(Этот будет хорошо двигаться, пластический тонус. А это что? - симулянт! - дрожат веки, руки вспотели…)
- Открыть глаза… Та-акс… Попрошу на место. Без глупостей, живее, живее… В следующий раз превращу в поросенка!..
На шутников не сержусь, но если уж притворяться, то знаючи и талантливо, как тот ученик знаменитого французского психиатра Эскироля, который изобразил эпилептический приступ. На предыдущем занятии учитель сказал, что припадок падучей симулировать невозможно. Когда ученик с внезапным страшным криком упал и изо рта его показалась пена, Эскироль не на шутку испугался, велел удерживать, стал говорить о том, как коварна болезнь, как не щадит никого, в том числе и врачей… И вдруг мнимобольной прекращает биться, встает, улыбается и обращается к Эскиролю: "Пардон, господин учитель, кажется, я вас укусил?"
- Все спящие меня слышат. Все слышат только меня… Все вы сейчас проснетесь и будете слышать только меня… Всем - открыть глаза!
Открыли тринадцать, двое не смогли - транс летаргический… Теперь действовать легко, все определилось и нужна только энергия до конца сеанса, импровизация…
Сажусь за рояль, играю. Все тринадцать сомнамбул с упоением танцуют под мою музыку, зрителям не верится, что эти веселые, возбужденные люди глубоко спят… А теперь страшновато: упоительный танец продолжается в мертвой тишине - музыка галлюцинаторная…
- Стоп! Так и остались!..
Все застыли в позах, в которых их застигло внушение, как на остановленной кинопленке: замороженный танец.
- Теперь каждый займется своим делом. Вы, девушка, вяжете сиреневую кофточку. Вы - чистите картошку. Вам три года, поиграйте в песочек… Соберите букет цветов вот на этой поляне. А вам в руки скрипка, вы великий скрипач Давид Ойстрах, играйте.
Молча, пластично… Какие точные, богатые, тонкие, изысканные движения… Невидимый смычок вдохновенен. А ведь парень, скорее всего, не держал никогда скрипки в руках. Но, конечно, скрипачей видел…
- Вы, девушка - дерево, вы раскидистое, ветвистое дерево… (Непередаваемое выражение лица… Руки раскинуты… Чуть покачивается.) - Идет сильный дождь… Ветер… Ветер…
(Что делается с ее руками!.. Трепещут листья…)
- Вы, юноша - неандерталец, пещерный человек. (Лицо принимает суровое выражение.) Возьмите эту дубину. Вон там - там саблезубый тигр… Он готовится к нападению… Будьте мужчиной!
Юноша бросается на невидимого тигра, замахивается на него галлюцинаторной дубиной, в ложе шарахаются…
- Все в порядке, с тигром покончено.
Тяжело дыша, победитель принимает позу горделивого торжества; потрясает дубиной, затем отбрасывает ее и ставит одну ногу на шею убитому галлюцинаторному тигру - ставит на воздух, чуть приподняв, - с таким подлинным переживанием, настолько естественно, что тигр становится почти видимым!..
- Теперь подойдите к своей жене… Вот она… (Белокурая подруга в джинсах довольно-таки индифферентна. Летаргическая жена.) Такая жена ни к чему, да? Лучше быть свободным охотником?.. Сейчас сделаем ее невидимой… ("Неандерталец" пытается куда-то пройти сквозь "жену" - он уже не видит ее.
"Жена" не реагирует, спит. Надо подзавести…)
- Девушка, вы меня очень хорошо слышите, будьте внимательны, вы - будильник!.. Я вас завожу… Завожу… Зазвонить ровно через восемь минут… Зазвонить через восемь минут!
Вижу по движению глазных яблок под закрытыми веками - контакт есть, внушение принято… Пора подключить вон того, черненького, усатенького - весь вибрирует, очень медиумичен…
- С вами особый разговор, молодой человек. Вы наделены незаурядным политическим дарованием и при слове ЧЕТВЕРГ немедленно станете Президентом Соединенных Штатов Америки.
Гул возбуждения…
- Тише… Внимание… Наступил ЧЕТВЕРГ!
- Юрка, проснись!! Юрка!!! - отчаянно, во всю глотку орет из зала перепуганный приятель, но бесполезно - Юрки уже нет…
Идет пресс-конференция. "Президент" с открытыми глазами легко и спокойно отвечает на вопросы "корреспондентов". Из зала несутся вопросы один другого каверзнее. "Президент" ловко выходит из положения.
- Как вас зовут?
- Вы за меня голосовали, неужели забыли? Или проверяете мою память? Я пока что еще не склеротик, меня зовут Линдон…
- Кого вы любите больше всего?
- Собак, детей, негров и женщин.
- Сколько расходуете на вооружение?
- Это вопрос к министру обороны.
- Сколько у вас детей?
- Спросите у моей жены, она точно помнит.
- Ваше любимое времяпрепровождение?
- Играю в гольф на моем ранчо в Техасе. (Газеты читает, но, похоже, перепутал с предыдущим президентом…)
- ДЗЗИНЬ! - ДЗИИИИИИИИИНННЬ!!!
Ага, зазвонил "будильник", на минутку раньше, не страшно, сейчас выключим…
- Спасибо, девушка, теперь вы - снова вы и проснулись совсем. Свободны. (Некоторых нужно отпускать со сцены пораньше, так веселее и больше подлинности впечатления.)
- Все остальные - все вместе - играем в футбол! Ворота здесь - и ворота здесь… Команда вот - и команда вот… Вратари на местах?.. Вы - судья. По свистку - начали с центра поля!
Игра с галлюцинаторным мячом - никакие мимы так не сыграют, фантастика! - люди носятся по сцене, толкаются, бьют "головой", забивают "голы"…
Вот судья почему-то хватает мяч сам…
А, вот в чем дело - он назначает пенальти, но наказываемая команда с этим не соглашается!..
Страсти, кажется, чересчур разгораются…
- Стоп! Игра окончена. Боевая ничья, отлично, спасибо всем… Все отдыхают, все спят… А вот вы проснитесь, и вы… Вы уже отдохнули, теперь можно сыграть и в настольный теннис…
Галлюцинаторный пинг-понг заставляет не просто вообразить, но и видеть - стол, сетку, ракетки и шарик… Отчаянно режется "Президент" с "Ойстрахом", закручивает подачу… Быстро бежит за "укатившимся" галлюцинаторным шариком…
- Стоп… Отдохните, поспите… А вы, ребята, садитесь на велосипеды! Поехали! Кто быстрее?!
Ух, как жмет на невидимые педали бывший неандерталец!.. В зале хохочут, про гипноз почти все забыли…
- Внимание, все меня слышат. Все стали самими собой. Скоро восьмое марта. Купим подарки женщинам. Сейчас мы откроем новый универсальный магазин, где вы сможете приобрести по умеренным ценам интересные вещи… Для себя и своих подруг…
Воспроизводим знаменитую сцену из "Мастера и Маргариты". Мессир Воланд концентрируется. Ассистент Гелла становится за галлюцинаторный прилавок.
- Подождите, еще не открыто… Народу много, займите очередь.
Опрометью бросаются, начинают толкаться. Если бы дверь не была галлюцинаторной, а взоры слегка мутноватыми…
- Позвольте, я впереди вас…
- Вас здесь не стояло…
Как легко воспроизводится потребительская лихорадка, коллективный невроз. Мир делится на тех, кто стоит в очереди и кто не стоит: непримиримо враждебные партии. Время течет убийственно медленно. Кассиршу, опаздывающую на восемнадцать секунд, словесно линчуют, но лишь появляется, все забыто и прощено…
Гражданин Первый с бдительностью носорога охраняет свое место. Посматривает на часы.
- На ваших сколько?
- Без пяти.
- А на моих без двух. Открывали бы уж!.. Пора!.. (Стук в галлюцинаторную дверь.)
- Тише, минутку терпения… Сейчас, открываем… Считаю от буквы "ка" до девяти… Большой выбор - при слове "эн"… Открывать можно?
- Нужно!!!..
- Ка-девять… эн!
- Мне вон тот мохеровый шарф.
- Мне французские туфли.
- Коробку шоколадных конфет… Галлюцинаторные французские туфли, матовые или лаковые, можно надеть тут же, оставив свои на сцене, - все по Булгакову… И конфеты можно сразу попробовать самому и угостить соседку - какая важность, что это сапожная щетка…
На научном симпозиуме по проблемам бессознательного в Тбилиси я частично рассказал о своих наблюдениях и экспериментах с загипнотизированными искусственными коллективами. Доклад назывался: "Гипноз как метод социального моделирования". Я продемонстрировал, что взаимодействующая группа сомнамбул, режиссируемая гипнотизером, - разъемная модель и метафора любой человеческой общности: от пары и семейной ячейки до нации, от религиозной секты до государства… Сегодня эти люди благожелательны, вежливо улыбаются, шутят, любят друг друга, сотрудничают. Завтра в их подсознание внедрится иная программа - и…
Почему завтра? - Через секунду!
Разница между экспериментальным гипнодурдомом и жизненным только в том, что на один мы с изумлением и ужасом, не веря глазам своим, взираем со стороны и аплодируем гипнотизеру или возмущаемся им, а в другом - участвуем, не ведая, что творится и что творим.
Массовые сеансы показывают крупным планом, как нами движет слепая вера, принимаемая за сознание.
Под конец каждого выступления почти обязательно приходит записка с вопросом: состоят ли гипнотизеры на особом учете? Обычный мой ответ: да.
Гипнотизеры состоят на учете у гипнотизеров.