Общая установка на то, что партнеры, "по жизни" различные друг другу, не смогут успешно быть вместе и обязательно погрязнут во множестве ссор, практически не применима. Если бы это было бы так, то с учетом того, что все мы хоть в чем-то индивидуальны и непохожи на всех окружающих, на земле бы совершенно не было бы успешных любовных и семейных отношений. Однако сам факт того, что они все-таки есть, означает: далеко не все различия между партнерами имеют фатальный характер.
Вывод №2.
Среди тех различий, которые на самом деле приводят к непониманию партнерами друг друга, самыми опасными являются вовсе не отличия в характере, темпераменте, социальном статусе, месте работы или жизненных целях. Самыми опасными являются отличия в тех любовно-брачных традициях, на которых воспитывались партнеры.
Вывод №3.
Отличия в тех любовно-брачных традициях, на которых воспитывались партнеры могут быть связаны с различиями в социальном происхождении партнеров. Однако, не стоит проявлять социальную зашоренность и узколобость и считать, что партнеры из различных слоев общества – "не ровня друг другу". Проблема различий в любовно-брачных традициях партеров легко устраняется, если они росли примерно в одинаковых условиях, смотрели одни и те же фильмы, читали одни и те же книги, играли в одни и те же игры.
Вывод №4.
Если партнеры происходят примерно из одной социальной среды и воспитаны на примерно одних любовных традициях, чем сильнее они будут отличаться по темпераменту, характеру, уровню жизненного и любовного опыта – тем меньше будет ссор и тем лучше для пары в целом. А вот если партнеры очень близки по своим характерам, темпераментам, уровню общей образованности (и т.д. и т.п.), но условия формирования их любовно-брачных стереотипов принципиально различны, шансов отметить не только "золотую", но даже и "серебряную" свадьбу у данной пары будет не очень много.
Соответственно, вывод таков:
Если вы действительно желаете избежать общения с таким партнером, с которым вы просто обречены на частые ссоры по принципиальным вопросам, вам всегда стоит поинтересоваться тем, какое было у него детство.
Впрочем, обо всем этом, в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Не бойтесь строить отношения с тем человеком, кто заметно отличается от вас!
По этому поводу не буду много распространятся – все уже и так сказано. Не бойтесь, да и все тут! Однако, при этом, задумывайтесь: Так ли он(а) представляет себе ваши отношения, как и вы? Или по его(ее) мнению, все должно происходить с точность до наоборот?
Второе. Интересуйтесь детством и семьей своего близкого человека!
Среди тех, кто прочитал эту главу, наверняка есть такие, кто подумал: "Рассуждая о какой-то там разнице в каких-то там любовно-брачных традициях, принятых в каких-то там различных социальных, имущественных и культурных средах, автор несет какую-то ерунду! Никаких различий у нас нет! Мы все одни и хотим примерно одного и того же. Так что, не надо нам тут…".
С теми, кто так считает, не буду спорить. Пусть так и считают. И проводят свою жизнь в ссорах. И теряют одни любовные отношения за другими. А вот те, кто предпочитает учится не на своих ошибках, а желательно на чужих, пусть просто подумают вот над чем: А почему всем нам так нравится, когда в общении со своим любимым человеком, мы вдруг узнаем: в детстве он(а) играл(а) в такие же игры, верил(а) в такие же страшилки, смеялся(ась) над такими же анекдотами, так же влюблялся(ась) в пятом классе и плакал(а) над теми же фильмами, что и мы сами? Да просто потому, что понимание того
- каким образом формировалась личность человека;
- насколько формирование этого человека похоже на наше собственное;
в итоге делает его(ее) несколько более предсказуемым(ой), очень помогает предсказать его(ее) реакцию в тех или иных ситуациях, дает возможность избежать многих ссор и конфликтов.
Как мне кажется, было бы глупо всем этим пренебрегать.
Тоже самое можно сказать и о факторе семьи и о ее любовно-брачных традициях. Вот вам всего три примера:
Три примера фактора семьи
Пример №1. Если родители вашего партнера прежде чем создать семью дружили пять-семь лет, добиться того, чтобы он уже через год после начала ваших отношений предложил вам руку и сердце (она согласилась выйти замуж), практически невозможно. И дело вовсе не в том, что он(а) побежит советоваться с родителями, а они скажут категорическое "нет". Дело в тех самых традициях, которые проникают в наше сознание так глубоко, что мы уже не всегда сами отдаем себе отчет в том, почему мы поступаем так, а не иначе.
Пример №2. Если в семье вашего партнера периодически происходят жестокие скандалы на почве ревности и измен, будьте уверены: он(а) будет доверять вам значительно меньше, нежели бы перед его(ее) глазами не было этим примеров. Соответственно, когда вы ссоритесь из-за того, что он(а) не отпускает вас в гости к подруге, вполне возможно, что ваши ссоры являются лишь не более чем продолжением ссор его(ее) родителей. И вам стоит хорошо подумать: А нужно ли вам быть заложником чужих жизненных ситуаций?
Пример №3. Если ваш друг (этот пример для девушек) происходит из такой богатой семьи, где отец бы многократно замечен в "левых" связях, вполне возможно, что у его сына воспитано потребительное отношение к девушкам: переспать, пополнить сексуальную коллекцию и расстаться. Разумеется, в отношениях с таким парнем все у вас будет "не так", вы начнете ссориться и в итоге расстанетесь с самыми дурными воспоминаниями. Разве это вам нужно?
Так что, в деле борьбы с ссорами, нет и не может быть мелочей. Не нужно бояться того, что ваш партнер отличается от вас! Нужно бояться того, чтобы его любовно-брачные традиции не очень расходились с вашими собственными!
Ремарка
Различия между людьми – не порок. Прок – не учет этих отличий в своей личной жизни. Порок – тот самый любовный "пофигизм", что чаще всего и становится питательной средой для возникновения ссор между партнерами.
Глава 13. "Сложные" и "простые" влюбленные: кто склонен ссориться чаще?
Миф о любовных ссорах №3, звучит так: "Так называемые "культурные" партнеры являются очень сложными людьми и потому ссорятся гораздо более часто. А вот менее образованные и более "примитивные", легко находят между собой общий язык, создают семьи и живут долго и счастливо".
Безусловно, с точки зрения обывателя может показаться, что с более сложными людьми труднее выстраивать любовные отношения (и это приводит к ссорам), а вот с более простыми значительно легче (и потому ссор там меньше). Однако, это мнение – очень поверхностно и плохо отражает реалии жизни. На самом деле, в случае с любовным или семейным общение так называемых "простых" партнеров работает следующая закономерность:
Чем "примитивней" партнеры, чем они проще, грубее и невежественнее, чем ниже уровень их общей воспитанности и культуры поведения – тем выше будет уровень их эгоизма и тем больше вероятность возникновения между ними ссор и "разборок" подчас по таким смехотворным поводам, о которых даже говорить не хочется.
И это – вполне закономерно. Чем проще и "узколобей" человек, тем больше для его мышления характерна формула "я и все остальные", прямо противоположная формуле культурного образованного человека "я – органичная часть этого общества и потому обязан(а) уметь находить со всеми точки взаимодействия". Примитивный человек нередко наивно полагает, что весь мир вращается именно вокруг него(нее), а все окружающие созданы исключительно для того, чтобы выполнять различные его(ее) прихоти и желания. Естественно, что у подавляющего большинства окружающих по этому поводу будет совсем другое мнение…
А почему со стороны может казаться, будто необразованные и примитивные на самом деле реже ссорятся… Так, это просто потому, что в таких парах практически нет никакой взаимной терпимости (как модно сейчас говорить, взаимной "толерантности"), но зато очень высокий уровень агрессивности и полного подавления более слабого партнера более сильным. Главный лозунг тех любовных пар, где примитивными являются сразу оба партнера, такой: "К ногтю!". Или, говоря рекламным языком, "Сказал(а) к маме, значит к маме! И точка!". Поэтому, стоит только морально более слабому партнеру заявить о каком-то своем "особом мнении", его(ее) тут же "прессуют" и подавляют. А иной раз и хорошенько поддают…
В итоге, в таких парах, один партнер почти всегда внутренне не согласен с поведением и решениями второго, однако боится об этом даже "заикнуться" (могут в прямом смысле слова сделать заикой!). Поэтому ссоры если и происходят, то только тогда, когда более угнетенный партнер для начала употребит "для храбрости" приличную дозу спиртного, или будет доведен(а) до крайней степени отчаяния.
Именно в таких парах чаще всего происходят уходы одного партнера от другого без предварительного объяснения. А чего объяснять тому, кто все равно ничего не поймет и не желает понимать! В итоге можно просто получить по физиономии. А это, знаете ли, изрядно надоело…