А иначе кто-нибудь закричит "Не верю!" и метнет тот самый помидор, ошметками от которого достанется сразу обоим актерам-влюбленным…
Глава 21. Ссоры встреч
В длинной череде рассматриваемых нами мифов о любовных ссорах есть и такой (№11): "Меньше всего ссор тогда, когда партнеры долгое время не виделись. А если они увидевшись, поссорились – это только им на благо! Значит, любят…". В теории – возможно! Однако как практик, я знаю совершенно точно: Среди всего многообразия любовных и семейных ссор, те, которые можно объединить в один вид – "ссоры встреч", на самом деле, вовсе не являются самыми безобидными! Вот о них мы сейчас и поговорим.
Что такое ссоры встреч, вы наверняка знаете и, скорее всего, испытали на себе самой(ом). Вы встречаетесь со своим любимым человеком после командировки, работы в летнем лагере, проведенного где-нибудь в Анапе, Анталии или Италии отпуска, двухнедельной поездки к бабушке, радостно обнимаетесь, целуетесь и… вдруг чувствуете: "что-то не то"! Причем, не так уж и важно, кто ощущает это "что-то не то" – вы сами, ваш любимый человек или сразу вместе. Важно, что это "что-то" уже кем-то ощущается, это "что-то" уже создает между вами невидимую стену, отстраняет вас друг от друга и… почти гарантированно приводит к возникновению серьезной ссоры.
Скажем сразу: Основная причина этого "что-то" крайне банальна: ревность!
В то время, пока вы не вместе (особенно, если это срок больше недели), ревность, являющаяся важнейшим элементом программы любви, обязательно наводит наиболее ревнивого партнера (или сразу обоих) на мысль о том, что за время отсутствия у второй половины либо были сексуальные отношения с кем-то еще, либо возникли новые любовные знакомства. Поэтому, по меньшей мере у кого-то одного из пары встречающихся после разлуки партнеров (а то и сразу у двоих!), в душе имеется тоскливое ожидание того, что ему(ей) вот-вот сейчас извиняющимся тоном скажут, что-нибудь, типа: "Милый(ая), нам нужно с тобой серьезно поговорить… Дело в том, что пока тебя не было рядом, я встретил(а) другого человека… Мне с ним(ней) так хорошо, как никогда не было раньше… Я очень ценю то время, что мы были вместе и очень тебя уважаю, но… Наверное, нам придется с тобой расстаться. Прости меня, пожалуйста…".
Зная по опыту своих знакомых, что такие неожиданные повороты событий в любовных отношениях вовсе не являются редкостью, заранее раздражаясь от наличия самой теоретической возможности оказаться "рогоносцем(сицей)", в сам момент встречи, такой человек обычно уже не спешит навстречу близкому с распростертыми объятьями. Сознательно или бессознательно, он(а) как бы присматривается к своему партнеру, экстренно анализирует его(ее) внешность и поведение, соотносит все это по заложенной в каждого из нас поведенческой программе "свой-чужой". А потому и сама встреча получается как бы с прохладцей, сеется семя будущих ссор взаимного недоверия и придирок…
В этот же момент времени, второй партнер:
- во-первых, испытывает те же самые чувства;
- во-вторых, ощущает нарочитую торопливость (или неспешность) партнера, мгновенно оценивает ее как фальшивую и внутренне напрягается;
- в-третьих, если мы сейчас говорим о том человеке, который куда-то уезжал, то он(а) дополнительно чувствует себя виноватым(ой) за то, что ему(ей) пришлось надолго уезжать куда-то в одиночестве, временно бросив своего партнера. А если мы говорим о том, кто все это время оставался(ась) дома, то этот человек также может испытывать определенную неловкость от того, что ему не удалось уехать вместе со своим партнеров: не было денег на билеты, не отпустили родители, не совпали графики отпусков, шла сессия и т.д.
Что мы имеем в итоге? Если оба партнера действительно друг другу верны, в итоге мы имеем двух любящих, но именно в этот момент времени очень настороженных и внутренне напряженных людей, каждый из которых готов расценить любую новизну или некую "изюминку" в поведении другого человека как подтверждение своих самых страшных предположений и… мгновенно ответить болью на боль, ударом на удар, сухим и гневным прощанием на возможное формально-сожалеющее "извини" партнера.
Спрашивается, что дальше? Надеюсь, что читатель уже и сам прекрасно это понимает: Дальше, как правило, бывает что-нибудь вроде:
- кто-то кому-то скажет: "Что-то ты сегодня какой-то странный!".
- кто-то произнесет: "Ты сейчас как будто не родная…".
- кто-то весело поднимет руки и продемонстрировав новые наряды, похвастается: "Смотри как много я всего там накупил(а)!".
- кто-то не выдержит напряжения и совершит глупость, сказав: "Я так сильно устал(а) после перелета, что единственное, чего я сейчас хочу, так это полежать в ванной, а затем выспаться…". А на вопрос партнера, "когда же мы займемся сексом?", ответит, что чуть попозже, когда полностью придет в себя.
И так далее и тому подобное. И еще множество других не менее ошибочных и не менее общераспространенных вариантов. И все они ведут к тому, согласно личным авторским опросам, примерно в семи случаях из десяти, в момент встречи после длительной разлуки, вместе жарких объятий и признаний в любви, влюбленные либо ссорятся сразу, либо сначала какое-то время общаются довольно натянуто и прохладно, а в итоге, все-таки ссорятся!
Согласно авторской статистики, семь из десяти встреч партнеров после недельной или месячной разлуки … заканчиваются серьезными ссорами!
Впрочем, хватит все это описывать и анализировать. Пришло время дать конкретные советы, как избежать столь неприятных для влюбленных ссор встреч.
Практические рекомендации
Первое. Не старайтесь хорошо выглядеть в момент возвращения к партнеру!
Многие влюбленные (особенно это касается дам) возвращаясь из отпуска или командировок и зная, что на вокзале или в аэропорту их будет встречать любимый или муж, стараются "выглядеть на все сто" и прилагают максимум усилий к тому, чтобы в очередной раз произвести на своего мужчину неизгладимое впечатление. Автор вынужден их огорчить: это – неправильно!
Видя, как возвращающийся партнер прекрасно выглядит, подавляющее большинство тех, кто их встречает, будут внутренне недовольны и станут мыслить примерно так: "Ага, значит без меня мы тут же расцвели! Интересно, кому же все это время доставалось это сексапильное великолепие…".
Если же прекрасно выглядит еще и встречающая сторона, сердце возвращающегося партнера также уколет булавка ревности: "А говорил(а) мне по телефону, что совсем без меня погибает… Значит, вот как мы соскучились на самом-то деле… Ничего такого нет даже и в помине! Тут что-то не так…".
Отсюда следующий совет:
Не нужно стараться хорошо выглядеть в момент встречи после вынужденной разлуки!
Это относится и к тому, кто возвращается и тому, кто встречает. Не стоит делать сверхманикюр, суперукладку или яркий макияж. Не надо наводить близкого человека на мысль: "Интересно, как же отреагировал(а) на всю эту красоту тот(та), кому выпало сидеть рядом с тобой в самолете, (поезде, междугороднем автобусе, корабле) и не оставил(а) ли ты ему(ей) случаем, своего телефона? И не случилось ли у тебя чего с твоей также откомандированной сослуживицей в гостинице (другим вожатым в летнем лагере и т.д.)?".
Чтобы исключить возникновение таких мыслей, в момент встречи следует:
- ни в коем случае не пахнуть спиртным или духами;
- выглядеть очень усталым(ой) и замученным(ой);
- женщинам иметь минимум макияжа (можно иметь потекшую тушь и съеденную помаду) и минимум украшений (спрячьте бижутерию в сумочку);
- мужчинам рекомендуется быть небритыми, не расчесанными, в мятых брюках и запыленных ботинках.
- начать разговор с жалоб на тяготы перелета или переезда, а также на совершенно мерзкие условия жизни и питания в гостинице.
Возможно, кому-то все это покажется несколько смешным, однако автор обращает внимание скептиков на следующее обстоятельство:
В момент встречи с любимым человеком вам вовсе не следует его(ее) покорять и очаровывать! Для вас принципиально важно показать, что вы – "свой(я)!" и по-прежнему верны своему партнеру.
Все остальное – потом!
Логика обычного(ой) влюбленного(ой), перегретого(ой) ревностью проста:
"Если мой партнер чересчур хорошо выглядит, значит, он(а) хотела произвести на кого-то впечатление! И этот "кто-то" – явно не я! (Меня-то чего покорять?! Я уже давно и так ручной!). И вполне вероятно, что на него(нее) уже кто-то "запал"… А вот если бы он(а) выглядел(а) плохо, значит он(а) "ни о чем таком" не думал(а), никому он(а) в таком плачевном состоянии был(а) не нужен(на) и потому в его(ее) верности можно даже не сомневаться! А я и не сомневаюсь! Я очень люблю его(ее) именно такой, какой(ая) он(а) есть сейчас! Ну, иди же ко мне, мой сладкий(ая)! Я по тебе так соскучилась(ся)…".
И если вы желаете вписаться в эту специфическую логику встреч, избегнуть возникновения легкого отчуждения в тяжелой форме, а как следствие, и ссор встреч, – не совершайте глупостей и следуйте тем советам, что дает вам автор.
Честное слово, не пожалеете!
Второе. Выглядите максимально привычно!