Андрей Кочергин - Абсолютная беспощадность... к себе! стр 31.

Тысячу раз говорил себе: "Вот ведь чуть не залетел, могли бы и срок припаять влегкую, а потом бы оказа­лось, что все было совсем не так, как оно выглядело".

Вот уж хрен! Как выглядит, вот так оно и есть, и пле­вать мне на больные почки этого ублюдка, вынудившие его опростаться в подъезде. Эта тварь только что нагади­ла не на пол, а на все, во что я верю и за что готов драть­ся хоть с автодорожным катком, - и плевать мне, чем эта драка закончится. Часто приходится драться для то­го, чтобы драться, а не для того, чтобы победить, если вы МУЖЧИНА, конечно.

Немного вспылил и не жалею!..

Crazy, - говорите. Что ж, вполне может быть. Но уж как умею, так и живу. От жира не бешусь, но у меня есть то, что не отдам и не продам, - мое человеческое до­стоинство, без которого моя жена не будет со мной жить, а ребенок перестанет меня уважать. Зарабатывать день­ги можно и на унижении перед начальством и перед чертом в ступе. Так вот, этого ничего не будет, если у вас есть то, без чего нельзя считать себя Человеком, - До­стоинство. К тому же смелым везет. Не факт, что будет везти всегда, но я не жалею ни о чем, что делаю, так как никогда не делаю ничего, не обдуманного заранее, что­бы потом голову не напрягать. А я и не напрягаю, пото­му и ору:

- Не сметь думать, когда думать уже не имеете права!

Хотя выбор за вами - ждите, когда вас опустят как следует, может, тогда проснетесь!

Как вы думаете, какой рекорд у меня в части подрать­ся с дружной компанией, ась? Ну нет, не тридцать. Всего двенадцать. При этом мне сломали ребра, схлопотал ушиб мозга, от лица остались просто воспоминания. Мне было всего восемнадцать лет, при мне начали тупо изби­вать знакомого парня... С того времени ничего не поме­нялась: я рад тому, что не успеваю думать о всяком не­существенном дерьме, когда при мне оскорбляют чело­века, причем мат я, скорее всего, пропустил бы мимо ушей, да и просто развязное поведение - вовсе не по­казание к ампутации.

Теперь пару слов о том, как определить степень серь­езности намерений нехорошего человека.

Начну с уже упомянутой английской поговорки: "Лающая собака не кусает". Когда начавший было ру­гаться человек замолчал и вроде бы собрался уходить, он явно пытается замаскировать свои намерения. Очень нехороший признак: руки в карманах или запахнутые в верхнюю одежду. Взгляд под ноги либо мимо вас при разговоре - верная примета уже принятого решения. Размахивающий у вас перед носом руками подвыпив­ший идиот и не собирается вас ударить, хотя надо быть начеку - вдруг, падая, зацепит.

Но это все визуальный контроль, гораздо интерес­нее конвенционный способ определения потенциального противника, о котором тоже сейчас расскажу, если вы не возражаете, конечно.

Этот самый конвенционный анализ есть вторичный продукт визуального контроля. Под конвенцией пони­мается бессловесная договоренность, не требующая под­тверждения. Ну, например, если вы гражданский чело­век, то вы чаще всего и не спрашиваете себя, какими законными актами закреплено право ОМОНа бить вас дубиной по заднице. Вам и так все ясно, хотя этого вам даже и не объясняли. Встречая незнакомого человека, вы начинаете моментально производить анализ этого персонажа, пытаясь отнести его к одному из основных конвенционно закрепленных типов и соответственно вы­строить свои с ним отношения. Как говорится, встреча­ют по одежке.

Например, "ботаник", то есть инженер-очкарик, бандит, работяга, студент, военный, пенсионер и т. д.

Этот самый конвенционный тип напоминает яр­лык, который вы вешаете на конкретного челове­ка. А вот теперь представьте, как может быть сту­дент одновременно военным. "Да курсант!" - ска­жете вы и будете не правы! Курсант - это только и только военный, ярлык не может носить дуали­стический характер, чем он конкретнее и яснее, тем легче его уложить в голову.

Я не пытаюсь сейчас рассказать, как должен происходить процесс "опознания" окружающей со­циальной среды, скорее я примитивно пытаюсь рас­сказать, как человек определяет степень опасности тех, кто его окружает.

Любое нападение, а особенно профессиональ­ное, остро нуждается в элементе внезапности. Вне­запность - это всегда реализация скрытых намере­ний, но их маскировка никогда не бывает абсолют­ной. Например, на протяжении всей вашей жизни к вам ни разу не подходил приятный работяга в ват­нике, соответственно, не произошло ни одного по­зитивного события, связанного с личностями подоб­ного типа. Я прав?

А отсюда вывод: если в вечернее время вам на­встречу порывисто стремится человек в ватнике, следует как минимум остаться к нему лицом и ста­рательно сохранять среднюю или дальнюю дистан­цию. Я сознательно выбрал самый грубый пример.

Теперь давайте поговорим про более тонкие ве­щи. Человек в приличном костюме пытается по­ехать с вами в лифте. Перечислим пункты визуаль­ного анализа: часы, кисти рук, ботинки, свертки, сумки, портфели, цветы, футляры, тубусы и т. п., при­ческа, костюм.

Часы хорошо характеризуют внутренний мир че­ловека. Прагматики надевают спортивный хроно­граф с кучей шкал, самовлюбленные и сексуально неспокойные личности - золотые швейцарские безделушки, отечественные золотые будильники но­сят торгаши среднего звена, дешевые китайские - желчные скептики, позолоченные броские часы - военные и милиция. Эти определения достаточно условны, но все-таки часы неплохо определяют ха­рактер человека.

Кисти рук демонстрируют характер и боевой опыт. Разбитые руки никогда не остаются в про­шлом, то есть даже достаточно зрелый человек мо­жет запросто перейти к рукопашке, потому что ру­ки в шрамах чешутся, видимо, всю жизнь.

Именно ботинки, а далеко не цепи и кольца, ука­зывают на уровень благосостояния человека. Да на­день ты хоть мантию королевскую, но ботинки под­сознательно выберешь по средствам.

То, что человек держит в руках, тоже ярко его ха­рактеризует. Тащит, допустим, юноша роскошный бу­кет роз, так сразу ясно становится: жених!

Чем важна прическа, что она может сказать о че­ловеке, сами подумайте, не все же мне разжевывать.

А вот костюм говорит не столько о том, кто этот человек, он показывает, на кого именно данный субъект хочет походить!

Если у дяди в приличном костюме недорогие бо­тинки и разбитые кулаки, да еще сверток в руках, то вполне возможно, что он от вас что-то сейчас за­хочет и пытается подобраться поближе. Ладно бы он был с одиноким цветком и бутылкой шампанского, можно было бы предположить, что это он к Свет­ке - ну, та, что живет этажом выше, ну, к этой без­отказной, как трехлинейная винтовка. В случае кон­венционных несоответствий сразу повернитесь ли­цом к дяде, можно проехать до последнего этажа, лишь бы спиной к нему не оказаться.

И самое главное! Никто и никогда не имеет пра­ва протягивать к вам руку, тем более хватать вас. Дотрагиваться до человека могут только очень близ­кие люди. Когда кто-то пытается просто взять вас за руку, он пытается прикинуться вашим близким или сразу ставит вас на низшую относительно себя сту­пень. На этом эффекте поставлена профессиональ­ная суггестия цыганок. Похлопывание по плечу или положенная на него рука усыпляют вашу бдитель­ность по тем же "доверительным" причинам.

Как говорил Козьма Прутков: "БДИ!" Ну и зри в ко­рень, конечно, ищи конвенционные несоответствия.

Зачем человек орет? Да он, бедолага, таким об­разом строит межличностные отношения. Когда при­щемишь палец дверью, рявкаешь коротко и невнят­но, потому как орешь-то на самого себя.

Проведите-ка опыт. Поставьте перед собой, на­пример, бюстик Ленина и попробуйте его "обложить по маме". Уверяю, получится это более чем неубедительно, почувствуете сами. А вот в процессе спе­циализированных тренировок я вполне могу безос­новательно "смешать с анализами" даже черепаш­ку, лежащую в зимнем анабиозе.

Ну и к чему это я? Да к тому, что если дядя вдруг заверещал, то, во-первых, это значит, что вы явно сильнее. Я сказал: сильнее, значит, так оно и есть! Не надо хныкать по поводу рахита.

Во-вторых, это не он орет, а вы позволяете ему это делать. Я в таких ситуациях обычно говорю се­бе: "Надо же, как ты зашелся-то, сердешный. Ну что же ты, зайчик, так верещишь? Видать, гениталии в авто отсидел, да и баба тебе явно не дает, потому что от тебя, милый, чесноком прет, да и сопли у те­бя уж сильно злобно блестят. Вот и блажишь, бед­ненький..." У меня от умиления иногда аж слезы на глаза наворачиваются.

Не спешите отвечать на вопросы и уж тем более не пытайтесь брать инициативу вербального обще­ния в свои руки. Человек чаще всего гораздо глу­пее, чем он думает, и я в том числе. Обычно, не на­ходя обратной связи, он в бурном темпе изливает свои доводы не более трех минут. Если терпеливо и участливо ждать, то вскоре он начнет повторяться, причем с этой секунды его энергетика тает, как со­бачьи какашки по весне. Вы видите, что дядя сду­вается, участливо улыбаетесь и спрашиваете:

- Ты что-то несвежее спорол с утра?

Дядя при этом обычно оживляется и лепит в от­вет что-нибудь типа:

- А чего ты на меня орешь?

- Дружок, когда я ору, кони с перепугу падают и помирают, а где ты здесь видишь дохлых коней?!

Объелся борзянкой - облейся холодной водой и в люлю, а то и до членовредительства недалеко. Эвон что в мире творится, а ты голосишь, авиацию про­тивника привлекаешь... - ну и так далее.

Короче, бюстику Ленина следует вовремя превра­титься в китайского догматика - великого Мао!..