К примеру, "дистанцироваться от эмоций" крайне важное действие в работе над собой, чтобы не пришлось потом работать над ошибками. Вспомни, что сразу после "обидной" ситуации так и хочется наговорить однокласснику или "другу" "все, что о нем думал раньше, и думаешь сейчас".
Интересный метод для недопущения последствий эмоционального возбуждения не только рекомендован в Европе, но даже нашел отражение в Дисциплинарном уставе вооруженных сил Германии. Солдату разрешается жаловаться командованию только на третий день после поступка, совершенного против него. Если он жалуется раньше, его наказывают командиры. Разумеется, речь не идет о поступках, угрожающих жизни и здоровью человека.
Таким образом, человек дистанцируется от эмоций, и через пару дней уже более объективно рассматривает ситуацию. Но, к сожалению, такая практика не всем по душе, и мы не можем ввести свои правила в обществе, как бы нам того не хотелось. Это и "минус", и "плюс". Потому, что также ограничены в ведении собственных правил и "навешивании ярлыков" другие "способные" ребята.
А что касается Интернета и переживаний по поводу действий или бездействий в определенных ситуациях твоих "сетевых друзей" (а также их количества), то к оценкам и оценивании действий других людей стоит относиться с осторожностью. Это пригодится во взрослой жизни.
Что же касается суждений и осуждений других, а также о формировании личной позиции к ним (твоя позиция не должна быть зависима, но должна быть обоснована), то, как отметил выше – не надо спешить (обоснуй это тем, что поступок уж совершен, "обратно фарш уже не повернуть", а новыми поступками можно еще больше испортить дело.
Применение подобных выражений (по аналогии "на кого ты батон крошишь?") вместо деликатной "научной дискуссии" (к сожалению, это надо признать в современных школьных коллективах) позволит тебе начать отстаивать свое мнение в разноликом коллективе, не переходя в рукоприкладство, когда, как известно ценность разумного слова уже нивелируется.
В сложной ситуации можно оперировать выражением и методом "если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других". Это никогда не подводит, и практически всегда проверить несложно. Так можно спасти репутацию тех, кого откровенно "гнобят" (дети и подростки, право же, бывают жестоки), и попутно помочь другому человеку.
Сегодня ситуация поверхностных субъективных оценок даже не нуждается в специальной иллюстрации – настолько массово распространена в социальных сетях и вообще – в Интернете. Он буквально бурлит [25]. Погрузившись раз в обсуждение, уже трудно выйти из клубка противоречивых суждений и манипуляций. Такая же ситуация – то, с чего я начал заметку – сложилась на школьном примере, и в разных интерпретациях повторяется везде. Причем, если разбираться предметно, у каждого комментатора окажется вполне обоснованная собственная позиция, сформированная в соответствии с собственными принципами и жизненной опытностью. Но чаще всего, истинные мотивы, конечно же, скрыты от большинства наблюдателей.
В то же время воспринятые оценочные суждения о других дают рост собственному страху перед суждениями окружающих, и повод не на жизнь, а на смерть биться за их оценки. Но главное скажу тебе, вернее, напомню: "на преступление не идите никогда, доживите до старости с чистыми руками". Если убрать из цитаты благородное "те", ты сможешь применить ее к своей жизни. Что-то подобное сказал профессор Преображенский своему коллеге доктору Борменталю на отчасти разумное предложение задушить Шарикова. Кстати, во всем есть намек: хороший повод не воевать, в прямом и переносном смысле "распуская сопли", а перечитать Михаила Афанасьевича Булгакова. А потом уж, если не остынешь, можно и в бой. Так я говорю своим детям в сложной ситуации.
4.2. "Вирус" искренности семейного контакта или компенсация школы
Организация учебного процесса в школе настоящее испытание для детей. Почти каждый родитель школьника знает, что трудно реформировать систему в целом, если каждый ее представитель в силу личных причин не желает этого.
К примеру, учебный процесс как элемент продолжающегося образования в основной (по-старому – в средней школе) приобрел нежелательные формы, и напоминает борьбу. Ученики борются с педагогами, родители – со своими детьми, а также и учителями, учителя нередко манипулируют родителям применяя "заборы из правил" и административные рычаги, учащиеся, кроме того, соревнуются еще и в своем школьном коллективе.
Немудрено, что от этой ситуации все устают. При этом цели "процесса" весьма красочно декларированы, и даже номинально выполняются, что видно из отчетов и рейтингов учебных заведений. Но не превратилась ли соревновательная инициатива в борьбу за победу любой ценой, причем, совершенно понятно, что критерии оценки успешности учебного заведения – в целом – определяются только на бумаге, из отчетов, при создании которых также есть элемент имитации и эрзаца. Не хотелось бы экспрессивно сгущать краски, но без признания "сложности" и реальности ситуации, ее трудно совершенствовать. И если мы родители не можем существенно влиять на организацию школьной системы, то в семейной жизни, вполне полномочны компенсировать неприятные эмоции. Ведь именно домой приходит ребенок с "жалобами на школу", причем как на учителей, так и на одноклассников.
Дочка очень переживала, и едва я мог растопить ее "горе", словами "что случилось, Котя", и "случай-то пустяковый, ну, право, будет", но по взгляду дочки было понятно: то, о чем я говорю, не соответствует реальной ситуации, корой она являлась свидетелем в своем "пестром" школьном коллективе.
Затем она рассказала мне, как именно школьная подруга не пригласила ее на день рождения. Вот пустяк, можно подумать, но для ребенка это почти вселенская трагедия. "Вначале я подумала, что она и не собирается отмечать свой день рождения, но потом случайно узнала, что к ней уже приглашены другие девочки. Затем я спросила у нее напрямую, и она ответила, что не хотела меня приглашать, вот и не пригласила, а раньше дружила потому, что у меня был новый смартфон, а теперь другой девочке подарили планшет последней модели, и она с ней теперь будет дружить". Такова вводная к ситуации, которую нам пришлось разрешить [28, 35].
Да, разнообразно вы в школе общаетесь, – не смог я скрыть удивления. Однако, это не проблема. Давай вспомним – когда ты пришла в прошлом году в новую школу, и тебе понравилась какая-то девочка, что ты сделала?
– Я сама подошла и познакомилась с ней, – уверенно сказала дочка.
Разумеется, это нормально. Теперь представь, что та девочка до знакомства с тобой уже с кем-то дружила, возможно у нее была даже не одна, а несколько подруг. Новое знакомство обязательно было замечено всеми, то, что вы стали чаще встречаться, общаться, переписываться вне школы в социальной сети. Есть такая распространенная человеческая черта – ревность, она присуща всем без исключения людям, но только в разной степени [28, 36].
Итак, старые подруги той девочки будут ревновать тебя к ней; не зная тебя хорошенько, будут считать, что ты плохая уже по первому впечатлению того, как ты "уводишь" от них внимания и влияния ту девочку, поняла? И если ты на время встанешь на место тех девочек, то, возможно, поймешь, что ты бы поступала так же. Но это неправильно, поэтому, лучше всего, не допуская осложнений, не отвлекать на себя много внимания на начальном этапе знакомства, а, немного сдерживаясь, не выделяя никого, относиться ко всем ровно. Таким образом, ты вскоре будешь иметь не одну, а даже несколько новых подруг.
К сожалению, жестокий опыт нередко получают наши дети из общения со сверстниками, дети бывают жестоки, главное, что требуется от родителей, избрать верный путь выхода из ситуации.
Признаюсь, я не знал сразу – чем закончить, чтобы уменьшить детскую боль, которую я, как родитель, принял и на себя. После небольшой паузы, ответил довольно предсказуемо, то, что первое пришло в голову, думаю, так поступают многие родители: ерунда, мы с мамой тебе завтра купим новый планшет. И стал ожидать предсказуемый ответ дочки. Если бы она ответила бы "да, давай", то я бы сдержал слово, и инцидент был бы нивелирован. Но с другой стороны, мне хотелось бы отрицательного ответа ребенка и вовсе не из-за экономии семейного бюджета.
Психологи знают, что в любом возрасте дружба, построенная на финансовом соревновании недолговечна. Хорошее отношение к себе нельзя купить. Ответ был отрицательный. Дочка сказала: "конечно, я хочу новый крутой планшет, но у меня еще есть старый, и он меня вполне устраивает". Наверное, ты спишь и видишь, как вернуть себе эту подругу, – с тревогой задал я "контрольный" вопрос, и ответ, к моей радости, снова был отрицательным. "Я не хочу ее вернуть такой ценой, "ващета" я уже не уверена, что вообще хочу дружить с ней".
Что касается родительского примера. Дочка буквально живет в нем; наблюдает отношениями между мамой и папой, участвует в спорах о творчестве, об авторах, об искусстве, у нее есть любимые книжки, которые она перечитывает. Она наглядно видит наше общение с друзьями и понимает значение фраз "я так думаю" и "я так вижу". В 12 лет у нее есть своя позиция. И она проявилась в этом разговоре. Как мне было приятно.
"Творческий порыв ребенка нельзя ставить на посмешище" [28, 38]. Детские уста как бы говорят нам: "не наказывайте меня за ошибки, сама неудача уже является наказанием для меня. Мягко критикуйте и оценивайте, но не меня, а мои поступки"[28, 38]. И если мой ребенок возмущается, едва войдя в мой кабинет, в сердцах бросая "это несправедливо", выражая полное спокойствие, я мягко говорю в ответ: "дружище, привет, давай все по порядку – развешивай одежду, мой руки, и приходи на кухню: сейчас мы вместе разберемся что к чему. Этот метод практически помогает.