Коль скоро наша книга содержит советы для счастливого совместного питания, приведу несколько "горячительных" и разгоняющих кровь и сон рецептов. Но помните, что самое главное – не переедать! А если уж случается, что приходится есть после восемнадцати часов, постарайтесь исключить из меню мясо и мучное и разнообразить свой рацион рыбкой, дарами моря, орешками, овощами всех сортов, соевыми продуктами, в общем всем, что растет из земли. (Доронкина, ты плохой юный натуралист! Рыба не растет из земли! А по сути я со сказанным согласна. ☺ – это Лена.)
Люди во все времена тратили массу времени и денег, чтобы стать безупречными любовниками. Среди древних открытий в этой области есть много по-настоящему действенных рецептов, однако если вам подсунули древнеримскую смесь из рыла гиппопотама и глаз гиены или повышающий чувственность традиционный китайский порошок из рога носорога, убитого во время исполнения супружеского долга, испробуйте их сперва на соседской собаке. Кстати, то же самое можно сделать и с "Виагрой", "Сиалисом" и "Левитрой", приобретенными через Интернет.
Афродизиаки и другие вещества, настраивающие нас на игривый лад и названные так в честь греческой богини любви и красоты Афродиты, частенько не срабатывают. А знаете почему? Да просто потому, что традиция их использования основана на фольклоре и сказках тысячелетней давности, и к нашему времени сия продукция уже изрядно устарела не только морально, но и физически.
Ну кто, скажите на милость, отправится в полнолуние на кладбище собирать лягушек, чтобы сварить их (причем там же, на свежей зелени могилок), а затем сделать амулет из скелетов, который непременно надо держать под матрасом? Либо несведущие в изготовлении десерта повара, либо любители приключений, либо совершенно отчаявшиеся неудачники.
Поэтому самое лучшее средство, кроме совместного просмотра эротических триллеров и распития на двоих бутылки любимого вина, – это держать себя всегда в хорошей физической форме (знаете ли, ожирение не способствует любовному настрою).
Исключите всяческие вредности из повседневного рациона: все, что плохо для здоровья, плохо и для секса, и наоборот. Наличие утех в нашей жизни не только хорошо сказывается на отношениях, но и уменьшает риск заболевания гриппом и улучшает сердечно-сосудистую деятельность. Ну надо же, какая связь!
Кстати, не забывайте о том, что в самом начале ваших отношений секс может помешать реальному восприятию и оценке нового партнера. Дело в том, что мозг вырабатывает особое вещество, создающее чувство расслабленности, часто принимаемое за любовь, и по ошибке можно решить, что вы влюблены в человека, который вам абсолютно не подходит за пределами постели.
Сивушные масла
Глава девятая – о сомнительной пользе ревности
Елена
Я сижу и смотрю на часы. Первый час ночи, однако. На глазах слезы. Любимого мужа до сих пор нет дома. Ужасные мысли лезут в голову, оформляются в еще более ужасные слова и срываются с языка, как капли яда. Я истекаю ценным фармацевтическим сырьем и чувствую себя самой настоящей змеей. В глубине души мне совестно: как я могу отравлять подозрениями нашу с Коляном великую любовь? К сожалению, я ничего не могу с собой поделать. К моему сожалению, к его сожалению… О! Он еще пожалеет, что задержался на этой дурацкой корпоративной вечеринке! И что пошел на нее! И что вообще устроился на эту работу!
Я тихо, чтобы не разбудить спящего младенца, рычу и наживаю себе косоглазие у дверного глазка.
На лестничной площадке светло и пусто, в подъезде тихо. Где ты, мой дорогой, любимый, единственный муж?
"Плохо, что единственный!" – коварно нашептывает внутренний голос, после чего начинает подбирать веские аргументы в пользу многомужества. При этом идея многоженства даже не рассматривается – во всяком случае моим собственным внутренним голосом. Я отгоняю мысль о том, что было бы неплохо узнать, что думает по этому поводу внутренний голос моего мужа, и бегу в кухню. Там просторнее, чем в тесной прихожей, и можно с большим удобством заламывать руки. О негодяй! Я отдала ему лучшую половину своей жизни (на данный момент всего четыре года, но планы-то у меня были большие!), а что он? Где он? С кем он?
Колян приходит в половине второго, когда я уже считаю свое сердце разбитым, а брачные узы разорванными в клочья. Он понес реальные потери: у него разбит кулак и разорвана куртка. По дороге к дому на мужа напали грабители, он вступил в неравный бой, лишился бумажника и плитки шоколада, купленной для меня. Больше всего он сокрушается об утрате шоколадки.
Я люблю шоколад и своего единственного мужа. Я ненавижу уличных грабителей и саму себя. Боже, почему я такая ревнивая дура? Ладно, пусть дура, с этим претензии к природе, но почему ревнивая? Колян же никогда! Ни с кем! Ни за что! Что за… Я снова ругаюсь.
Ревность – это производное от любви, как мутный самогон – производное от веселого молодого вина. "А твое сердце, выходит, перегонный аппарат?" – язвит внутренний голос. Я помалкиваю. Я не сильна в химии. Мне стыдно. Стыжусь я не химической безграмотности, а своих недавних подозрений. В следующий раз я буду вести себя иначе. (Ну, дорогая, зная твою эмоциональность… Как говорил Станиславский: "Не верю!" – это Элина.)
"А будет и следующий раз?!" – не унимается моя ревность. Героический и несчастный муж смотрит встревоженно, и я делаю нечеловеческое усилие, чтобы прикусить змеиный язычок…
Ну что, кто-нибудь еще узнал себя в описании или я одна такая мегера?
Ревновать плохо. Ревновать противно и стыдно. Ревность – это яд. Но ведь в маленьких, микроскопических таких дозах яды бывают полезны, не так ли? Как говорится: "Доверяй, но проверяй". Или вам больше нравится пространный лозунг: "Лучше не заподозрить виноватого, чем напрасно обидеть невиновного"?
Пройдите этот тест и узнайте, насколько легко вы поддаетесь ревности.
1. Случайно обнаружив на пиджаке любимого длинный белокурый волос, вы:
А) Орудуя щеткой, ругаете за плохую работу службу быта. Надо же, химчистка не удалила загрязнения тех давних времен, когда вы еще были длинноволосой блондинкой!
Б) Сетуете на тесноту и давку в общественном транспорте и переполненных офисных лифтах. Так не только чужую волосину, так и вшей можно подцепить! Закончив орудовать щеткой, заставляете любимого вымыть голову.
В) Устраиваете любимому головомойку, требуя поминутно отчитаться за время, проведенное вне дома, и проводите остаток вечера за просмотром фотоальбомов со снимками блондинистых знакомых и сослуживиц, прикидывая, кому бы проредить шевелюру.
Г) Скальпируете любимого.
2. На щеке милого, припозднившегося с работы, пламенеет подозрительное пятно. Вы думаете:
А) У бедняжки аллергия на общепит. В следующий раз отвезу ему в офис горячий ужин!
Б) Кажется, я не в курсе трудовых успехов любимого. Он явно принимал поздравления от коллег!
В) Не помню, чтобы кто-то из его родственниц пользовался такой вульгарной алой помадой…
Г) Так и знала, что у него кто-то есть!
3. Любимый звонит, чтобы сказать, что ваша встреча не состоится, увы, сегодня он завален сверхважными делами и не может выкроить на личную жизнь ни минутки. Вы:
А) Сочувственно и нежно говорите: "Конечно, дорогой, увидимся завтра. Береги себя!"
Б) Подробно расспрашиваете его, о каких важных делах идет речь.
В) Проверяете, соответствует ли номер, с которого он вам звонит, телефону офиса.
Г) Язвительно спрашиваете: "Повтори, я не расслышала, чем ты там завален – делами или телами?"
4. Милый неожиданно покупает себе красивые обновки, модный парфюм, меняет стрижку. Вы огорчены:
А) Тем, что любимый заодно не купил себе новый автомобиль, яхту и золотой самолет с инкрустацией алмазами, которых он при его выдающихся достоинствах, безусловно, заслуживает. Приобретаете глиняную свинку с прорезью и начинаете копить ему на самолет.
Б) Тем, что идея выгодно подчеркнуть его выдающиеся достоинства принадлежала не вам.
В) Тем, что он по-свински потратил кучу денег на одного себя, а вы с надеждами на приобретение обновок пролетели, как самолет.
Г) Тем, что в обновках и с новой стрижкой он стал хорош и привлекателен, как золотой самолет, и теперь какая-нибудь свинья-копилка непременно положит на него свой глаз-алмаз.
5. На вечеринке ваш любимый проявляет повышенное внимание к другой даме. Вы:
А) Искренне восхищаетесь добротой и благородством, с которыми он относится к самым сирым и убогим созданиям. Кто бы еще пригласил танцевать эту несчастную девицу с ее гренадерским ростом, ногами от ушей и безобразно большой грудью?
Б) Искренне сожалеете о том, что ваш милый здорово перебрал и теперь у него двоится в глазах, из-за чего бедный подслеповатый дурачок то и дело путает вас с особой, у которой и ноги в два раза длиннее, и грудь вдвое больше.
В) Искренне желаете милому сломать глаза, а долговязой девице – ноги и торопитесь разбить танцующую пару.
Г) Разбиваете танцорам физиономии.
Теперь смотрим ответы.
Если вы чаще выбирали вариант А, то вы наивны и доверчивы, как младенец. Глядя на вас, любящие родственники и друзья глотают слезы умиления и мучительной жалости. Редкий мужчина удержится от того, чтобы обмануть женщину, которая так сильно жаждет быть обманутой!