Кому-то может показаться нелогичной, а кому-то даже обидной идея сравнить авторитет родителей в животном мире и в человеческой семье. И все же, когда вопрос авторитета в семье так запутан, что нарушает ее нормальную жизнь и негативно сказывается на всех домочадцах, не пора ли поинтересоваться: может, мы слишком все усложнили? Может, тяжелые думы о том, кто, почему и насколько авторитетен, направили нас по ложному пути, и мы заблудились на свою беду и на беду наших детей? И не пришло ли время признать, что проблема авторитета, возможно, гораздо проще, чем кажется? Может быть, перед тем как заняться восстановлением авторитета, начать выяснять, каким образом это делать и зачем, следует осознать, что нам, родителям, авторитет принадлежит по закону природы. Просто так заведено, и нам для этого ни от кого не нужно разрешения и одобрения, включая наших детей. Важно ощущать это именно так.
Родителей, которые пользуются недостаточным авторитетом у своих детей, можно поделить на две группы:
1) Родители, которые полагают, что у них вообще с этим нет проблем, и (или) считают, что вопрос авторитета не так уж и важен. Они обожают своего маленького "диктатора". А недостаток авторитета оправдывают тем, что для них это нечто совершенно несущественное ("Мы с ребенком друзья, и у нас равноправие"), или тем, что не хотят давить на ребенка ("Не хочу лишний раз напрягать его"), или какими-то его личностными особенностями ("Уж такой он уродился, сам знает, что ему надо, и не успокоится, пока не добьется своего", "Он по знаку зодиака овен – упертый, как баран").
2) Родители, которые страдают от недостатка авторитета и хотят это исправить. Чаще всего они ощущают, что проблема осложняет жизнь и им, и ребенку. Неоднократные попытки восстановить авторитет оказались безуспешными из-за ошибочности применяемых методов. Ругань, шантаж, разъяснения, уговоры, порки и т. д. – всем этим можно только еще больше отдалить ребенка, но никак не решить проблему. Некоторые родители и вовсе ошибочно полагают, что в этой ситуации тяжело только им, а ребенок совершенно доволен и "получает то, что хочет". Нередко при этом страдают взаимоотношения самих родителей.
Родители из первой группы не видят никаких проблем ни в своем собственном поведении, ни в поведении ребенка.
Пятилетний Матия в один прекрасный день заявил родителям, что больше не желает, чтобы за ним ухаживала няня, которая до этого у них работала, и они сразу же уволили ее, даже не разобравшись в причинах. Они сочли, что он имеет право принять такое решение, что это в его компетенции.
Тринадцатилетняя Саня сама решает, во сколько ей по вечерам возвращаться домой. Родители не видят ничего страшного в том, что она может прийти далеко за полночь, что никто не знает, где она проводит время. Они уверены, что это ее личное дело.
Объяснять таким родителям, в чем они не правы, пустая трата времени, поскольку в основном они довольны собой и своим ребенком. Они не считают нужным что бы то ни было менять. Они готовы горячо и страстно защищать свой "педагогический" подход, подкрепляя его пространными и сложными объяснениями, противоречащими самому элементарному здравому смыслу. Когда у их детей вдруг появляются проблемы в социальном или (и) эмоциональном развитии, нередко сопровождающиеся отклонениями в поведении, они чаще всего продолжают отрицать наличие проблемы или закрывают на нее глаза. Они ищут виноватых где-то на стороне (приятели, воспитатели, учителя, школа, экономический кризис, моральный кризис, бабушки, дедушки и т. д.), не признавая своего вклада в возникновение проблемы.
Родители, относящиеся к первой группе, в большинстве своем свято верят в "равноправие" с ребенком. Конечно же, подобное равноправие – это всего лишь обман в красивой обертке из уважения, дружбы и т. д. Разве ваш пятилетний ребенок садится утром за руль, едет на работу, по магазинам или, может, оплачивает счета? Произойдет это, только когда он вырастет и достигнет физической, эмоциональной и социальной зрелости, когда станет материально независимым. Вот когда он станет большим начальником, тогда и сможет взять кого-то на работу; взяв на работу, будет самостоятельно принимать решение, оставлять на работе или увольнять. Было бы естественно, если бы родители Матии расспросили ребенка, чем ему не нравится няня, выяснили все обстоятельства: может, нянины подходы к воспитанию ребенка идут вразрез с их собственными, или ребенок так выражает недовольство тем, что родители уходят на работу и бросают его, а может, дело в темпераменте ребенка или няни и т. д. Только после этого следовало принимать решение. А псевдоравноправные отношения, когда пятилетнему малышу предоставляется возможность принимать необоснованные решения, являются чем угодно, но только не равноправием и уважением прав ребенка.
Таким образом, у родителей нет авторитета исключительно потому, что они сами, больно или невольно, от него отреклись.
Родителям, которых не устраивает расклад сил в семье, непременно станет легче, как только они осознают, что родительский авторитет не только принадлежит им по праву, но даже является их обязанностью и что существуют действенные способы его утвердить или восстановить.
Стиль поведения родителей
Братья Стеван (9 лет) и Душан (12 лет) ссорятся и никак не договорятся, какую передачу смотреть по телевизору. Страсти накаляются. С такой ситуацией сталкиваются многие родители, у которых двое и больше детей. Давайте посмотрим, как они могут реагировать.
Вариант 1: "Прекратите, как вам не стыдно! Сейчас же отправляйтесь по своим комнатам!"
Вариант 2: "Ребята, выбирайте, или вы сейчас же прекращаете всякие споры, договариваетесь и продолжаете смотреть телевизор, или я забираю пульт и на сегодня больше никакого телевизора".
Вариант 3: "Кто первый начал?! Стеван, ты помнишь, о чем мы договаривались? Душан, вы же братья, вам нельзя ссориться! Какой смысл каждый вечер спорить об одном и том же… Разве нельзя договориться?! Ох, и накажу я вас… Это никуда не годится… Стеван!"
Вариант 4: Родители вообще никак не реагируют, пока им в голову не угодит пульт от телевизора.
Если рассматривать два параметра – степень эмоциональности в выражении чувств и уровень требовательности, – то можно выделить 4 основных стиля поведения родителей.
Авторитарный стиль (вариант 1). Родители не показывают своих чувств, держат дистанцию, при этом четко и последовательно определяют границы дозволенного. Они придерживаются твердо установленных правил и настаивают на их неукоснительном соблюдении. Часто употребляют аргумент: "Потому что я так считаю!" Что касается успехов и послушания, предъявляют завышенные требования. При всей любви к детям они не склонны выражать свои чувства поцелуями, объятиями и словами, поскольку считают, что так можно только избаловать.
Авторитетный стиль (вариант 2). Родители не сдерживают себя в проявлении любви к ребенку, но при этом устанавливают четкие и конкретные правила. У них хороший контакт с ребенком, они учитывают его потребности, всегда готовы ответить на любой вопрос. Их методы воспитания нацелены прежде всего на стимулирование правильных форм поведения ребенка. Они стремятся быть рядом с ним и поддерживать во всем, предъявляя адекватные требования. Они открыты, с удовольствием проводят время с детьми в веселых играх, не забывая при этом направлять их и не давая выходить за определенные рамки. Таким родителям важно помочь ребенку приобрести уверенность в себе и научить его делать правильный выбор.
Уступчивый стиль (вариант 3). Родители просто обожают ребенка и позволяют ему абсолютно все. На первом месте у них эмоциональные потребности ребенка. Они чрезмерно заботливы и готовы терпеть любые выходки своего чада, потому что не считают их чем-то неприемлемым или потому что слишком терпеливы. Стараются держаться с детьми на дружеской ноге, ничего от них не требуют, всячески избегают конфронтации. Испытывают сложности с приучением детей к дисциплине; если и делают такие попытки, то очень неуверенно и непоследовательно.