Практика "Бетховен"
Пожалуйста, встаньте, потопайте, сядьте. А потом – закройте глаза и сделайте три вдоха и три выдоха.
Пока ваши глаза были закрыты, под вами провалился пол! Та-да-да-дамммм!!!! И вы соскальзываете в обрыв высотой с 9-этажный дом! И вдруг кто-то вам протягивает руку, и вытягивает вас, и вы спаслись.
Внимание! Вопрос!
Вам есть разница, кто вам подарил остаток жизни? Кто вас выдернул из пропасти? И был это сердитый пенсионер или бомж, гей, трансвестит, хмурая бабка, училка, татуированный толстяк? Вам есть разница? Может из вас кто-то сказал, что: "Не, слушай, ну, бомж – это какое-то "фу", ты какой-то прямо грязный и пьяный, пахнет от тебя плохо?" Нет, вроде все довольны. А теперь – минуточку! Какие у вас чувства в отношении того, кто это сделал? Скажите, пожалуйста, что вы чувствовали в отношении того, кто это сделал?
Благодарность. Признательность.
А теперь продолжим. Вслух, пожалуйста – вы говорите ему: "Благодаря тебе, я буду жить ещё 40 лет, поэтому теперь ты должен меня кормить, поить, уважать мои желания. Ты должен меня одевать, ты должен обращаться со мной вежливо, ты должен меня прописать в своей квартире, ты должен мне выделить часть квартиры, если я не захочу с тобой жить". Как звучит?
Смешно, даже ржачно.
Жестоко, ужас, по-свински.
Фу-у! Чудовищно. Мерзко.
"Ржунимагу" – звучит-то как похоже, до меня аналогия дошла уже.
Но вы знаете, в чем фокус? Тем, кто дал вам вообще всю жизнь, мы постоянно это говорим.
"Ты должен со мной разговаривать так-то". "Ты всё время наезжаешь на папу". "Ты заставляешь меня быть тебе мамой". "Ты делаешь то, ты делаешь сё, ты должна изменить свои привычки, ты должна жить так, как я считаю правильным", "Ты должна вот так вот разговаривать с людьми", "Ты должна мне дать, дать, ты должен, ты должен, ты должна, ты должна!" До самого конца жизни.
Люди до конца жизни могут предъявлять претензии родителям и перекладывать на них ответственность за собственные недостатки. Или за собственную жизнь. Или за собственные чувства. Понимаете, о чем речь? У большинства из нас родители всегда виноваты, но, может быть, у кого-то сейчас случился инсайт, а? И кто-то сделал для себя открытие на уровне чувств и ощущений и переживаний.
Вопрос. А что, не бывает, что родители ломают ребёнка требованием, что ты мне обязан?
Ответ. Ты – живой, и это главное. Дальше твой выбор: ломаться – не ломаться, у тебя этот выбор есть. Ты – живой, и это главное.
Отношения "взрослый-взрослый", это когда ваши чувства – это ваши чувства, это ваш выбор, что испытывать, и вы в любой момент можете перейти на платформу "взрослый-взрослый", вот даже прямо сейчас. Когда вы отвечаете за свои чувства, а родители – за свои.
Микрорасстановка на 30 секунд по таймеру
А теперь давайте сделаем микрорасстановку. Закройте глаза. И откройте глаза. И слева от вас стоят родители как представители Бога, и повернитесь влево, и посмотрите на них. И погрузитесь в свои чувства. И просто побудьте в них по таймеру 30 секунд. Просто ощутите свои чувства, вы смотрите две руки Бога, которые дали вам главное – жизнь, в той форме, которая вам Богом положена. И ощутите своё тело!!
А сейчас снова закройте глаза, и посмотрите направо. Откройте глаза, повернитесь направо и посмотрите на родителей как на исполнителей 100 претензий: вы не так со мной разговаривали, вы меня сломали, вы были то, вы были сё. И снова 30 секунд. И погрузитесь в свои чувства, когда они – исполнители листа претензий. И ощутите себя, и ощутите свое тело. И открываете глаза.
Просто скажите, ощутили ли вы разницу, где вашему телу, где вашим чувствам было лучше? Да. А теперь просто сообщите мне: лучше Бог, или лучше претензия.
"Когда претензии – тело сжатое, в напряжении".
"Всё тело сжимается, лучше когда Бог!"
Лучше смотреть на родителей, как на представителей Бога, да, это лучше – когда в родителях ты видишь руки Бога.
Это отношение – это вопрос всей вашей жизни, того, как вы её будете жить, потому что идёт-то уже ваша жизнь, вы уже выросли, вы уже можете выбирать, и вы можете выбирать, либо жить вот так, либо эдак. Либо через: дай-дай-дай, вы были плохие, фу-фу-фу, дай-дай. Опустошение, чувство горечи, много чего ещё там.
Ни один человек не написал: лучше – в претензиях. Ни один! А почему? Из вежливости к лектору? Нет, а потому, что так оно и есть. И я хочу, чтобы вы поняли, это ровным счётом вопрос вашего выбора. Это ваш выбор, и больше ничего.
Дверь к счастью и ключик от неё
Как мы чувствуем себя в жизни, когда мы чувствуем себя в жизни сильнее, когда удается наша жизнь? Как мы можем взять красоту от тех людей, которых мы в жизни встречаем, если мы не взяли самое главное величие в жизни – саму жизнь!
Мы не приняли её от своих родителей полностью. Есть дверь поперёк коридора, ведущего к счастью, на ней написано, на двери: папа и мама. И чаще всего мы не можем её открыть, потому что мы не хотим даже брать в руки золотой ключик, ибо на нём написано: "Благодарность к моим родителям за то, что они были представителями Бога и подарили мне жизнь".А некоторые ещё и сопровождали нас по жизни. Аборт 50 рублей стоит, или, извините, 9 месяцев носить, родить, знаете, в муках, в страшной боли родить, пеленки стирать, но ещё чем-то мы всё недовольны. "Ты слишком трансвестит, ты слишком училка, ты куришь, ты мне квартиру не сделал". Они не обязаны это делать. Их долг был – нас только родить. И это наш знак о том, что мы можем сделать выбор сейчас.
Вопрос. "Если вместо претензий просила прощения у них?"
Ответ. Если ты просила прощения у них в состоянии любви, а не в состоянии вины, то – здорово, я рада за тебя.
Вопрос. А если в состоянии вины?
Ответ. Если в состоянии вины – лучше всего вылечить себя, освободиться и тогда прийти к маме с благодарностью. Или начать просто с благодарности, с прощения, сделать это внутри себя и постепенно освободиться от вины.
Прерванное движение в любви
Сейчас мы поглубже поговорим о прерванном движении в любви. Потому что мы проживаем очень большое нарушение если, пришедших в этот мир, нас рано отрывают от матери. Мы 9 месяцев прожили в её утробе, все события её жизни проживали вместе с ней, мы привыкли к её голосу, к её радости, к её грусти, мы с ней очень близки. И когда мы приходим во внешний мир, и вдруг она не может быть рядом с нами, мы чувствуем горе, оторванность, нестерпимую боль, отверженность, одиночество, страдание.
Например, малыша положили в больницу без мамы или на лето отправили к бабушке, или мама уехала в командировку, или стали оставлять в круглосуточном садике. Это эмоционально трудные моменты, ибо единственный, кто на самом деле необходим малышу, это мама, а её рядом нет. И тогда, получается, начинается обратный процесс – от нашей мамы. И мы это называем "отползать вдаль". Именно это – причина такого явления, как "Сепарация у меня всего на 45 градусов, но при этом по факту-то я от мамы уехала вообще тридцать лет назад за тридевять земель".
И тогда мама приходит забирать малыша из больницы, она его обнимает, а ребёнок отодвигается. Потому что это было так больно, что второй раз я никого к себе так близко не подпущу, и я второй раз пережить это не хочу, потому что я не выживу. Потеряв это ещё раз, я не выживу. И это прерванное движение любви, оно навсегда укореняется внутри ребёнка.
Комментарий студентки. Если честно, и на 45 не повернулась.
Ответ. Это как раз – то самое. Вы отодвинулись, потому что когда-то это было очень больно, и вы даже не помните, когда. Может вам аппендицит вырезали в полуторагодовалом возрасте, но это случилось. И память об этой боли сохраняется в сердце и в теле, и человек не может подойти к другим людям, открыться другим. Боится той же боли, той же потери. Даже если это мой король подошел, ну вот бабушка на небесах молится, вымолила тебе жениха на белой лошади, в белом фраке, и вот он подошел, и пал на одно колено, тут тебе и кольцо, и розы. И ты уже протягиваешь руку… и отдёргиваешь обратно. Потому что вдруг, в самый последний момент, пугает, что меня заставят пережить эту боль, всю ту же боль потери мамы. И людей с такой травмой детства очень много.
И есть хорошая новость. Это лечится.
Практика "мама-шуба"
И вам нужно для практики поймать добровольца. И если это ваш муж, это будет просто замечательно. Если это будет ваш сын – это будет не очень благоприятно. Потому что наши дети – они и без того так и лезут на место наших родителей. Они и так стараются нам что-то дать за мужа, за жену, за папу, за маму, за бабушку. Не надо. Возьмите себе ровню в пару. Поймайте подружку. Возьмите шубу с собой на работу, не сдавайте её в гардероб. Поймайте коллегу и скажите: давай мы с тобой проведем практику. И она займёт от двух минут до получаса. Мы сейчас с тобой запрёмся в кабинете, пока все обедать ушли. Эту практику даёт нам такая Димитрошкина, такая, мы давеча Новый Год пропустили, её лекцию слушали. И сначала мы это будем делать для меня, а потом мы поменяемся местами и сделаем это для тебя тоже.
И каждый из вас должен помнить, в ходе выполнения практики, что это немного игра. Потому что там есть задание немножко вырываться. Вы, конечно, можете так эффективно вывернуться, чтоб аж кровь пролилась. Ручьём. Но сделайте по-другому. Сейчас поясню как.
Итак, перед вами – ваш партнёр. И вы с ним договаривать, что сейчас буду мама, а ты будешь ребёнок. И перед практикой он должен знать "правила игры" и что он должен немного вырываться.