Человек воспринимает поступающую информацию избирательно, он исключает ту информацию, которая его в данный момент не интересует, просто фильтрует ее. "Истина не в устах говорящего, а в ушах слышащего". Поэтому он услышит только то, что касается его лично, каким-то образом затрагивает его интересы, будущее. Он услышит то, что уже знает, в чем не сомневается, и не услышит что-то неприятное для себя, унижающее, сомнительное. Поэтому для того, чтобы ваш партнер или избранник услышал вас, начинайте с того, что ему приятно, что он сразу воспримет – ты такой сильный, такой мужественный, такой (по вашему выбору). Вот теперь он готов услышать и дальше то, что вы скажете. В результате вашей встречи у него должно вырасти самоуважение, подняться самооценка, улучшиться настроение, появиться чувство внутреннего комфорта и тепла, а также другие приятные эмоции.
Эмоции существенно влияют на субъективное состояние человека: в состоянии эмоционального подъема более активно работает интеллектуальная сфера организма, человека посещает вдохновение, повышается творческая активность. Положительные эмоции играют большую роль в качестве мощных жизненных стимулов.
Похвала и ситуативное одобрение должны быть адекватными результатам проделанной работы. Если хвалить "просто так", то у мужчины сразу возникает вопрос "а что ей от меня надо?". Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Значит, вы с помощью комплиментов и похвал пытаетесь манипулировать поведением, добиться каких – то своих целей. То же самое, когда вас вдруг начинают настойчиво и усилено хвалить "не за что". Невольно в голове возникает вопрос "А что ему (ей) от меня надо?".
Поэтому хвалить и поощрять надо за хорошие результаты. При этом нельзя оставлять без внимания эти хорошие результаты. Человек – разумное существо. У него развита вторая сигнальная система-речь. Поэтому подкрепление хороших результатов даем в виде приятных слов, вызывающих положительные эмоции.
Почему так необходимо хвалить мужчин?
Давайте еще раз вспомним, кто воспитывает с детства мальчиков. Дома – мама, она может жить без мужа, или разойтись с ним, и тогда неудовлетворенность мужем переносится на его сына "ты такой же (далее по выбору, но все уничижительное), как твой непутевый отец". Воспитателем в детском саду также работают женщины, возможно, с несложившейся женской судьбой. Учителя в школе – также женщины, за редким исключением. И их разочарование в мужчинах, недовольство мужским предательством и определенными качествами прямо переносится на учеников мужского пола.
Мальчик с детства слышит со всех сторон, какие негодяи и подонки мужчины, и он вырастет таким же. Таким образом, программируется его поведение. Поэтому, когда женщина видит перед собой рослого, красивого парня, интересного, привлекательного, сексуального, он в это время думает о том, что у него прыщавая кожа, он сутулый, ленивый, ничего делать не умеет и вообще его похвалить не за что. И вот вы медленно, постепенно, ступая осторожно, как охотник, начинаете его приручать к себе, к тому, что он хороший, красивый, многое умеет, у него масса достоинств, и вы их цените. Эффект поразительный. Все другие женщины унижали, ругали, критиковали, и вот нашлась такая женщина, которая его понимает, ценит, лелеет, говорит приятные слова. Для того, чтобы слышать эти слова и похвалу в свой адрес, он будет стараться для вас. Поэтому каждое его действие в нужном для вас направлении и полезное для вас нужно замечать, оценивать положительно, благодарить, хвалить и поощрять к дальнейшим поступкам.
При этом можно часть его положительных эмоций переносить на себя – делать трансфер. Например, он с гордостью докладывает вам, что успешно сдал экзамен, успешно справился со сложным билетом. Улыбнитесь ему, возьмите за руку, подержите в своей руке и скажите, глядя ему в глаза: "Да, ты такой умный". В этом случае его гордость собой, удовлетворение от себя, чувство торжества, победы перенесутся на вас, и вы будете в дальнейшем ассоциироваться с этими положительными эмоциями. Для того, чтобы вспомнить свое приятное состояние после экзамена, ощущение своей победы, радости и гордости, ему будет достаточно видеть вас, слышать и быть с вами рядом.
Эмоциональная память (память на пережитые эмоции) сохраняется годами и десятилетиями, при этом пережитые эмоции при воспоминании переживаются так же ярко, как и в первый раз. Если маленького ребенка напугала собачка в детстве, то и в сорок лет, вспоминая об этом, он будет испытывать тот же страх. Хотя справедливости ради, напугавшая собачка была маленькой и добродушной. Но при воспоминании она вызывает такие же эмоции, как и в детстве. Поэтому с удовольствием вспоминается первая любовь, первый поцелуй. Если вы готовы слушать о его первой любви, то часть приятных воспоминаний перейдет на вас, и вы станете вызывать такие же чувства, как девочка Таня из соседней группы в детском саду. Ей он приносил кубики, и она радовалась. Вам принесет шубку, чтобы вас порадовать, и вы тоже обрадуетесь.
Но сейчас речь пойдет о том, как следует правильно направлять процесс принятия решения мужчиной, правильно соглашаться с ним.
Пример. Семья купила новый диван и стоит вопрос о том, куда его лучше поставить.
Привычная ситуация. "Я сказал, что он будет стоять здесь". "Нет, я говорю, здесь". Заканчивается это противостояние скандалом, борьбой и т. п. Есть и другой вариант.
1. Женщина внимательно оглядывает комнату, оценивает, куда его лучше разместить. Предположим, она решила поставить к стене напротив окна.
2. Она спрашивает совета у мужа, чтобы он, как хозяин в доме, сам принял это важное решение.
3. Он решает поставить его напротив двери. Жена сразу же соглашается.
"Конечно, так будет правильно. Но тогда придется переставить стенку и комод с телевизором" (представляете, сколько работы!). "Нет, тогда к стене у двери".
4. Жена опять соглашается. "Конечно, так будет лучше. Но тогда ты будешь слышать по утрам, как я хлопаю дверью, когда ухожу на работу, и я стану будить тебя раньше времени". "Нет, не надо".
5. Муж принимает решение, это последний из вариантов, больше стен не осталось. "Тогда надо поставить его к стене напротив окна".
6. Жена опять-таки соглашается, и подчеркивает, что только он, как настоящий хозяин в доме, мог принять такое мудрое решение. "А ты сама-то не могла додуматься?" "Да нет, где уж мне без тебя такое сообразить". Такую тактику можно использовать в разных ситуациях, и всегда женщина соглашается, не спорит, не придирается, не мелочится, а умело аргументирует, почему мужчине станет плохо от этого решения.
7. "Ах! Обмануть меня не трудно!
Я сам обманываться рад!" (А.С.Пушкин).
Если женщина хочет, чтобы мужчина прочитал ее мысли на лице, они должны быть утрированно выражены, иначе он просто не поймет. А лучше всего это оформить в словах – вербализировать. Для того, чтобы мужчина мог понять ваши эмоции, ему нужно подробно оформить словами, как сильно вы огорчены или расстроены. Лучше давать оценку по балльной системе (очень сильно, сильно, да не очень, совсем не хочу), чтобы ему было понятно.
Мужчины мыслят более рационально, чем женщины, более логично, они стараются предложить конкретный выход из ситуации, не обсуждать ее, а начать действовать. Обсуждения их обычно раздражают.
У женщин больше развита интуиция, способность предвидения, они более эмоциональны. Излишняя эмоциональность женщин также чрезмерно раздражает мужчин. Для того, чтобы найти совместное решение, женщинам нужно учиться держать свои эмоции под контролем, или выражать их приемлемым способом.
Шестнадцатый шаг. МЕ-ЛИ-КОН
Аббревиатура означает "Методика личностного конструирования". Эта методика разработана автором, ранее не была описана и представлена. В основу положен опыт психологического консультирования женщин различного возраста.
Суть методики в том, что только сам человек может узнать те направления, в которых ему полезно изменить свою личность, сконструировать ее так, как ему наиболее выгодно в жизни, полезно для здоровья, жизни и счастья, которое им понимается по-особому.
Действительно, у каждого человека свои собственные представления о счастье, о том, что ему наиболее полезно, приятно, важно, выгодно. Эти представления формировались на основе семейного и школьного воспитания, его личного опыта, как удачного, так и неудачного. Скажем, в детстве два ребенка играли в саду и пытались ловить бабочек. С цветка поднялась пчела и ужалила в палец одного из них. Поэтому для одного ребенка ловля бабочек не представляется опасным, угрожающем здоровью событием. У второго при ловле той же бабочки появилась сильнейшая боль, палец опух и не двигался. Поэтому в дальнейшем он будет стараться избегать не только ловли ярких бабочек, но и станет по-возможности держаться от них подальше, ведь эмоциональная память (память на эмоции) сохраняется на всю жизнь. И ловля бабочек в течение всей его жизни не будет представляться ему увлекательным занятием, напротив, с самими бабочками связаны негативные эмоции – внезапная боль, непонятно откуда возникшая, страх, плач, слезы.
То, что кажется забавным и веселым одному человеку, у другого вызывает страх, опасение, тревогу. Можно попытаться переубедить его в том, что теперь – то, будучи взрослым, он должен понимать, что его укусила не бабочка, а дремавшая на цветке пчела, и если внимательно смотреть на цветы, такого больше не повторится. Разумом человек это понимает, но его эмоциональная память, хранящая воспоминание о боли, плаче, страхе, все равно будет просыпаться всякий раз, когда он протянет руку к какой-то бабочке, и человек, заново переживая страх и тревогу и боль, невольно отдернет руку.