Типичный пример из жизни родителей
История может начинаться примерно так.
Родители: Мы в выходные едем за город. Поедешь с нами?
Подросток: Не знаю…
Родители: Почему?
Подросток: У меня планы…
Родители: Какие еще планы? Мы же тебя давно предупреждали, что мы все хотели поехать в конце месяца! Твои планы могут и подождать.
Подросток: Ну вот еще! Это ваши могут подождать…
Диалог может быть немного другим. Но по смыслу ничего не меняется.
Отец: Хочешь, в футбол пойдем играть?
Подросток: Не знаю… Я занят.
Отец: Да я же вижу: ничем ты не занят, хватит мне голову морочить!
Такие разговоры зачастую ничем не заканчиваются. Родители раздосадованы тем, что подросток опять не слушается, все делает по-своему. Подросток в очередной раз убеждается, что его никто не понимает и все только и хотят, что вывести его из себя. Много эмоций, обе стороны обижены и расходятся по своим углам, как боксеры по углам ринга в ожидании следующего раунда. И мудры те родители, которые в этот момент задают себе вопрос: "А что он хотел сказать этим не знаю}"
Необходимо принять, что за ответом "Яе знаю" всегда кроется определенный смысл. Его-то и необходимо обнаружить, чтобы перейти от препирательств к конструктивному диалогу.
Представьте, что вы в стране, языка которой не знаете. Вас научили двум-трем фразам, которыми вы вынуждены отвечать на большинство вопросов. Одна из этих фраз – спасительное "Я не знаю". Люди спрашивают у вас время, дорогу, интересуются вашими планами, а вам остается говорить им "не знаю", окрашивая фразу теми или иными эмоциями. "Не знаю" может звучать агрессивно, когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое. Или как извинение, если вы стараетесь не обидеть человека. Спрашивающий, в свою очередь, может не отпускать вас, добиваясь точного, ясного ответа. И не получив его, вполне может сердиться, ругаться. Но причина проста – вы еще не научились говорить на этом языке.
Возможно также, что язык вы знаете, но вам с трудом дается разговорная речь и необходимо прикладывать усилия, чтобы сформулировать мысль. В этом случае проще сказать "Не знаю", потому что лень думать, нет привычки размышлять.
А теперь перенесите этот пример на подростка – он может пребывать в таких ситуациях часто. И тут очень кстати ваша помощь. Чтобы помочь ему, пробуйте размышлять вместе! Не бойтесь задавать уточняющие вопросы, находить аргументы за и против, давать себе и ему время на размышление. Это то же самое что думать вслух.
Вот как это может быть в том же примере с поездкой.
Родители: Мы в выходные едем за город. Поедешь с нами?
Подросток: Не знаю…
Родители: А чего именно ты не знаешь? Хочешь или нет?
Подросток: Я об этом не думал…
Родители: Ну, если прикинуть, какие минусы у этой поездки? Нужно будет немного поработать в огороде, сделать уроки…
Подросток: Еще и дорога долгая и ужасная…
Родители: Зато есть и очевидные плюсы: встретишься с друзьями, порыбачишь, больше свободы.
Подросток: Нуда, вполне.
Иллюзия свободы
Если понаблюдать за тем, как родители задают вопросы, можно увидеть один общий подход, который, к сожалению, встречается сплошь и рядом. Кратко его можно описать фразой: "Существуют два ответа на мой вопрос. Один – который я хочу услышать, другой – неправильный".
Мама: Сынок, поможешь отцу убрать вещи?
Сын: Не знаю…
Мама: Ну что значит "не знаю"? Да или нет?
Сын: Ну, нет.
Мама: Что значит "нет"? Что он, по-твоему, один должен всю работу по дому делать?
Виртуозная игра в свободу выбора, ничего не скажешь!
Если желание подростка отличается от "правильного" ответа, то он оказывается на распутье: говорить "да" ему не хочется, а если скажет "нет", услышит упрек со стороны близких людей, которые для него много значат. Где же тут тогда выбор? Подросток это всегда чувствует и готов сопротивляться уже тому, что его лишают свободы выбора. А свобода нужна ему как воздух, потому что так воспитывается и растет его сила воли, самостоятельность, способность принимать решения и нести за них ответственность.
Это не означает, что маме в нашем примере следует безропотно принять ответ сына и молчаливо взирать на мучения отца, борющегося с вещами в гордом одиночестве. Мнимую свободу выбора эффективнее превратить в два разных типа ситуаций.
К первому отнесем все ситуации, где нет выбора, а есть договоренности и ответственности. Это нормально, что в семье папа следит за тем, чтобы картины не падали со стен, мама – за тем, чтобы в холодильнике была еда. Подросток вполне может гарантировать постоянное наличие корма для домашних животных. Вариантов много, и это все прекрасно решается на семейном совете. Это честно и справедливо.
А ко второму типу ситуаций отнесем все, где есть свобода выбора. Если, к примеру, это право ехать или не ехать на дачу, то решение не подвергается сомнению и уж тем более осуждению со стороны родителей. Право решать в этом случае имеет только подросток, а взрослые обеспечивают реальность выбора.
Чтобы все это стало возможным, семья должна претерпеть ключевое преобразование: роль подростка в ней должна измениться. Если раньше он занимал место ребенка и не имел влияния на принятие семейных решений, то сейчас он должен подняться на следующую ступеньку и получить право участвовать в семейном совете, быть включенным в жизнь семьи. И если родители осознают изменившуюся ситуацию и способствуют этому переходу, в семье на одного взрослого становится больше!
Часто именно родители становятся главной преградой для такого изменения. Психологическая инерция заставляет их смотреть на подростка как на вечно маленького мальчика или девочку, за которым надо обязательно присматривать, который ничего не может сделать сам, тогда как признать подростка взрослым означает предоставить ему право голоса в принятии различных семейных решений. Теперь он может обсуждать семейный бюджет и "входить на другие территории", которые раньше оставались вне поля его влияния. Обязанности, которые родители хотят наложить на подростка, не могут существовать отдельно от прав, которые ему предоставляются. Права и обязанности – две стороны одной медали.
Очевидно, что важно найти гармонию между ответственностями и свободой. И в каждой семье гармония будет своей. Не стоит бояться излишней свободы. Подросток ищет ее ровно настолько, насколько внутренне ощущает потребность в выражении собственного мнения, желания.
Когда все члены семьи занимают свои места и исполняют свои роли, то часто ответ "Не знаю" исчезает за ненадобностью.
Со стороны подростка
В жизненных, а уж в конфликтных ситуациях тем более, подростку приходится сложно. Мало того, что он находится в строгих рамках родительского мнения. Ему трудно размышлять о своих чувствах, рефлексировать. А именно это для него важно. Но вот беда: он еще плохо понимает себя и свои чувства, желания. И поэтому, когда он хочет узнать о себе больше, он спрашивает других. Мнение друга или подруги, случайно брошенная в его сторону фраза – все становится крайне значимым, подмечается.
Повторим то, что писали в начале: понимать свои чувства и эмоции для подростка крайне важно, и, если вы в силах ему в этом помочь, не мешкайте. Например, невнятный ответ "Не знаю" на предложение друзей пойти в кино может означать: "Я очень хочу пойти, но у меня нет денег и мне неловко их попросить", или "Меня уже пригласили на другой сеанс, и я не представляю, как сказать это, не обидев тебя", или "У меня сегодня совсем нет настроения идти в кино, но боюсь, ты не поймешь, если я скажу именно так".
Согласитесь, такие фразы намного точнее объясняют, почему подросток не пойдет в кино. Чтобы их высказывать, нужно больше внутренней смелости. Но давайте верить, что смелости ему хватит. А вам, в свою очередь, нужно готовить себя к тому, что в какой-то момент вы услышите "Не хочу" вместо "Не знаю". Это будет уверенный шаг вперед в ваших с подростком отношениях!
Причин для "Не знаю" гораздо больше, чем мы смогли описать. Мы не стремились составить справочник всех возможных вариантов, а хотели показать, что эта тема неоднозначна и многогранна. Смотрите на нее со всей доступной вам широтой души и, как советовал поэт Ян Твардовский, спешите любить!
История одной двойки
Андрей Грошев, директор философской школы "Новый Акрополь"
Эту историю мне рассказал один мой хороший знакомый. Она проста, но, как мне показалось, весьма поучительна для родителей.
Школьная двойка… Обычное дело, скажете вы, с кем не бывает? Конечно, огорчается ученик, расстраиваются учителя, родители. Последние, кстати, должны принимать меры. И у каждого из родителей есть свои методы "борьбы", свой розыгрыш "стандартной ситуации" – от "лишения свободы" до "экономической блокады" или от запрета подходить к телевизору до высшей меры наказания – ремнем. Но в противовес "традиционным" методам борьбы с двойками, а точнее, с теми, кто их получает, наши герои неожиданно нашли, на мой взгляд, самый действенный способ…
Двойка по физике – согласитесь, приятного мало. За ужином мы сидели молча и каждый думал свое:
Мама: "Ну что с ним делать? Ума не приложу. Вроде неглупый мальчик…"
Я: "Физика – это был мой любимый предмет… Да, видно Алешка (так звали сына) в этой области пошел в маму…"
Алешка: "Ну что они молчат? Наругали бы, и то легче бы стало. А то думают себе не пойми что…"