, не слышите. Никогда не вмешивайтесь и не подсказывайте ребёнку, что сказать, причём совершенно не по теме разговора. Обратите внимание – дело не только в вас. Так поступают большинство матерей. Дайте ребёнку возможность выслушать, осмыслить, привыкнуть к телефонному диалогу. Если он совсем мал, то пусть пытается понять, откуда доноситься этот родной голос. Оставьте его в покое. Это начало того самого процесса осмысливания, познания. Если его не отвлекать, то рано или поздно он, разобравшись, о чём его спрашивают, постарается пусть неумело, но поддержать разговор. А всегда одна и та же повторяющая картина. Мать встревает в разговор, подсказывает невпопад, совсем не по теме слова, которые он должен сказать. У ребёнка мысль раздваивается, он уже не вникает, а тем более не осмысливает то, о чём говорит собеседник, а только слышит: "Скажи то-то, это" и т. п. Это рассеивает его внимание. Теперь он слушает вас и не может ничего осмыслить. Неужели так трудно промолчать ради того, чтобы ребёнок вырос смышлёным и без подсказок.
О нравоучениях. Если на ваш взгляд поведение ребёнка желает быть лучшим, а те или иные поступки недозволенны, нежелательны и заслуживают порицания, или он в очередной истерике пытается добиться желаемого, то пока он не успокоиться, нет смысла читать мораль и нравоучения. Он их в подобном состоянии не воспринимает, а вы пытаетесь перекричать его, и ситуация только усугубляется. Надо отойти, заняться своими делами. Когда он поймёт, что "труды" его напрасны, он быстро успокоится, и вы поймёте, что он в состоянии вникать и понимать смысл нравоучения, подойдите, умойте его, усадите его рядом. А потом ровным, чуть строгим голосом проясните ему ситуацию, предложите найти из неё выход, обязательно спросите, а как он считает, правомочен ли он был так вести себя недостойным образом? Объясните, что истерика, особенно в общественном месте – непозволительна. И это не лучший способ (кстати, вы сами в и повинны в том, что истерика стала нормой жизни) добиться желаемого, но, возможно, его хорошее поведение, учёба, и т. д. будет залогом исполнения его желания.
1. Если ребёнок (подросток) чем-то расстроен, нервничает, раздражителен, не пытайтесь давать советы как говорят "под горячую руку", а доверительно обращайтесь с ним, попробуйте успокоить словами, что из любого положения есть выход, давай разберёмся вместе и опять только после как он успокоиться – попытаться вместе найти компромисс.
2. Если ребёнок (особенно в случае подросткового возраста) сам проявляет инициативу поговорить с вами, испросить совета, тут же оставьте все свои дела, какими бы "важными" они вам не казались и терпеливо выслушайте его. (Учтите, если вы хоть раз отмахнётесь, скажете о вашей "извечной" занятости, потом может уже не быть!) Ваши советы, несмотря ни на какую неординарность ситуации должны быть позитивными, нести добрые намерения и действия. Никогда не призывайте к действиям мстительного характера. Разберитесь, объясните, что ему, даже возможно, придётся извиниться, и тогда инцидент будет исчерпан.
3. Если подростку нужны деньги, они необходимы на благое намерение, возможно, это желание помочь другу, немощному человеку, то есть имеет место благотворительный момент – нельзя кричать, что у вас их нет и ограничиться отказом. Надо обязательно изыскать возможность, если даже действительно их нет – достать нужную разумную сумму, но проконтролировать, чтобы они были потрачены по назначению. Добрые намерения не остаются без внимания Вселенной, а, главное, вы должны гордиться, что ребёнок растёт неравнодушным к чужой беде и милосердным.
4. Самая неприглядная картина, когда с целью продемонстрировать умственные способности ребёнка при гостях (у них дома или у вас) требуют от ребёнка рассказать, показать, станцевать, либо сыграть что-то. Наоборот, заставляя его развлекать публику, наподобие клоуна в цирке, вы в данном случае только развиваете в нем стеснительность. Если ваши знакомые – искренние, доброжелательные люди, могущие завоевать расположение вашего ребёнка, он сам захочет привлечь их внимания и продемонстрирует свои способности, или же по истечении некоторого промежутка времени – адаптации, возможно, он сам добровольно, а не принудительно, захочет прочитать новый, выученный стишок. Так вы его серьёзным человеком, который сам решает и отвечает за свои действия и поступки – не сформируете. И потом в этом случае возникает и закрепляется рефлекс – дух противоречия.
5. Природе ребёнка свойственен, так называемый, дух противоречия. Он присутствует не только у детей, но и у взрослых, просто у детей он ярко выражен.
6. Не рекомендуется обращаться к детям в приказном, категоричном тоне, тем более в виде угроз, требовать исполнения ваших желаний или выполнения домашних уроков. Можно очень спокойно, даже сердечно попросить ребёнка помочь вам, сослаться на вашу занятость или возможное недомогание. Касательно уроков – не следует каждые пять, десять минут говорить: "Кому я сказала, иди и делай уроки!" Уверяю вас – бесполезно! Постарайтесь найти компромиссное решение, но без излишней категоричности и угроз. Предложите свои услуги и помощь. Ведите с ребёнком разъяснительные беседы относительно того, какое важное место занимает в жизни человека получение глубоких, всесторонних знаний.
7. Постарайтесь держать "погоду в доме" на должном уровне. Никаких покрикиваний, всплесков эмоций. Не устраивайте разборок с супругом по любому поводу в присутствии детей. Даже если вы уверены, что вторая половина заслуживает порицания (пришёл позже обычного, не дал знать о задержке, пришёл навеселе). Лучше утром на трезвую голову, когда дети ушли в школу, высказать своё недовольство: спокойным тоном твёрдо попросить, чтобы подобное не повторялось.