Взрослый человек, осознавший подобный внутренний конфликт, может научиться регулировать движение своей энергии, восстанавливая уверенность в себе, но дошкольнику подобные задачи не под силу.
В силу возрастных особенностей мышления, он выстраивает по-своему логическую цепочку умозаключений: я совершил ошибку → маме это не понравилось → я плохой, мама меня не любит → мама не полюбит меня никогда → я никому не нужен → я не имею права жить.
Взрослому такая цепочка может показаться слишком категоричной, трагичной и даже абсурдной. Но для дошкольников она естественна. Придя однажды к подобному выводу, ребенок может надолго сохранить эту установку.
Пятилетний Женя – мальчик гиперактивный. Он не может усидеть даже десяти минут. Самое большое удовольствие для него – движение. Он любит бегать, прыгать, играть в футбол, кататься на велосипеде, лыжах, коньках, плавать. Если его заставляют сидеть на одном месте, то он обязательно что-нибудь берет в руки, начинает этот предмет кидать, крутить, подбрасывать. Если предмет у него отбирают, начинает вертеться на стуле, двигать ногами. Мама же у Жени очень хочет, чтобы ее сын был примерным ребенком. Она буквально засыпает его замечаниями: "Не кричи", "Сядь прямо", "Убери все из рук", "Перестань ерзать", "Не вертись", "Не трогай…", "Постой спокойно", "Не бегай", "Положи на место" и т. д. Мальчик научился не слышать все эти фразы, потому что выполнить их он просто не в состоянии. В садике воспитательница характеризует его поведение как очень агрессивное: "Он постоянно задирается, может без причины стукнуть кого-нибудь из детей". На индивидуальном занятии с психологом мальчик признается, что считает себя очень плохим, так как он не нравится маме. На вопрос: "Откуда ты это знаешь?" – Женя опускает низко голову и тихим шепотом произносит: "Она сама про это все время говорит, ей другие ребята нравятся, не такие, как я".
Понимая возможность такой грустной перспективы, вы с самого рождения ребенка принимаете однозначное решение: дарить малышу безусловную любовь.
Какая она, безусловная родительская любовь?
1. Безусловная любовь характеризуется последовательностью:
– созданием для ребенка знакомой организованной среды;
– следованием основным признакам безусловной любви вне зависимости от поведения ребенка, внешних обстоятельств и настроения родителей.
2. Безусловная любовь – своеобразный инструмент руководства ребенком:
– передача ребенку нужных ему в данный момент знаний;
– эмоциональная и информационная поддержка;
– анализ, формулирование выводов и индивидуальных задач развития.
3. Безусловная любовь передает ребенку родительский оптимизм:
– веру в счастливую судьбу ребенка;
– уверенность в его способностях и добрых устремлениях.
Очень важно уметь донести свою безусловную любовь до ребенка.
Самая большая безусловная любовь не имела бы смысла, если бы ребенок не ощущал ее непрерывно. Поэтому постоянно учитесь все более эффективно транслировать свою любовь малышу. Для этого:
– говорите ребенку о своей любви;
– передавайте свои чувства взглядом и прикосновениями.
Самый простой способ проявить безусловную любовь к ребенку – ежедневно читать ему книги. Процесс чтения имеет все четыре характерных признака безусловной любви.
1. Выделяя каждый день время для чтения книг малышу, вы последовательны в своих проявлениях безусловной любви к ребенку. Тем самым вы организуете предсказуемую повторяющуюся среду для дошкольника, которая сама по себе рождает в нем чувство безопасности, защищенности, уверенности в своих силах.
2. Читая малышу, вы осуществляете руководство двумя способами:
– через содержание книг. Детская литература (сказки, стихи, рассказы) особыми образными, символическими, метафорическими средствами передает ребенку жизненно важную информацию. К тому же книгу читает мама, самый главный человек для малыша, поэтому информация приобретает особый смысл и значимость;
– через комментарии и обсуждение прочитанного. Читая, вы всегда делаете акценты на важных моментах, отвечаете на вопросы малыша, связывая содержание книги с реальной жизнью ребенка.
Мама сегодня дома, и четырехлетняя Анютка счастлива: "Мама, давай читать!".
– Давай, – легко соглашается мама, – А какую книжку?
– Мою, мою, – кричит довольная девочка.
– Как? – удивляется мама. – Опять "Горшочек каши"? Мы же ее уже раз двадцать читали?
– Ну и что! Все равно ее, – настойчиво требует дочь.
– Ну, твою так твою, – опять соглашается мама, и они вдвоем усаживаются в кресло. Мама открывает книжку, и начинается сказка.
– Ой, как много каши! – радостно удивляется Анютка, как будто слышит сказку в первый раз. – Как же ее теперь остановить?
И сама же отвечает:
– Ну ничего, остановим. Я хорошо помню, какие слова надо сказать, чтобы горшочек перестал варить кашу.
– Умница, дочка, – улыбается мама. – Хорошо быть такой внимательной.
3. Вам легко проявлять родительский оптимизм, читая малышу книги. Детская литература сама по себе оптимистична, и от вас требуется просто быть жизнерадостной. Чтобы это всегда получалось, воспользуйтесь такими утверждениями:
– "Сейчас рядом со мной самый дорогой мне человечек";
– "Мне рядом с моим ребенком спокойно, тепло и радостно";
– "Сейчас самые приятные минуты моей жизни, во мне много нежности к моему малышу";
– "Сейчас я преисполнена нежного материнства".
Читая малышу, легко использовать все языки любви:
– вы обнимаете ребенка;
– внимательно выслушиваете его;
– говорите ему ласковые слова;
– дарите ему любящий взгляд.
Для того чтобы совместное чтение стало проявлением безусловной любви, не наказывайте ребенка, отказываясь ему читать.
Верным критерием безусловной любви являются приятные как для матери, так и для ребенка ощущения восстановления сил и наполнения живительной энергией. При проявлении безусловной любви родителей к сыну или дочери общее количество энергии увеличивается. В этом заключается Великий энергетический парадокс: разделенное горе ослабевает, разделенная радость усиливается.
Похвала и критика
Не секрет, что с помощью похвалы мы повышаем уверенность ребенка в своих силах, формируем его адекватную самооценку.
Для мамы очень важно не воспринимать любую неудачу ребенка как вселенскую катастрофу. Наоборот, нужно быть предельно внимательной к деятельности малыша и буквально выискивать повод для одобрения и похвалы.
Ксюша П. (пять лет девять месяцев) – робкая, неуверенная, очень послушная и добросовестная девочка. Ксюша занимается в школе развития, в группе из восьми человек. У девочки недостаточно развита монологическая речь и тонкая моторика пальцев рук. Она испытывает трудности при рисовании и работе в тетради по клеточкам. Беседуя с мамой, я обращаю ее внимание на необходимость повышать самооценку девочки с помощью своевременной и искренней похвалы. На что мама горячо возражает: "Так я ее все время хвалю. Сейчас Ксюша вышла после занятия рисованием, показывает мне свой рисунок, а я ей говорю: "Ну надо же. Неужели это ты так нарисовала?"".
Мама Ксюши считает свою фразу похвалой, не замечая в ней скрытого смысла: "Ты такая неспособная, даже удивительно, что у тебя иногда что-то получается".
Похвалить ребенка, оказывается, не так-то просто. Чтобы ваша похвала воодушевляла ребенка, пользуйтесь правилами полезной похвалы.