Смелее ставьте цели. Но помните, что большая, глобальная цель типа "правильно воспитать сына" обладает плохими мобилизационными способностями. При всей своей позитивности она неконкретна, плохо контролируема, и достижение ее требует большого количества времени. А это расхолаживает и делает нас уязвимыми в борьбе с ленью. Человек, считающий, что у него много времени для выполнения какой-то работы, склонен откладывать ее на последний момент. Но в воспитательном процессе желание отложить что-то на потом чревато негативными последствиями, поскольку к тому времени, когда вы наконец приступите к делу, у ребенка может сформироваться нежелательное и трудно устранимое качество.
В противоборстве с ленью эффективны те цели, которые достижимы в течение одного-двух дней и более-менее конкретны, то есть поддаются какому-то осязаемому результату. Поэтому четкая формулировка "сегодня, убирая игрушки вместе с ребенком, буду приучать его к аккуратности" всегда лучше, чем абстрактная - "приучаю сына к аккуратности".
Сформировать цель, вызывающую желание что-то сделать, не так просто. Как, например, заставить себя именно сейчас научить мальчика правильно вести себя на улице? Многие рассуждают по этому поводу так: "Ведь с нами же никто специально не проводил специальное занятие. Ну, может мама нам когда-то что-то говорила. Вот и я изложу своему ребенку правила поведения на улице тогда, когда подвернется удобный момент". Преодолеть такое отношение к воспитательному процессу поможет чувство страха. Опасение, что праздная бездеятельность может привести к чему-то негативному, заставляет многих людей быть достаточно активным. Если мама действительно боится, что ее семилетний ребенок излишне доверчив к незнакомым людям, то она постарается его немедля научить не верить взрослым дядям и тетям.
Перефразируя одно из мудрых изречений царя Соломона, можно уверенно сказать: "Немного поспишь, немного подремлешь, немного, сложив руки, полежишь - и вырастет ребенок твой недобрым, слабым и несчастным, а вместе с ним и ты горевать станешь". Выход один - не ленись.
3.9. Терпение и еще раз терпение
Воспитание - это труд, построенный на терпении. Не нужно в нашем случае понимать терпение как способность безропотно и стойко переносить страдания, боль и неудобства или соглашаться с чем-то неприятным и тяжелым. В терпение мы вкладываем другой смысл. Терпение мамы - это прежде всего настойчивость, упорство и выдержка.
Например, требуем от полуторагодовалого ребенка ходить по-маленькому и по-большому на горшок, а он не понимает, на горшок садится, но все свои естественные надобности делает в памперсы или в трусики. Преодолеть подобные проблемы может только родительская настойчивость и постоянство. Настойчивость мамы должна быть сильнее настойчивости сына. Навык вырабатывается повторением. Полезная привычка формируется благодаря неоднократным действиям, которые регулярно сопровождаются положительным подкреплением.
Когда мама регулярно усаживает малыша на горшок, когда находит способ ему показать, что требуется сделать, и хвалит за правильные действия, тогда приходит позитивный результат.
Нередко родители торопятся, не дают возможности детям самостоятельно что-то сделать. Сын начинает убирать в комнате, однако он еще не вполне ловко управляется с тряпкой и кое-где остается пыль. Мама не выдерживает, отстраняет мальчика со словами "Это не уборка" и сама начинает убирать. Через некоторое время она будет удивляться, что ребенок не хочет ей помогать.
Однако у сына сформируется совершенно другое отношение к труду, если мама проявит выдержку и даст ему возможность до конца убрать в комнате. Похвалит его и при этом тактично подправит его огрехи: "Какой ты молодец, сынок, как хорошо ты убрал, настоящий помощник! Только я попрошу тебя в следующий раз пыль в этом месте убрать вот так…".
Не спешите делать все сами, даже если ребенок трудится медленно, неуклюже и не так тщательно как вы. Если будете терпеливыми и корректными в замечаниях, то мальчик достаточно быстро научится делать домашнюю работу качественно, не хуже вас. А вместе с этим в нем зародится любовь к самостоятельному труду.
Ваш сын решил бросить учебу. Перестал ходить на занятия. Никакие объяснения не могут заставить его вернуться в институт. Но упрямство детей победит только упорство родителей. Последовательная и твердая в своих планах мама обязательно найдет доводы, способные убедить парня получить образование. Нужно лишь отыскать причину его нежелания учиться и не снижать градус своей настойчивости. Помните, что судьба кланяется терпению, а песчинка к песчинке гору насыпает.
4. Как правильно написать семейный сценарий
Поведение большинства людей имеет определенные закономерности. Смысл этих закономерностей заключается в том, что во многих жизненных ситуациях мы поступаем точно так же, как поступали и наши родители. Иногда моя супруга заявляет, что выражение и мимика моего лица временами создают удивительное сходство между мною и ее свекровью. Да и я часто замечаю, что в обиходе употребляю фразы и слова, которые когда-то говорила моя мама. Аналогично, в поступках жены я нередко улавливаю действия, подражающие манерам ее родителей. Вижу это и в своих дочерях, которые применяют в своей жизни мои приемы общения. Подобные скопированные модели поведения присутствуют у большинства людей.
Заметив такие особенности в действиях и поступках человека, американский психолог Эрик Берн ввел в обиход понятие "жизненный сценарий". Под этим термином принято понимать некий жизненный план действий конкретной личности. Одним из видов жизненного сценария принято считать семейный сценарий.
Структура семейного сценария, как правило, содержит:
- родительские предписания относительно своей половой идентичности, отношений в семье, профессиональных и социальных планов;
- личностные качества и способности, позволяющие реализовать родительские директивы;
- решение следовать соответствующим жизненным курсом;
- реальное желание по реализации сценария.
Значение семейного сценария достаточно велико. Он непосредственно определяет поведение ребенка в настоящей и в будущей семье, а также за ее пределами.
Формирование сценария начинается еще в раннем детстве. Если в общении с малышом преобладают положительные эмоции, то велика вероятность, что он вырастет человеком, стремящимся к успеху. Когда же в контактах с младенцем преобладают негативные чувства, то он, скорее всего, станет неудачником. В дальнейшем человек со сценарием неудачника неосознанно будет делать неудачниками других людей (и в первую очередь своих детей).
Уже в первые годы своей жизни дети начинают воспринимать сценарные наставления, которые родители передают им на словах.
Эти сообщения носят характер предписаний, обязывающих ребенка их выполнить:
"Ты должен защищать слабых".
"Вырастешь, выучишься, будешь знаменитым".
"Расти малыш красивым и умным".
"Ты боягуз".
"Ты не мальчик, ты лесной тролль".
"Какой же ты плакса".
"Ты такой же идиот, как твой отец".
Тут же происходит и формирование профессиональных планов:
"Петя будет военным".
"Какой он сообразительный, начальником будет".
"Что ж у тебя из рук все валится, ты же нигде не устроишься".
"Смотри, как он гайки крутит, будет как дед механиком".
"Зачем ему высшее образование? Пойдет на стройку кирпичи класть".
В это же время дети получают и родительские директивы относительно своего пола, брака и семьи. Предписания типа: "Вот вырастишь, влюбишься, женишься, и у вас с женой будет хорошая семья, будут хорошие дети" нацелено на формирование позитивного семейного сценария. А выражения: "Если сможешь жениться…", "Если найдешь нормальную жену…" несут в себе негатив и проектируют будущие проблемы по созданию семьи.
Высказывания "Ты настоящий мужик", "Будь мужчиной", "Если хочешь стать мужчиной, будь сильным и ответственным" или "Станешь взрослым, найдешь себе красавицу-жену…" дают указание ребенку вести себя как представитель сильного пола. А вот фразы "Ты не мальчик, ты девочка", "Ты похож на хорошую девочку" предписывают малышу поведение, характерное для женщин.
Немалую роль в сценарных установках играют имена и прозвища, с которыми обращаются к ребенку. Влияние имени и его вариаций (от полного до ласкательно-уменьшительного) на поведение сына зависит от ситуации его использования. Если в повседневном обращении мальчика называют ласкательно, например Тема, то он воспринимает свои действия как одобряемые. Когда же мама изредка обращается к нему с полным именем - Артем, это для него сигнал - им недовольны.
Еще большее воздействие на ребенка оказывают даваемые ему клички. Считается, что прозвища "разрешают" ребенку соответственно себя вести. Поэтому называя сына "Малой", "Свин", "Крендель", "Боец", "Лапочка", "Олух" вы тем самым программируете его на определенные действия.
Вы в силах изменить свой сценарий и сценарий своего ребенка Нужно только желание. Взрослый человек способен осознать свой стиль поведения и, при необходимости, может исключить, либо значительно ограничить влияние негативных родительских предписаний.