Исходя из этого, всем тем, кто продружил какое-то время (от месяца до года), а затем, по его(ее) мнению ВДРУГ начал(а) ссориться со своим партнером, следует сделать глубокий вдох, расслабиться и успокоиться. Это – абсолютно нормально! Это означает, что после какого-то времени общения, ваше бессознательное (и вашего партнера) сделало вывод о том, что этот человек вам более или менее подходит, но при определенной его(ее) корректировки. Вот эта корректировка и начинается…
Как бы странно это не звучало, начало любовных ссор является очень положительным признаком и свидетельствует о том, что между двумя людьми началась та самая притирка, которая нужна им для того, чтобы остаться вместе.
Главное, чтобы эта притирка не являлась фатальной! О признаках фатальных ссор мы поговорим в следующем разделе.
Второе. Знайте примерную частоту возникновения любовных ссор!
Некоторые влюбленные очень переживают от того, что число их ссор оказывается большим, нежели у каких-нибудь их знакомых. Самое время их успокоить: В этом щекотливом вопросе каких-то специальных нормативов нет и не будет! Число ссор всегда будет соответствовать ритму и течению вашей жизни и тем целям, которые вы ставите перед собой в своих отношениях. Так что брать с кого-то пример или на кого-то равняться, попросту бессмысленно!
Количество ссор является индивидуальной и неповторимой характеристикой каждой конкретной пары влюбленных или супругов.
В этом смысле, вам нужно понимать: сколько бы не было ссор между вами и вашим партнером, их число будет более или менее объективно! Объективно просто потому, что число ссор всегда связано с:
- темпераментом партнеров;
- возрастом партнеров;
- наличием предшествующего любовного и семейного опыта "вообще";
- наличием негативного предшествующего любовного и семейного опыта (проще говоря, бросали и предавали ли уже этого человека, или еще нет);
- целями данного любовного или семейного общения;
- различием в имущественном, социальном и культурном уровне партнеров.
А как вы понимаете, все эти параметры, более или менее объективны.
Ну а тем, кто все-таки очень переживает по этому поводу, сообщу некие самые приблизительные "нормативы".
Примерные условные нормативы любовных ссор
е одного раза в месяц.ршенно "бщу:тся попросту Согласно моим наблюдениям за парами, ваши любовные отношения протекают совершенно "в пределах нормы", если вы:
- ссоритесь по мелочам не более трех раз за совместно проведенный день;
- ссоритесь по крупному примерно раз-два в неделю;
- из-за особо принципиальных ссор прерываете свои отношения на срок от одного дня до недели не чаще одного раза в месяц.
Если вы в это укладываетесь – прекрасно! Не укладываетесь – ничего страшного. Главное, чтобы число ваших особо крупных ссор с размолвками не переваливало за три штуки в месяц. С этого момента, согласно моим наблюдениям, у партнеров, действительно начинаются проблемы…
Третье. Регулируйте количество своих ссор!
Имейте в виду: тот факт, что подавляющее число любовных ссор происходит по желанию нашего бессознательного и абсолютно все происходящие ссоры – объективны и закономерны, вовсе не означает, что влюбленные совершенно не могут влиять на количество и качество своих ссор. Одним из простейших способов регулирования количества ссор является управление частой встреч влюбленных и максимальное оттягивание самого начала ссор.
Закономерность в этом вопросе предельно проста:
Чем чаще начинают встречаться новые знакомые – тем быстрее они начинают ссориться и тем чаще затем конфликтуют "по мелочам". Чем реже встречаются партнеры (конечно, речь не идет о встречах раз в месяц) – тем позже начнутся ссоры и меньше их будет.
То есть, если познакомившись с кем-то, вы станете встречаться не менее трех-пяти раз в неделю (а то и каждый день!), – любовные ссоры могут начаться уже через месяц после начала дружбы. А иной раз и через неделю-другую…
Соответственно, если партнеры встречаются не более двух-трех раз в неделю, первые ссоры могут начаться только через полгода, а то и вообще, через год…
Так что, если вы желаете, чтобы ссор в рамках вашей любовной пары было немного – "не частите" в количестве встреч! Впрочем, не надо и перегибать палку и встречаться раз в месяц или в два. Об этом – в следующем параграфе.
Четвертое. Знайте, что увеличение числа ваших ссор – не повод для прекращения данных отношений!
Как уже было сказано, любовных отношений без конфликтов не бывает. Это не только неизбежная, но и в какой-то мере необходимая составляющая общения двух совершенно различных между собой людей. Поэтому, с одной стороны, ни в коем случае, не надо от них "зарекаться", и не надо их бояться. Но, с другой стороны, нельзя относиться к ним попустительски, нельзя с ними смириться и "плыть по течению".
В самый разгар ваших ссор и "боев местного значения", успокаивайте себя мыслью о том, что спустя какое-то время их количество обязательно идет на убыль, вы договоритесь между собой по основным вопросам, изучите возможные реакции друг друга и… овладеваете искусством "сглаживать острые углы" и избегать ссор еще до возникновения к тому каких-либо оснований. Поверьте: чаще всего именно так и случается! Однако, вы уже знаете: Полностью исключить возникновение любовных и семейных ссор никогда и никому не удастся! Поэтому, не нужно по этому поводу так сильно переживать!
Отсюда, следующая авторская мораль:
Наличие ссор между партнерами – вовсе не повод для прекращения любовных или семейных отношений! Все ваши заявления о том, что вы хотели бы сделать именно эти любовные или семейные отношения (даже обладая значительным опытом прошлых отношений!) совершенно бесконфликтными – не более чем утопия и вредное прожектерство! На практике так никогда не было и не будет! Не болеет только мертвый человек! Не ссорится только тот, кто ни с кем не общается и не дружит. Причем, как вы наверняка знаете, периодически ссориться сам с собой может даже одинокий человек. Причем, вовсе не являющийся шизофреником…
Так что, без паники! Ссорьтесь, но все равно дружите! По-другому, никак!
Пятое. Не глушите все свои любовные ссоры!
Борясь за уменьшение числа своих ссор, тем не менее, не перестарайтесь!
Как бы это не казалось странным, однако одна из задач ссор заключается именно в уменьшении их числа!
Напоминаю вам: любовные ссоры – это совершенно естественный элемент нашего человеческого поведения. Он встроен в нас генетически. В этом смысле наши ссоры – ничто иное, как некий аналог нашей иммунной системы. Ссоры – это своего рода эмоциональная иммунная система. Безусловно, нам всегда не нравится, когда из-за болезни у нас растет температура, однако любой врач вам скажет: принимать антибиотики следует только после того, когда столбик градусника начнет подниматься уже где-нибудь к 38 градусам. А вот до этого пить аспирин и парацетомол не следует: организм должен уметь бороться сам! Так вот, та же схема работает и в любовных ссорах: до определенного момента времени, бороться с ними не только бессмысленно, но и попросту вредно! Партнеры, влюбленные и супруги просто обязаны дать своим ссорам поработать! Иначе в их любовном организме из двух индивидов так и не сможет установиться тот самый баланс, который и окажется для них индивидуально оптимальным.
Если же партнеры после каждой ссоры возьмут за правило бегать к родителям или психологам, это будет напоминать жизнь при подключении к аппарату искусственного дыхания: жизнь вроде бы как есть, но она все время зависит от того, не отключат ли в данной больнице электричество…
В общем, позвольте себе ссориться! Ссоры – не прихоть и не роскошь! Это – тренировка и профилактика вашей эмоциональной сферы. А ее не просто можно, ее даже нужно тренировать! А иначе как же вам жить?
Шестое. Не позволяйте подталкивать вас к ссорам!
Если прочитав этот раздел, вы вполне прониклись осознанием естественности и закономерности большинства своих любовных ссоры, вы должны самостоятельно осознать:
Слушать чужие советы при любовной ссоре, это примерно тоже самое, как если бы вы пытались установить винт вертолета на подводную лодку!
Да, да, это именно так! Чужой опыт всегда малоприменим в любовных ссорах! Поэтому ни в коем случае не слушайте советов некоторых "бывалых" и не осуществляйте искусственного вмешательства в совершенно естественный процесс регулировки ваших отношений. В конце концов, они же у вас ЛИЧНЫЕ!
Провоцировать ссору после того, как-то некий доброхот скажет вам: "Ну, сколько можно терпеть! Разве можно себя так не уважать?! Ведь ты же вполне сможешь найти себе кого-то еще, а вот он(а) – еще большой вопрос! Так что, немедленно ссорься и в борьбе требуй улучшения отношения к своей персоне!" – это примерно то же самое (извините за такой, пусть и не аппетитный, но зато очень наглядный!), как вскрывать еще не назревший гнойник. Сначала вам будет больно, затем у вас появится иллюзия, что вы все сделали правильно, а затем… все воспалится, "дойдет до нужной кондиции" и вскрывать еще раз все равно придется! И при этом вас всегда будет посещать мысль: "А может быть все это зря? А может быть он бы рассосался и сам, без хирургического вмешательства?".