Надо осознать, что ребенок не является собственностью родителей. Мы уже говорили, что ребенок – индивидуальная личность, просто у него есть сходство с родителями. Но у матери и отца всегда есть определенная эгоистичность по отношению к детям, которую надо во что бы то ни стало преодолеть. Мать считает ребенка частью своего тела. Отец считает ребенка своей собственностью. И часто отец или мать действуют по отношению к ребенку с собственнической позиции, что выражается иногда в таких словах "Яйца курицу не учат", "Ты пойми, что я твоя мать, поэтому ты должен делать, как я говорю" или "Ты будешь делать так, как я тебе сказал, без всяких объяснений, потому что ты сопляк" и т. д. Все эти высказывания ведут к абсолютной деградации отношений. Ребенок прекрасно понимает, что не является собственностью, что он индивидуальность со своим пониманием вещей подсознательно он знает, что находится в этой семье в силу обстоятельств и скоро у него будет своя жизнь. И на самом деле, даже с позиций здравого смысла, нет никакой необходимости так глубоко подчиняться родителям, если они ведут себя эгоистично. Такой ребенок начинает с самого детства капризничать, сопротивляться, не повиноваться. Само сопротивление, неповиновение и упрямство происходят только из-за того, что мы считаем детей своей собственностью. Больше нет никакой причины. Вы даже можете пытаться с ними сотрудничать, но если Вы не изжили в себе одно это качество характера: "Это мое, мой!", то помочь невозможно.
Откуда это качество появляется? Оно возникает из-за желания наслаждаться телом своего ребенка. Мы считаем малыша частью себя. Но когда это тельце начинает вести себя как индивидуальность, не в соответствии с нашими мыслями, то приходит обескураженность: "Да ты что?! Ты же моя часть! Ты же должен меня наслаждать!" И тут начинаются истерики. Затем возникает неприязнь, потому что привязанность, когда она не приносит желаемого удовлетворения, всегда рождает обратное чувство. Поэтому, если Вы хотите проверить, есть ли у Вас такие проявления (так как их трудно заметить сразу), это можно понять по следующим признакам:
Если Вы начинаете испытывать неприязнь к своему ребенку, когда он делает что-то неправильно, это значит, что Вы имеете чисто телесную привязанность и желание считать его своей собственностью, и таким образом совершаете насилие.
Если есть склонность понукать ребенком, то есть не придавать значения тому, что он делает и говорит. Такая мать, например, неспособна понять, что их ребенок способен на серьезные вещи. Даже если он вырастает серьезным человеком, становится серьезным специалистом и имеет какую-то квалификацию, они все равно думают, что он ни на что не способен без родителей.
Есть склонность не придавать значения идеям, которые исходят от личности ребенка. Например, мать реагирует на поступок ребенка: "Ты сделал это, потому что хотел меня обмануть". Он говорит: "Ничего подобного, я сделал это потому-то и потому-то". Но мать никогда не соглашается: "Нет, ты сделал это, потому что хотел мен обмануть. Я мать, я лучше знаю". И все. То есть, нет желания сотрудничать и понимать.
Все это признаки нашей неправильной привязанности: склонность быть раздражительным, ненавидеть, не давать свободу и т. д.
Мы уже писали раньше, что основной принцип воспитания – давать свободу, чтобы можно было учиться. Но люди, которые привязаны к телу своего ребенка, не склонны давать ему свободу вплоть до самых незначительных мелочей. Например, ребенок хочет сам посчитать деньги, после того как сходил в магазин, но подходит мать, говорит очень строгим тоном: "Дай, я сама посчитаю". Ребенок просит маму: "Мама, можно я посчитаю, я уже умею считать?" Но мама отрезает: "Нет, я сказала, я посчитаю, я тебе не доверяю", то есть налицо склонность зажимать свободу во всех ее проявлениях. Еще пример: "Мама, можно я пойду в магазин?", "Нет, не пойдешь, сиди дома". И другие мелочи. Если Вы заметите в себе такое, значит, у Вас есть злостная болезнь: привязанность к телу ребенка, что мешает осознанию, его индивидуальности. Таким образом, пропадает всякая возможность воспитывать ребенка, он будет всегда сопротивляться.
А как поступать? Доверять ребенку, давать ему ответственные поручения, не бояться этого, ведь каждый учится на своих ошибках. В "Педагогической поэме" А. С. Макаренко есть фрагмент, в котором один из воспитанников – Семен Карабанов, поехал забирать деньги для всей колонии. Мало того, что Антон Семенович поручил такое важное дело подростку, так педагог потом даже не проверил, все ли на месте. При этом важно знать, что Семен Карабанов несколько раз убегал из колонии, чтобы примкнуть к банде. Макаренко, поручив ему одно из самых важных дел в жизни всех воспитанников (возить деньги, которые выдавал финотдел) показывает ему свое доверие и формирует таким образом честность и благородство.
Естественно, что у каждого человека есть сильная привязанность к телу своих детей. Это вполне естественно. Поэтому человек должен научиться эту естественную привязанность превратить в чувство долга перед ребенком, вместо желания наслаждаться его телом. Мать больше склонна привязываться к сыну, чем к дочери. Если мать считает сына кусочком себя, то сын начинает ее ненавидеть. То же самое происходит, когда отец так относится к дочери. Такая любовь не приводит ни к чему хорошему.
Так, если мать сильно привязана к сыну, она из чувства долга перед ним не будет его баловать, а будет, наоборот, держать в строгости, и как следует воспитывать мальчика. А по всем вопросам, требующим совета, будет отправлять его к отцу. Если у мальчика возникает проблема, он, естественным образом, склонен бежать к маме, потому что мама его чаще балует и жалеет. Но мама из чувства долга говорит: "Нет, иди, решай все вопросы с папой". Точно так папа говорит дочке: "Ты должна с мамой договориться обо всем, а не со мной". Дочка, естественным образом, побежит жаловаться папе на маму, потому что папа сразу обмякнет, успокоит ее. Он не будет с ней ругаться, он будет ее по головке гладить, а затем пойдет ругаться с мамой. Но папа, из чувства долга, должен погладив дочь по голове, отправить ее к маме. Таким образом, в семье существуют привязанности, которые не приводят ни к чему хорошему. Они сеют раздоры и политику в семейных отношениях. Это необходимо учитывать в воспитании.
Иногда дети начинают жаловаться на родителей, ссорить их между собой. Например, мать воспитывает дочку, а папа вмешивается: "Почему ты так себя с ней ведешь?" Или отец пытается поставить на место сына строгостью, но вмешивается мама: "Не трогай, это мой ребенок!" и т. д. Этот момент надо понять, он очень важен.
Чтобы понять, что ребенок – совершенно другая личность, есть такой прием. Итак, у Вас родился маленький ребенок. Вы прижимаете маленькое тельце к груди и думаете: "Это мое. Он такой маленький и беззащитный". Но необходимо понять, что каких-то полтора года назад это был глубокий дряхлый старик, который жил, возможно, где-то недалеко от вас. Может быть, вы его знали. Просто он состарился и стал неспособен поддерживать тело. Затем он умер и родился в Вашей семье. Точно так же, когда человек не может ездить в старой развалившейся машине и затем покупает новую, человек изнашивает свое тело и уже не может жить в нем. Душа оставляет старое, изношенное тело и получает новое, в соответствии со своими прошлыми поступками. Конечно, все это делает природа, движимая божественными законами. И чтобы душе родиться и повзрослеть в новом теле, необходимы мама и папа. И эта душа – человек, который совсем недавно был в дряхлом теле, родился в новом маленьком тельце. Существуют силы, которые заставляют любить именно своих детей, в этом нет ничего плохого. Однако необходимо понять, что Ваша малютка была уже миллиарды раз такой маленькой, а потом дряхлой и пожилой. Это значит, нет никакого смысла считать этого ребенка глупым, беспомощным и беззащитным. Это временное явление. Но сейчас он нуждается в нашей поддержке. Но точно так же, как еще маленькая нераскрывшаяся красная роза никогда не станет, белой, даже если мы будем ее считать таковой, так и ребенок в должный срок раскроет все свои личные индивидуальные качества, а не качества папы или мамы. Хотя силой судьбы часто дети похожи на родителей.
Ребенка защищает Параматма, или Сверхдуша, – воплощение Бога в сердце. Или, по-другому сказать, сила, которая бережет его судьбу. Ведь говорят, что человек не умирает до тех пор, пока ему не суждено умереть по законам Бога. Даже если Вы оставите маленького ребенка на улице, он не умрет и не погибнет с голоду, если это не предначертано ему судьбой. Родители думают, что это они защищают ребенка, но они просто выполняют свой долг. А ребенок получает по судьбе ровно столько, сколько ему положено, то, что он заложил своими прошлыми поступками, ни больше, ни меньше. Хлеба, ласки, здоровья ровно столько, сколько положено по судьбе. Если мать не выполняет свой долг и оставляет ребенка кому-то другому, она будет за это наказана, а ребенок получит то, что должен получить, независимо от того, у кого он будет воспитываться. Ребенок от этого не пострадает больше, чем ему положено. В его судьбе уже было заложено, что его отдадут кому-то с самого детства, так что он получит ровно столько, сколько заслужил в результате своих поступков в прошлых жизнях. Проблем с ним никаких не будет, проблемы будут у той матери, которая оставила ребенка. Поэтому надо понять – не стоит считать себя очень важной личностью по сравнению с ребенком. Что, мол, он от меня зависит и без меня ни на что не способен.