Всего за 309.9 руб. Купить полную версию
Этап третий. "Вижу цель!"
Если вас не отвратила от нового кавалера даже шокирующая правда о его патологической неприязни к мини-юбкам, значит, мысленно вы уже сказали новому роману протяжное томное: "Да-а-а-а!" и включили на пути поклонника зеленый свет.
Это переломный момент. Претендент прошел кастинг, и теперь вы заботитесь не о том, чтобы с аптекарской точностью взвесить все его достоинства и недостатки, а о том, чтобы с полным комплектом тех и других удержать его при себе.
Вы открываете дверцу в сердце и… становитесь такой же беззащитной и уязвимой, как крепость с опущенным мостом, поднятой решеткой и растянутым между шпилями башен кумачевым баннером "Добро пожаловать, дорогой захватчик!".
Именно на этой стадии отношений у партнеров начинаются классические проблемы с сердцебиением, дыханием, речью и цветом кожных покровов. Но если, краснея, бледнея и заикаясь, вы все-таки сумеете продемонстрировать друг другу взаимный интерес, неизбежно начнется новый этап.
Этап четвертый. Все тайное становится явным
По истечении некоторого времени взаимная симпатия уже очевидна. И тут вы начинаете удивляться… самой себе!
Казалось бы, все идет по тому самому сценарию, который вы нарисовали в своем воображении: вот Он пришел, сжимая в кулаке букетик щавеля и шпината для зеленого супа, нежно обнял вас свободной рукой и при этом даже удержался от того, чтобы ревниво одернуть вашу возмутительно короткую юбку. А вы вдруг застыли, как соляной столб!
"В чем дело?" – неумело скрывая обиду, спрашивает он. И вы мысленно задаете себе тот же самый вопрос, щедро дополняя его ругательными словами в собственный адрес. Нет, вы не дура. И не идиотка. Тем более не неженка-недотрога, боже упаси! Вы просто слишком взволнованы, не уверены в себе и очень боитесь испортить так хорошо начавшуюся сказку.
Еще одно характерное отличие данного этапа – небольшие проблемы с координацией движений: если вдруг он уронит свой пучок ботвы и вы кинетесь собирать рассыпавшуюся зелень, столкнетесь головами, подобьете ему глаз, побежите за свинцовой примочкой, споткнетесь о табуретку, упадете, разобьете колено и придавите кота – не расстраивайтесь, это нормально. Неуклюжесть – типичный симптом любовного волнения. На данном этапе всем нужно проявить терпение и широту души (особенно коту).
Этап пятый. "Это оно!"
Вы более или менее благополучно пережили четыре предыдущих этапа, ваши отношения обрели стабильность, и вы с облегчением, знакомым только роженицам и больным с временной непроходимостью кишечника, поняли: любовь пришла! Большое и светлое чувство состоялось. И тут самое время вспомнить, как герои боевиков говорят друг другу: "Сверим часы!", и с аналогичной деловитой интонацией предложить милому сопоставить ваши представления о любви.
Вот очень простое, но полезное психологическое упражнение. Возьмите чистый лист бумаги и в заголовке красивым почерком с игривыми завитушками напишите: "Любовь – это…". Пусть ваш возлюбленный закончит начатую фразу, загнет бумагу и вручит принадлежности для письма вам. Передавая друг другу ручку словно эстафетную палочку и великодушно воздерживаясь от того, чтобы заглянуть пишущему через плечо, заполните лист своими соображениями о сущности любви. Потом хлебните чего-нибудь бодрящего, отважно разверните свиток и узнайте, совпадают ли ваши взгляды.
Будьте готовы к тому, что стопроцентного попадания не получится, даже если вы закрутили роман с собственным сиамским близнецом. Мужчины и женщины слишком разные, чтобы единодушно и с одинаковым энтузиазмом принимать постулаты типа "любовь – это вместе плакать над судьбой рабыни Изауры" или "любовь – это по пробуждении получить горячий завтрак из трех блюд, чистое белье, носки и свежевыглаженную рубашку". Однако если совпадений будет меньше трети, стоит задуматься о перспективах вашего светлого чувства. Велика вероятность того, что в данном случае любовь – это всего лишь ошибка, которая в будущем станет для вас разве что учебным пособием.
– Кыся! Давай сделаем это прямо сейчас! – усиленно шевеля бровями и многозначительно подмигивая, сказал мне муж.
– При ребенке?! – возмутилась я.
Колян оглянулся на Масяню, который рассаживал на ковре у магнитной доски плюшевых зверей, намереваясь поделиться с ними своими знаниями в области арифметики, и с коварной усмешкой сказал:
– Вообще-то я всего лишь предложил тебе написать список фраз про любовь, но ход твоих мыслей мне нравится!
– Давай писать список, – слегка покраснев, ворчливо согласилась я.
Вот что у нас получилось.
Любовь – это…
Он: Спать с ней под одним одеялом, не перетягивая его на себя.
Я: Мало что понимая в компьютерах, регулярно читать его любимый Linux-format.
Он: Возвращаться с работы пешком, чтобы купить ей шоколадку. Я: Ходить вместе с ним в бассейн, раз он не желает идти в кино. Он: Хотеть от нее детей.
Я: Радоваться тому, что сынишка больше похож на него, чем на меня.
Он: Давясь яичницей, улыбаться и говорить: "Как вкусно!"
Я: Готовить на завтрак омлет, хотя я обошлась бы чашкой чая.
Он: Пытаться погладить ее по ноге, проплывая мимо в бассейне.
Я: Уступать ему лучшую подушку.
Он: Вызвать на дуэль негодяя, который хамил в ее интернетдневнике.
Я: На ночь глядя есть с ним вместе шоколадки.
Имей мы с супругом больше времени на размышление, мы наверняка составили бы другой список. Во всяком случае более длинный! Но и в таком виде он, как мне кажется, весьма показателен. По крайней мере я лично осталась вполне довольна результатом эксперимента (если не считать того, что теперь я каждое утро ломаю голову, придумывая горячие завтраки).
Элина
Даю голову на отсечение, как только на вашем пути появится настоящая любовь, вы ее тут же распознаете. (Не знаю, Лена, может, с головой я все-таки погорячилась?) На всякий случай, чтобы уберечь мою бесценную ношу, я приведу ниже признаки, по которым вы без труда сможете определить настоящую любовь.
Я уверена, что вы их и сами знаете, просто не обращали на них внимания в повседневной суете.
Четырнадцать признаков настоящей любви
1. Ваша душа поет и пляшет.
2. Физически вы также чувствуете себя превосходно.
3. Вы в состоянии сделать все что угодно, даже луну с небес достать.
4. Вы смело мечтаете и чаще, чем обычно, превращаете свои мечты в реальность.
5. Иногда вы забываете о своих обязанностях, но это чудесным образом не вредит ни вам, ни вашему делу, ни окружающим вас людям.
6. На работе все замечательно.
7. Вы в состоянии творить прекрасное (от гениального стихотворчества до виртуозной утюжки мужской сорочки из натурального льна – примечание Елены).
8. Вы не ожидаете неприятностей.
9. Неприятности о вас не вспоминают, так как знают, что вы сильнее их.
10. Вы достигаете результатов, о которых раньше только мечтали.
11. Выглядите великолепно и сияете, как солнце.
12. Все вокруг замечают, что у вас все прекрасно, ведь это не только написано на вашем счастливом лице, но окружает вас со всех сторон, излучается энергией изнутри и воплощается в ваших деяниях и мыслях (Вот так, наверное, однажды родился культ солнцепоклонников! – это снова Елена).
13. У вас прекрасные отношения с близкими людьми, друзьями, любимыми, партнерами по бизнесу или соседями (поставьте нужное существительное) и полное взаимопонимание со всеми, включая обычно злобную соседскую собаку.
14. Ваша вторая половинка чувствует себя аналогично (по всем пунктам).
В комплексе состояние такое замечательное, что его разительное несовпадение с нормой даже настораживает: уж не болезнь ли это?
Спешу вас успокоить: это не болезнь. Это портрет по-настоящему счастливого человека. Я его "срисовала" не только с себя, но и со своего неприлично счастливого супруга, который вообще утверждает, что симптомов в два раза больше (соседскую злобную собаку я рисовать не стала, так как она выглядела не очень-то радостно в присутствии моей нахально-счастливой кошки).
Еще раз проштудируем симптомы. Ежели они вызывают приятные ощущения и вовсе вас не пугают, то и лечиться не придется.
Диагноз: здоров (здорова) и счастлив (счастлива). Этой категории людей наше пособие не требуется (отдайте книжку соседке). Любите себе на здоровье! Вы на правильном пути!
Ну, а если сердце готово выскочить от любви из вашей груди прямо в стакан с корвалолом, тут уж вызывайте неотложку. Впрочем, об этом далее.