Элина
Битая посуда
Дорогая подруга, лично я склонна считать, что склеивать разрушенные по какой-то причине отношения не стоит. Из разбитой посуды не едят.
В разбитую чашку нельзя налить чай или кофе: она будет протекать. Точно так же протекают и склеенные отношения. Если раскол произошел, значит, так тому и быть. Не возвращайте назад былое.
Мне вспоминается один старый мультик для взрослых, где главные персонажи изображены в виде хлопчатобумажных веревок. Вот они встретились – новенькие и чистенькие – поженились, слились в единую ровную линию, медовый месяц прошел, птички поют – и все великолепно. И вдруг случается первая ссора. Волокна, из которых состоят веревки, начинают рваться. Но молодость и любовь все побеждают, и парочка мирится, хотя на волокнах остаются узелки.
Какое-то время все хорошо и спокойно, а затем опять ссора, и опять рвутся волокна, и снова остаются узелки. Чем больше ссор, тем больше узелков, тем меньше чувств и связующих звеньев. Наконец, остается всего одна тоненькая ниточка. Последняя ссора рвет и ее. Мы вновь видим две отдельные веревочки. Эти двое пытаются связать порванные звенья, но узлы получаются толстые и некрасивые, более того, они не держат волокна вместе. И как они ни пытаются слиться воедино, ничего у них не получается.
Вы думаете, что у людей это происходит по-другому? Все так же.
Сначала мы счастливы до безумия, но потом возникают ссоры и раздоры. Мы обижаемся (почему это случилось со мной?), затем злимся и раздражаемся (сколько можно ругаться? Неужели он(а) не видит, что мне это не нравится?), а потом обвиняем во всех грехах смертных свою вторую половинку, что и является причиной разрыва таких, казалось бы, прочных и счастливых отношений. А когда остается всего лишь одна связующая ниточка, мы начинаем бояться перемен. Как же так, я останусь одна? Как же так, со мной рядом никто больше не будет храпеть по ночам? Как же так, мне больше не надо будет торчать у плиты, чтобы прокормить ненасытного?
Потом возникает вторая серия вопросов. Что я теперь буду делать? Где брать деньги? Как воспитывать детей и кому гулять с собакой (если таковые имеются в наличии)? Неужели я теперь останусь одна навсегда? И так далее и тому подобное.
Скажу я вам, дорогие мои, что прежде, чем развалить с трудом построенное, надо крепко подумать, стоит ли это делать.
Самые распространенные причины разрыва – это несходство характеров и разность интересов. Про последние сказано в шестой главе, про секреты дамского кокетства, поэтому сконцентрируемся на характерах.
Разводясь со своим первым супругом, я написала в заявлении, что причиной прекращения наших брачных отношений является пресловутое несходство характеров (про интересы я почему-то умолчала, наверное, из скромности). Дородная дама, принимавшая заявление, посмотрела на меня поверх замусоленных очков и проскрипела:
– А другую причину придумать не могли?
– А что, эта не годится? – ответила я вопросом на вопрос, как старый еврей из деревни Анатовка.
– Ну ладно, – опять проскрипела дама и шлепнула штампиком по нашим новеньким паспортам.
Я потом долго ломала голову, пытаясь понять, почему ей не понравилась причина нашего развода, и пришла к выводу, что безобидное словосочетание порядком намозолило глаза работнице ЗАГСа, ведь каждая вторая пара использует его в качестве предлога для разрыва отношений.
А что это такое – несходство характеров? Кто-нибудь знает ответ на этот вопрос?
Работая с людьми, у которых в семье далеко не все в порядке, я заметила сходство их проблем. Конечно, я не открыла Америку – до меня там уже побывали знающие люди, – но все же хочу поделиться кое-какими интересными моментами. Начну с того, что характеры у всех нас действительно разные: кто-то бесконечно стремится к совершенству, кто-то педантичен до безумия, кто-то является натурой артистической, коей совершенно чужд прагматизм, кому-то нравится выслушивать подробный отчет о том, как супруг(а) провел(а) день, желательно с точностью до миллисекунды, а кому-то и "все нормально" сойдет за ответ.
Кто-то требует от любимого: "Поговори со мною, милый, о чем-нибудь поговори", а кто-то предпочитает с порога уткнуться в телевизор, чтобы его никто ни о чем и никогда… в общем, ВСЕМ МОЛЧАТЬ! Кто-то любит день, а кто-то – ночь; кто-то – сова, а кто-то – жаворонок.
И как со всем этим теперь жить? Просто жить.
Нейролингвистическая программа, которая заложена в нас с рождения, определяет вещи, которые нам нравятся и которые – нет. Однако в каждой программе существует маленькая кнопочка под названием "Совмещение несовместимостей". Главное, знать с какой силой надавить на нее и когда.
Рецепт, приведенный далее, несложен в исполнении.
Итак, берем два противоположных характера и помещаем их в одну емкость. Один постоянно ставит какие-то условия для совместного проживания типа "Если ты хочешь быть со мной, не делай этого и этого" или сваливает ответственность за свое настроение на другого человека: "Ты же знаешь, что мне это не нравится, зачем ты это делаешь?" А другой характер, боясь потерять драгоценную половинку, бегает вокруг дорогуши на цыпочках и старается побольше слушать и поменьше говорить, дабы не нарушить всеобщее счастье и спокойствие. Что мы имеем в емкости? Несчастный брак.
Если он распадается, скатертью дорога, так как два человека просто не смогли найти общий язык. А если у них все-таки возникает желание спасти чувства и отношения, тогда необходимо добавить несколько ингредиентов.
Взаимопонимание – раз. Взаимоуважение – два. И три – признание права половинки быть такой, какова она есть. Теперь надо все это взболтать и нажать магическую кнопочку. Даешь совмещение!
Чтобы смесь в результате получилась однородная и удобоваримая (лучше, конечно, еще и вкусная), будем тренироваться.
Упражнение 1. "Взаимопонимание"
Поставьте себя на место человека, которого хотите понять.
Вот он (она) приходит домой после трудового дня, а вы требуете подробного отчета о случившемся от восхода до заката. Как он (она) себя чувствует при этом? Говорить не хочет, но дабы не обидеть лучшую половинку, выдает детали, едва ворочая языком. При этом приходится заново переживать и пережевывать неприятную ситуацию на работе, конфликт с шефом, какие-то мерзкие сплетни коллег. Фу, какая гадость! Ну что, примерили на себя рубашечку? И как вы себя чувствуете в новом наряде короля? Не очень-то комфортно. Теперь вам хочется петь, танцевать и веселиться или делать еще что-то, не соответствующее настрою?
Упражнение 2. "Взаимоуважение"
После примерки на голое тело неприятных сплетен и выпадов противного шефа, подумайте о том, что сейчас самое время отступить со своими мелкими требованиями и дать любимому человеку немного свободного пространства. Практикуйте умение вовремя отступать. Это вовсе не позорно, если делается с умом и без скандала. Ненаглядный (ненаглядная) обязательно оценит ваши нечеловеческие усилия в этом плане, так как подобное не проходит бесследно.
Упражнение 3. "Прими меня таким, какой я есть"
Задайте себе следующие вопросы.
1. Люблю ли я этого человека?
2. Имеют ли для меня значение его чувства?
3. Важны ли для меня наши отношения?
Если хотя бы на один из этих вопросов вы ответили "да", тогда переходите ко второй части программы.
1. Так ли уж страшно то, что он всегда бросает туфли посреди зала прямо перед телевизором?
2. Так ли уж важно, что он вечно нарушает порядок, заведенный в семье?
3. Так ли уж важен этот самый порядок?
Если хотя бы на один из этих вопросов вы ответили "нет", значит, вы на правильном пути и действительно любите своего избранника. Теперь самое время для кульминации, состоящей всего лишь из одного вопроса: "Что является самым важным для меня в наших отношениях?"
Все варианты ответов предсказать невозможно, но если в них упоминаются такие понятия, как любовь, взаимопонимание, уважение, спокойствие, счастье и радость, можете быть уверены, что с этим человеком судьба вас связала неслучайно и вы сможете с ним жить-поживать да добра наживать. (Так и живем, Элина! С хаотично разбросанными по дому носками, которые я в духе твоих советов постановила считать оригинальным украшением интерьера! – это Лена.)
После того как вы сделали гимнастику, попросите вашего партнера заняться такой же физической нагрузкой и, если его ответы и ощущения совпали с вашими, кричите "ура" и бросайте в воздух чепчики, потому что вам развод не грозит.
Данную серию упражнений можно выполнять как до развода, чтобы сохранить имеющиеся отношения, так и после него, чтобы крепко-накрепко склеить их.
Напоследок хочу вернуться к битой посуде.
Трезво оцените степень повреждений и перспективы ремонтновосстановительных работ. Если ваш семейный очаг не просто треснул, а развалился на куски, надо признать, что пришло время разбрасывать камни.
Пытаться возвращать прошлое и клеить фатально развалившийся брак не стоит по двум причинам: во-первых, у нас нет машины времени, а во-вторых, склеенное все равно выглядит ужасно.