Андрей Кочергин - Абсолютная беспощадность... к себе! стр 37.

Пусть ваш вес составляет всего пятьдесят килограм­мов, но, во-первых, в том-то и универсальность атакую­щей стратегической инициативы, что запущенные впе­ред полцентнера в силу приплюсовывания кинетической энергии становятся на долю секунды полутора центне­рами, и если вы обладаете достаточной техникой, то вполне может быть, что еще и ловко попадете. А во-вторых, пассивная защита, не отвлекая от атаки, позво­лит вам не заметить пары выбитых зубов и доделать-таки неприятного "слоника".

Мы действуем именно так. Кто знает нашего Сашу Павлова - ну, того самого, который "драться не умеет, но очень любит", - тот поймет, о чем спич. Не было ни одной драки, именно драки, я это подчеркиваю, в кото­рой ему не разворотили бы фейс, но я не разу не видел, чтобы он проиграл. Кстати, вес его шестьдесят восемь ки­лограммов.

Реально бьющему панчеру защита может и не при­годиться, но пускай она будет, ну вот хотя бы пассивная. Чаще всего она оказывается вынужденным тактическим выкрутасом, но вот решение уйти в пассив должно быть не вынужденным, а именно осознанным.

Подбородок опускаем на грудь и все удары ловим на лоб с широко открытыми от ярости глазами! В итоге ка­юк тем кулакам, и чем сильнее будет лупить вас супо­стат, тем этот самый каюк быстрее придет.

Я, будучи эксклюзивным дебилом, проверяю эту мето­ду много лет, и мне она очень нравится, очень. Причем пас­сивная защита хороша именно в связи с активной. Доро­га ложка к обеду, а вилка к ужину, вот и все. Есть время для пассива, есть и для адекватного активного ответа.

Если на вас напала бабушка с ножом в руках, вполне следует сломать этой бабушке ручку и ножик забрать. Опасно входить в положение таких личностей и с пони­манием относиться к чужим маразмам!

Дети с кусками труб в руках в связи с реальной опас­ностью превращаются из милых баловников в "живые цели, появившиеся в секторе ведения огня". Вы прини­маете решение, исходя из обстановки, и действуете в со­ответствии с поставленной задачей.

А вот оказаться в толпе пьяных молокососов - это то же самое, что в колготках лазать по елкам.

Либо мы снимаем колготы, либо не лазаем на елки! В противном случае мы сверкаем рваной задницей на ра­дость нимфеткам.

Поверьте, я ведь и сам в банде шакалил, народу вполне бравого мы тогда порвали - жуть! Причем народец этот и сам мечтал о люлях: то рожи наши им не по вкусу, хотя сейчас и меня бы стошнило от таких физиономий, то ма­том не верещи, то одеты мы не в то. Понимать надо - это же Челябинск, семидесятые годы! Неравнодушный был народец и драчливый - не то что нынешний. Уличная шпана тогда являлась неотъемлемой частью биосферы грязных пригородов рабочей провинции.

Там, где реальный контакт, там и стресс, там и кон­фликт. Важнейший момент в прикладной психологии за­ключается вот в чем: чужие люди не имеют права при­касаться к вам. Я уже говорил об этом, с раннего детст­ва подкорка запоминает позитивные прикосновения близких и негативные - посторонних. Еще раз уточню: если человек сознательно прикасается к вам против ва­шей воли - это насилие, он пытается вас унизить. За этим, скорее всего, последует дальнейшее развитие агрес­сии, следовательно, поползновения подобного рода надо пресекать в зачатке.

Мороз около тридцати, еду в поезде Челябинск- Питер, в вагоне жара жуткая, я в тайских трусах и па-фосной форменной майке, плюс цепи, перстни... Ко­роче, только таблички на груди нет: "Не влезай, убьет", красавец-то я известный. И вот в Кирове вы­скакиваю я в таком виде на перрон, чтобы вдохнуть свежего воздуха. Туземцы в восторге, у них морды все в инее, а тут дебил в пляжных тапках.

Не успел я толком вздохнуть, как ко мне подхо­дит достаточно рослый бомж и что-то бормочет. На­до сказать, что я всегда подаю всем, кто просит, не задаваясь вопросом: пропьет или все же проест мои денежки благодарный получатель? Так вот, преду­преждая его просьбу, я ему говорю:

- Нет у меня денег, дружок, видишь: я в трусах спортивных, без карманов...

Каково же было мое удивление, когда он вме­сто просьбы схватил меня за левую руку, что-то бор­моча, и начал меня тянуть куда-то. Тапки - очень скользкая штука, а немытые руки пылкого абориге­на - не самая аппетитная штука. Короче, я рванул руку в сторону большого пальца, и алкаш, поскольз­нувшись, упал в сугроб около опоры ЛЭП.

Встает он и говорит:

- Ну, чего ты так?! Я тебе хотел снега свеженького дать - ты же морж, да?!

Мелочь, а показательная. Поддайся какой другой че­ловек этому напору, во-первых, в снегу бы искупался без всякого удовольствия, а то еще и цепь золотая пригля­нулась бы кому-нибудь. Никогда не забуду: в новостях по­казали, как двое бомжей "провели" от рынка мужичка с продуктами и зарезали его в проходном дворе. Они взя­ли сто пятьдесят семь рублей.

Для того чтобы не попасть в критическую ситуацию и правильно вести себя в местах скопления сограждан, стоит следовать целому ряду достаточно известных со­ветов.

1. Ваш взгляд должен быть отсутствующим, слегка опущенным вниз. Смотреть следует в грудь подозрительного человека. Это дает самый обширный угол перифе­рического зрения, не вызывая при этом ролевого про­тивостояния, ничто так не вызывает агрессии, как "при­целивание взглядом". При встрече с наглым типом в узком переулочке не отводите сразу глаза в сторону, вне зависимости от его наглых ухмылок и поведения, взгляните в лицо и изучающе опустите взгляд до обуви. По­том уже можно "удовлетворенно" отвести взгляд, сделав лицо максимально бесстрастным. Скорее всего, этот тип подумает, что у него гульфик расстегнут, ботинки грязные или... Короче, раздумий на тему о том, почему вы так явно пренебрегли его вызывающим поведением, будет масса, что и требовалось.

2. Важен правильно подобранный гардероб, минимум либо максимум вызывающих деталей в зависимости от ваших целей и конструируемого типажа собственной личности. Если вы считаете, что вам проще выжить, будучи очкариком, - почему нет? Если вы инженер и член СПС, но вам проще выглядеть крутым парнем - как вам будет угодно. Один старый умный дядька как-то сказал: человек выглядит так, как сам себя представляет. Не могу не согласиться с этой мудрой формулировкой.

3. Наличие средств самообороны столь любовно осве­щено на этих многострадальных страницах, что не ста­ну дублировать тему.

Вербальная сторона процесса тоже должна быть как следует продумана.

Сударыня, когда совсем нерусский человек кричит вам вслед: "Дэвушка, дэвушка", - это он не вам, это у не­го так соратницу по бизнесу зовут. Сударь, если подвы­пивший люмпен окликает вас: "Слышь ты, козел", - это он не вас, это он козла какого-то зовет.

Не оборачивайтесь, не откликайтесь, не разговари­вайте, но и не ускоряйтесь, не создавайте ситуацию "убе­гающей дичи". Советую также, взглянув на часы, резко поменять курс на девяносто градусов. Боковым зрением вы будете видеть происходящее и обоснуете собственный уход. "Ах, совсем забыл, у меня же дела".

Если вас схватили за руку в общественном месте, не допускайте никакой паники и не вырывайтесь, если только, конечно, вы не собираетесь с большим чувст­вом поправить здоровье агрессору, что с удовольствием иной раз делаю я. Для снижения напряжения вполне достаточно, не вырывая руки, произнести ледяным то­ном: "Фамилия?!"

Эта находка была случайной, но работает она удиви­тельно четко, вот только после вопроса следует замолчать. Если гад вас не отпустит, что маловероятно, тогда следу­ет орать и принимать прочие меры для освобождения, если отпустит, опять-таки взглянуть на часы и развер­нуться на девяносто градусов, но не бегом.

При этом обещание травматической ампутации по­ловых органов злодея неразумно - никогда не обещайте и не начинайте того, что не сможете закончить. На жен­щин этот момент распространяется в той же мере, что и на мужчин.

Был реальный случай, когда один мой товарищ, у которого, кстати, четвертый дан WKF, решил при­ударить за дамой и достаточно навязчиво придер­жал ее за локоть. Дама разворачивается и начина­ет деланно подслеповато щуриться, затем как заго­лосит:

- Павлик, нашелся, Павлик! Сколько лет, как ты мог, Павлик!

Короче, донжуан покраснел, как знамя, и давай от нее тикать. Народ просто животами захворал от хохоту!

Правильное поведение в автобусе и подобном транс­порте достигается за счет совершенно конкретных так­тических решений.

Входить надо только в заднюю дверь, а не в среднюю и уж тем более не в первую. Во-первых, так принято, во-вторых, войдя, вы попадаете на заднюю площадку, то есть даже при не очень переполненном транспорте вас видит минимум пассажиров, так как они в силу объективных обстоятельств смотрят вперед.

Сидеть не стоит. Лично я сажусь крайне редко - сра­батывает офицерская привычка, в форме сидеть непри­лично как-то. Ага, сразу нахлынуло былое, и автор неж­но потрогал мозоли от эполетов...

Ну, а если серьезно, то встать в случае чего будет затруднительно, а если потенциальных нападающих бу­дет двое и оба достойного веса, то и крайне затрудни­тельно.

Во время боевой подготовки я столкнулся со следую­щей формой задержания. Один из группы захвата "вя­жет" объект, навалившись на него всем весом, но оста­вив для коллеги сектор поражения: затылок, шея, печень и т. д. Другой с максимальной быстротой и силой начи­нает "пробивать цель". Почувствовав, что пробили, ребя­та подхватывают задержанного и вынимают из транс­порта.

Так вот, эта схема работает только при сидячей "це­ли", стоящего человека не так просто "вязать", у него все­гда остается место для маневра, пусть и минимального.