Эмоциональная стабильность
Дети, у которых налажена крепкая связь с родителями, более уверены в себе. У них более сбалансированные эмоции и четко выстроенная система ценностей. Эмоционально стабильные дети легче поддаются воспитанию по одной простой причине: для них воспитание – это в первую очередь способ, которым вы можете показать, какое поведение приемлемо, а какое нет. И не более того. А для детей с менее крепкой связью процесс воспитания охватывает куда более сложные механизмы: тут смешиваются любовь, понимание, отталкивание, различные манипуляции… Это делает воспитание куда более трудным и многоплановым, и оно становится постоянным источником напряжения как для вас, так и для ребенка.
Детей, у которых связь с родителями не налажена, мы часто называем трудными. Они подвержены неожиданным и экстремальным реакциям и в схожих ситуациях могут реагировать то закрытостью и отстраненностью, то бурным проявлением чувств и плачем. Именно невозможность предвидеть последствия того или иного действия усложняет для родителей процесс воспитания.
Дети, у которых налажена крепкая связь с родителями, уверены в себе, и прежде всего потому, что между ними и их родителями есть взаимное доверие. Причем первый и самый важный урок доверия вы преподали своему ребенку, когда пошли навстречу его потребностям и постарались их удовлетворить. Так вы показали ему местечко, где он, еще недавно покинувший материнское чрево, может почувствовать себя защищенным. Он понял, что вы его любите и что вам можно доверять.
Эмоциональная стабильность ребенка, которая проистекает из вашего правильного отношения к нему, станет ценнейшим и важнейшим капиталом в его жизни.
Насколько хорошо вы знаете своего ребенка
Если вы настроены различать и удовлетворять потребности своего малыша, то таким путем вы, скорее всего, придете к тому, что хорошо узнаете его. А это ключ к успешному воспитанию. Если вы знаете, что его злит, а что успокаивает, что может его напугать, как он может отреагировать на то или иное событие, какие методы воспитания он воспринимает лучше всего – это намного повысит вашу эффективность как воспитателя. Ситуации, которые могут оказаться провокационными, вы сможете или предупредить, или сгладить еще до того, как они приведут к проблеме. Например, Ненад очень бурно реагировал на ругань – разговоры на повышенных тонах действовали на него, как красная тряпка на быка, вызывали агрессию. Мама хорошо знала своего ребенка и эту его особенность и, как только замечала, что при ребенке кто-то начинает ругаться, старалась предотвратить ссору, несколькими удачно подобранными словами установить своего рода буферную зону и отвлечь внимание ребенка. Так она успевала сгладить углы. И со временем, "отрабатывая" с ребенком подобные ситуации, она добилась того, что сын перестал бурно реагировать на ругань.
Конечно, необходимо хорошо знать своего ребенка независимо от того, сколько ему лет. И не надо выделять на общение с ним какое-то определенное время в течение дня. Подросток может бурно отреагировать даже на ваше: "Сядь, поговорим" – ощетинится и закроется. С другой стороны, просто находиться дома вместе с ребенком – тоже недостаточно. Даже если вы часами сидите в одной комнате, но один – уткнувшись в компьютер, а другой – в телевизор, проку от такого совместного времяпрепровождения никакого. Что было бы полезно? Например, во время совместного обеда расспросить ребенка, что у него нового: как дела в школе, как поживают его приятели… Время, пока вы едете в машине, скажем, на тренировку или другие занятия после школы, тоже можно употребить с пользой, беседуя со своим ребенком старше 8–9 лет.
Прислушивайтесь и к тому, как ваш ребенок комментирует поступки своих друзей и знакомых. Вам, может быть, ни капли не интересно, что случилось у какого-нибудь условного Стефана, мальчика, которого вы и в глаза-то никогда не видели. Но всегда полезно послушать, что говорит по этому поводу ваш ребенок, что он думает, какие ценности важны для него, как складываются его отношения с приятелями: "Представь себе, что Милица сделала. А потом Йована ей сказала. А я ей сказала." Конечно, и вы можете высказать свое мнение о поступке Милицы – так вы позволите вашему ребенку взглянуть на ситуацию с другого ракурса и сможете обменяться мнениями.
Вы всегда должны быть открыты для новой информации, исходящей от вашего ребенка, неважно, вербальной или невербальной.
Так вы сможете, пока ребенок растет и постепенно меняется, образно выражаясь, настроить на него свои рецепторы. Вы будете тонко чувствовать и замечать перемены, которые в нем происходят, предупреждать всевозможные трудности и помогать ребенку решить их, пока они не переросли в серьезные проблемы.
Как ведет себя родитель
К какой бы технике воспитания вы ни прибегли, если вы не будете вести себя с умом, у вас очень мало шансов на успех. Итак, на что же важно обратить внимание еще до того, как вы начнете применять те или иные методы воспитания?
Перед тем, как приступить к воспитанию
Убедитесь, что ваши ожидания реальны. Иногда проблемы возникают только потому, что наши ожидания того, как будет вести себя ребенок, просто-напросто нереальны. Прежде чем объявить какое-то поведение неподобающим и приступить к воспитательным мерам, подумайте, действительно ли поведение ребенка неадекватно, если принимать во внимание его возраст, темперамент и все сложившиеся обстоятельства? Так, например, если вы настоятельно требуете от десятилетнего ребенка, чтобы он укладывался спать в восемь часов, и каждый вечер устраиваете с ним из-за этого настоящие сражения, воспитание дастся вам обоим тяжело и будет очень изматывать. Конечно, ожидать, что ребенок этого возраста с радостью пойдет спать в такую рань, нереально.
• Предупреждайте возникновение проблемы. Голод, усталость и скука – настоящие подстрекатели детского гнева и раздражительности. Иногда дети ведут себя плохо лишь по одной простой причине – потому что голодны или устали. Всегда держите это в голове и старайтесь заранее решить проблему: например, в долгое путешествие обязательно захватите что-нибудь пожевать; не забудьте и про развлечения – возьмите карманную игру или книжечку; по дороге старайтесь делать частые остановки, чтобы ребенок не засиживался и мог размять ноги. Таким простым способом, при должной самоорганизации, вы можете предотвратить появление проблемы. Или, например, не берите своего пятилетнего ребенка в магазин, когда отправляетесь покупать себе ботинки. Мама Андрея (6 лет) и Луки (4 года) старается вообще не брать с собой детей в супермаркеты. Ей совершенно не улыбается гоняться по магазину за детьми, которые носятся с криками и требованиями купить пачку самых дорогих кукурузных хлопьев только потому, что на коробке нарисован персонаж любимого мультика, и которых не волнует, что мама ужасно устала и едва ноги волочит. Поэтому она просто не водит детей с собой. В жизни много других поводов заняться приучением к дисциплине, и совсем не обязательно заниматься этим на кассе магазина.
• Разделите обязанности с супругом/супругой. Ничто так не подрывает процесс воспитания, как несогласие между родителями. Даже когда это не выражается на словах, тонкое восприятие ребенка позволяет ему распознать позицию родителей. Если ребенок заметит, что между вами нет согласия, на эффект от воспитания нечего и рассчитывать. Это отличная среда для манипуляций, и любой ребенок умеет мастерски пользоваться такой ситуацией себе на пользу. Так что прежде чем воспитывать ребенка, уточните свои позиции и обсудите свои взгляды с супругом или супругой.
В процессе воспитания
• Будьте понятны своему ребенку. В любом случае лучше, когда ребенок точно знает, какого поведения вы от него ожидаете, а какое осуждаете. Естественно, прежде всего вам самому должно быть понятно, чего именно вы хотите.
Например, чем сказать: "Убери в комнате", вам лучше уточнить: "Убери грязную одежду в ящик для белья, а чистую в шкаф. И застели кровать". Конечно, потом вы можете сократить это до: "Убери в комнате", но сначала нужно сделать так, чтобы ребенок точно знал, что это значит. Кроме того, ребенку должно быть ясно, когда именно ему нужно сделать то, о чем вы просите, и каковы будут последствия, если он это сделает или не сделает. Например: "Как только ты уберешь свои игрушки, мы пойдем в парк" или "Ты получаешь еще один минус. Еще два – и никаких прогулок на целую неделю!"