чаще всего все равно проигрывает "сексу ради секса".
А раз это так, значит, создавая любовные и семейные отношения вы ни в коем случае не должны находиться в плену заблуждения, что уже сам факт вашей взаимной любви или привязанности позволит вам прийти к идеальному интиму и создать оптимальные сексуальные отношения чуть ли не автоматически, без каких-либо там ссор и конфликтов! К сожалению, этого либо не будет вообще, либо это будет та самая только видимость оптимальных сексуальных отношений, что так характерна сейчас для большинства влюбленных и семейных пар! А за этой видимостью будет скрываться… до поры до времени скрываемое раздражение кого-то из партнеров из-за того, что он(а) так и не может получить в своей постели именно то, что ему(ей) очень бы хотелось.
Соответственно мой авторский долг предупредить вас:
Чтобы между влюбленными или супругами был хороший секс,
одной большой любви и взаимного уважения крайне мало!
Необходимо еще и то, чтобы они:
- не строили иллюзий, что их нынешний секс является самым оптимальным;
- ежедневно специально думали о сексе и о том, как его улучшить;
- пытались сравнить тот секс, что имеет место в их отношениях с тем сексом, о котором они слышат от своих знакомых и видят по телевизору;
- регулярно беспокоились о том, доволен ли их сексуальный партнер;
- при этом, не очень верили в то, что он(а) доволен(довольна);
- не стеснялись озвучивать собственные сексуальные амбиции и "хотелки";
- экспериментировали, экспериментировали и еще раз экспериментировали.
И вот только тогда вероятность того, что через несколько лет после начала ваших отношений у вас не начнется череда ссор из-за секса и не произойдет взаимного сексуального охлаждения только-только начнет уменьшатся! А оставаться она все равно будет всегда! Будет оставаться хотя бы просто потому, что вы уже успели увидеть: даже только самых основных причин ссор из-за секса больше двух десятков. Всего же причин ссор из-за и вокруг секса по моим скромным подсчетам около сотни! Где уж тут их избежишь вообще?! Вот-вот.
Второе. Будьте морально готовы к ссорам из-за секса.
Говоря в этой главе о неизбежности ссор вокруг секса, мне следует сказать, что согласно моим профессиональным наблюдениям:
В подавляющем большинстве пар, после истечения первого года
любовных отношений секс с любимым человеком обычно перестает
приносить партнерам полное сексуальное удовлетворение.
И все это просто потому, что (как уже было сказано в главе) поведенческая программа любви, обеспечив партнерам саму возможность секса, не только не обеспечивает их современным разнообразным сексом, но и прямо этому препятствует (заставляя партнеров скромничать, скрывать свой накопленный сексуальный опыт, бояться обидеть друг друга и т. д. и т. п.). Конечно, положительный эмоциональный фон от самих любовных отношений какое-то время способен снимать или "перекрывать" раздражение от неоправдавшихся сексуальных ожиданий. Однако, к сожалению, это не может длиться вечно…
Неудовлетворенные сексуальные амбиции, словно разлитая на электрические провода серная кислота, способны в течение довольно короткого срока разъесть вашу любовь и разрушить любовные и семейные отношения! Когда кислота оголит провода, произойдет короткое замыкание. Короткое замыкание в любви - это измена. Не думайте, что эта закономерность обойдет вас стороной. Не питайте иллюзий! Не считайте свои чувства панацеей от всех конфликтов.
В общем, вы поняли: создавая любовные или семейные отношения, вам следует быть морально готовыми к тому, что ссоры вокруг секса вас обязательно коснутся. Кого-то больше, кого-то меньше, но коснутся совершенно каждого человека гарантированно! И сам факт этих ссор вовсе не будет означать, что ваше интимное поведение какое-то там "неправильное": скорее всего ваше поведение будет не лучше и не хуже того, что имеет место сейчас в миллионах любовных и семейных пар. Просто это будет означать, что вы слишком мало думали именно об этой сфере ваших отношений, питали иллюзии что у вас все замечательно и считали себя "супер секси". А чтобы всего этого у вас не случилось, вам это нужно знать, вам об этом следует регулярно думать, вам нужно исключить хотя бы те причины ссор, что были названы в этой главе.
Третье. Следует максимально исключать те причины ссор вокруг секса, которые вам уже известны!
Говоря в этой главе о том, что те или иные виды ссор вокруг секса будут повещать вас на протяжении всей вашей активной жизни именно гарантированно, я вовсе не призываю вас с этим смириться. Вовсе нет! Напротив, я специально познакомил вас с самыми основными видами конфликтов из-за секса как раз для того, чтобы уже зная об их природе, вы своевременно себя от них оберегали. И в этой связи я их еще раз напоминаю вам уже в сжатом варианте самые основные причины ссор из-за секса. Напоминаю, чтобы вы их не просто знали, а чтобы вы их в своей любовной или семейной практике по возможности исключили. И очень советую пробегаться по этому списку и исключать все эти ситуации хотя бы раз в месяц. А польза от этого точно будет ощутимая!
Двадцать одна причина гарантированности ссор из-за секса
Причина № 1. Идеализация интимных отношений из-за некоторых особенностей мышления влюбленного человека.
Причина № 2. Кратковременность работы программы любовного поведения человека.
Причина № 3. Различия в сексуальном воспитании партнеров.
Причина № 4. Индивидуальные различия в подходах к сфере интима у различных партнеров.
Причина № 5. Различие в уровне потребности партнеров в сексе.
Причина № 6. Наличие у партнеров различного опыта предшествующих интимных отношений.
Причина № 7. Наличие негативного опыта прошлых любовных, интимных или семейных отношений.
Причина № 8. Наличие у кого-то из партнеров таких специфических сексуальных пристрастий, которые могут не понравиться партнеру.
Причина № 9. Отсутствие откровенности партнеров в вопросе проявления своих истинных интимных склонностей и предпочтений.
Причина № 10. Наша уверенность в том, что в сфере секса партнер думает примерно так же, как и мы сами.
Причина № 11. Чрезмерная мужская сдержанность.
Причина № 12. Стремление многих дам казаться скромнее, чем они есть на самом деле.
Причина № 13. Технические сложности в осуществлении интимных отношений.
Причина 14. Вопрос об использовании презервативов.
Причина № 15. Влияние на интимную жизнь таких факторов, которые не связаны с сексом напрямую.
Причина № 16. Неравномерность в потребности секса у мужчин и женщин на протяжении различных периодов жизни.
Причина № 17. Неравномерность в возрастных изменениях партнеров.
Причина № 18. Прямая связь между успешностью человека и его сексуальностью.
Причина № 19. Отсутствие связи между сексуальным и моральным удовлетворением партнеров.
Причина № 20. Использование секса в качестве рычага для решения проблем никак не связанных с интимной жизнью партнеров.
Причина № 21. Искусственно задранная вверх планка современного секса.
Сейчас, когда вы еще раз пробежались своими глазами по перечисленным мною причинам, вам остается только сделать следующее:
- хорошенько все их запомнить;
- постараться не допустить их возникновения в вашей собственной жизни;
- немедленно реалистично протестировать ваши собственные любовные или семейные отношения на предмет того, не имеет ли место что-то из перечисленного мною в вашей жизни уже сейчас;
- если те или иные ошибки в вашем интимном поведении (и любовно-семейном поведении вообще) вами уже допущены, внимательно ознакомиться с теми главами этой книги, в которых описывается именно ваша проблема и даются конкретные советы как эту интимно-неблагополучную ситуацию разрядить или нейтрализовать;
- на всякий случай прочитать все главы этой книги, а также две другие мои книги, которые относятся к моей сексуальной трилогии. А именно:
- Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений;
- Ссоры на пути к сексу: что же нужно этим мужчинам?!
Как автор, я более чем уверен: после их прочтения вы станете понимать и свое собственное интимное поведение и интимное поведение вашего партнера значительно лучше. А раз вы станете лучше понимать и саму себя и своего близкого человека, значит, и ссор интимного характера у вас станет значительно меньше. И если это будет именно так, значит я, Андрей Зберовский, как автор и психолог буду очень доволен: поставленная передо мною задача гармонизировать отношения между российскими мужчинами и женщинами в значительной мере будет выполнена!
Ремарка
Секс - один из регуляторов любви. Если представить любовь в виде топлива в вашей ракете личного счастья, секс - это один из клапанов регулирующих ее поступление в двигатель. Работает очень простая закономерность:
Больше секса, особенно - интересного секса
- больше взаимного влечения между влюбленными или супругами.