Мог бы и получше… но не можешь
Варианты
• Подожди, не делай сам! Я помогу.
• Осторожнее, ты же упадешь! Ты такой неуклюжий!
• Ты должен поступить в университет.
• Да у тебя никогда не получится приготовить этот торт.
Намерение
• Вы хотите помочь ребенку стать как можно более успешным.
Примеры
Павлу три годика. Он собирается спуститься по лестнице. Мама, как и каждый раз, кричит ему вслед: "Осторожно, ты упадешь! Ты же такой неуклюжий!"
Елене 35 лет. До недавнего времени она вместе с мужем и детьми жила у своих родителей. Ее мама великолепно готовит разные десерты, а Елене позволяет в лучшем случае взбить белки. Как-то Елена собралась испечь торт и позвонила маме, чтобы попросить совета. Первой фразой, которую сказала мать в ответ, была: "Да у тебя никогда не выйдет!"
Только факты
Это очень неприятно – постоянно находиться рядом с кем-то, кто вечно недоволен и высказывает замечания по поводу каждого вашего действия.
Представьте себе, что у вас есть начальник, который комментирует каждый ваш шаг: "Не верю, что у тебя получится.", или "Подожди, не делай сам, я тебе помогу.", или "Сейчас я тебе объясню, как это делается". А когда вы заканчиваете работу, начальник до мелочей перечисляет все, что вы, по его мнению, могли сделать и получше. Уверена, как бы ни было сильно ваше рвение, способности и тяга к самосовершенствованию, вы бы очень быстро потеряли веру в себя и всякое желание работать.
Самым лучшим выходом было бы сменить работу (или начальника).
А вот ваш ребенок поменять начальника (то есть вас) никак не может. Поэтому стоит пересмотреть свое поведение: не слишком ли вы критичны по отношению к своему малышу? Может, вам кажется, что вы критикуете его ради его же блага, что это закаливает его. Вряд ли…
Чтобы малыш мог развивать свои способности в полной мере, чтобы реализовал себя в отношениях со сверстниками, ему важно быть уверенным в себе. Помочь своему ребенку вы можете, только поддерживая его во всех начинаниях, что бы это ни было: занятия бегом, разные домашние дела, рисование, плавание, пение, общение с другими детьми. Занимаясь любым (естественно, безопасным для ребенка) делом, с вашей подсказкой, с вашей поддержкой и одобрением, малыш получит больше шансов на успех и больше уверенности в себе. Хотя это вовсе не значит, что вам нельзя высказывать свои предложения или помогать ребенку сделать что-то еще лучше, чем это у него получалось. Критикуйте, но умеренно, обильно сдабривая критику поощряющими и ободряющими комментариями.
Когда ребенок восьми лет первый раз сам вымоет посуду, лучше всего ободрить его словами: "Какой ты молодец! Ты отлично справляешься. Спасибо тебе, ты мне так помог!" И уж точно не следует говорить что-то вроде: "Молодец, конечно, но ты только посмотри, сколько воды ты расплескал вокруг раковины. и вот эту тарелку плохо вымыл. Тебе надо быть внимательнее". В процессе воспитания родители учат ребенка самым разным вещам – от плавания и езды на велосипеде до общения со сверстниками и уважения к старшим. И конечно, ребенка нужно поправлять и предлагать какие-то решения взамен ошибочных. Но всегда держите в голове: похвала – одно из самых мощных орудий. Критика, которая направлена на самого ребенка (например, ты неуклюжий, ты невыносим, ты ленивый и т. п.), разрушает его самооценку и желание снова взяться за дело. С другой стороны, если замечание ребенок получает вместе с похвалой, которую заслужил, все предстанет уже в совершенно другом свете, и ребенок с удовольствием сделает новую попытку и будет стараться преуспеть в своем деле. А ведь именно это вам и нужно.
Я в ловушке?
Если вы часто критикуете ребенка, боитесь злоупотребить похвалой и избаловать его; если вы часто исправляете то, что ребенок сделал сам, причем уверены, что это ради его же блага, либо вовсе делаете все за него сами, опять же потому что так лучше; если у вас всегда наготове блестящее решение, неважно, просили вас о помощи или нет, если так, значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.
Как ведет себя ребенок
Он не уверен в себе и несамостоятелен, часто просит вашей поддержки и одобрения, беспокоен, грызет ногти, у него часто случаются расстройства желудка; любые новые и непонятные ситуации вызывают у него тревогу.
Возможные последствия
Могут проявиться: эмоциональная и социальная незрелость ребенка, несамостоятельность, пассивность, ощущение потерянности в новых или сложных ситуациях, беспокойство, психосоматические расстройства.
Как выбраться из ловушки
• Не забывая о безопасности ребенка, все же дайте ему пробовать себя в новых занятиях, будь то активные игры (скалолазание, плавание, бег с препятствиями и т. д.) или более спокойные занятия вроде чтения, пения и общения с друзьями. Уделите событиям должное внимание, ведь ваш ребенок всего один раз в жизни впервые поедет на велосипеде, сам поплывет или поднимется под потолок спортзала по шведской стенке. Будьте рядом в этот момент, разделите маленький триумф со своим ребенком, не сидите в сторонке с газетой, – ее вы и завтра почитаете, если захотите. А порадоваться первому успеху вашего ребенка вы можете только здесь и сейчас. Участвуйте в его занятиях, приглядывая за ребенком, поддерживая и воодушевляя. Несите позитивный настрой.
• Поддерживайте ребенка в его попытках быть самостоятельным. Именно то, что он делает сам либо с минимальной помощью, повышает его уверенность в себе.
• Всегда помните: похвала – чудодейственное средство в воспитании. Не скупитесь на похвалы!
• Если вы поправляете ребенка или предлагаете ему более разумные решения, начните с похвалы за то, с чем он справился сам.
• Не спешите предлагать ребенку свои готовые решения. Помните: на ошибках учатся.
• Не вешайте на ребенка груз совершенства во всем, что он делает. Вы и сами не совершенны, так зачем же требовать этого от малыша? Важно, чтобы он получал удовольствие от того, чем занимается, а не пытался постоянно достичь идеала.
Вернемся к нашим примерам. Куда лучше было бы, если б мама Павла говорила ему: "Отлично, сынок! Только вперед! Следи за ступеньками. Поднимай ногу! Отлично! Умница!"
А что касается Елены и ее торта, им обеим, и матери, и дочери, следовало бы помнить, что приготовление торта – это не операция на открытом сердце, и никакая ошибка в этом деле не смертельна. Не только мама, но и Елена, да и кто угодно – все могут приготовить отличный торт. Это не бог весть как сложно, и даже если не получится идеально, все равно съедят все до крошки!
Ты должен… это для твоего же блага…
Варианты
• Тебе надо взять с собой еще один свитер.
• Ты должен поступить на архитектора.
• Не нужно тебе замуж.
• Тебе уже пора жениться!
• Пора бы тебе уже родить.
Тебе следует воспитывать детей построже.
• Ты должна уйти от такого мужа.
Примеры
Теодоре 3 года. Мама растит ее без отца. "Нечего ей выходить замуж, – говорит мать о своих планах на будущее. – Брак – это пережиток прошлого. Между прочим, в животном мире самки чаще всего сами растят потомство!"
Неманье 22 года. Он собирается в поездку. А его отец кругами ходит возле открытого чемодана и перечисляет, что сын должен взять с собой и что должен успеть сделать до отъезда. А когда Неманья начинает злиться, отец разводит руками: "Что, мне уже и сказать ничего нельзя?!"
Намерение
• Вы хотите помочь ребенку.
• Вы хотите, чтобы он избежал ошибок.
• Вы желаете ему успеха.
Только факты
Слова "должен" и "не должен" обязательно "входят в набор" в любом воспитательном процессе.
Пока ваши дети растут, вы бесконечное число раз повторите: "Ты должен поблагодарить бабушку за подарок", "Ты не должна так долго смотреть телевизор", "Ты должен есть и брокколи, а не только картошку с мясом", "Прежде чем переходить дорогу, ты должна посмотреть налево, а потом направо", "Ты не должен разговаривать с незнакомцами". Без сомнения, такие фразы необходимы в воспитании, ведь это один из способов помочь детям развивать их личность и социализироваться.
Однако если слова "должен" и "не должен" так нужны для воспитания, почему же мы попадаем в ловушку?
Потому что иной раз, наступая со своими "должен – не должен", мы как-то забываем, сколько конкретно ребенку лет, или вмешиваемся в то, во что не следовало бы, или – достаточно часто – и забываем, и вмешиваемся. Родители защищают детей от ошибок, которые сами совершали в молодости, а иногда, даже не отдавая себе в этом отчета, переносят на детей свои амбиции и интересы. Проблемы начинаются, когда родители перегибают палку и не могут остановиться. Родители, у которых всегда наготове совет, чаще всего очень самоотверженные и занятые. Благополучие ребенка для них всегда на первом месте. Именно поэтому ловушку распознать очень сложно.