И важно, что в расстановке медиатор не поддерживает ничью позицию, что бы ни было, какой бы ни была ужасной мама, какой бы ни была ужасной свекровь, которая бравирует тем, что она никогда не любила, не уважала отца моего мужа. Вы никогда не встаёте ни на чью сторону. Потому что за каждой динамикой есть системная подоплека. Никто никому никогда не делает специально плохо. Никто не встает утром с такой мыслью: "А не пойти ли мне причинить какую-нибудь бяку моему сыну? А не пойти ли мне, не сделать ли мне особенную гадость своему брату?". Нет таких людей. Люди просто живут, и они просто делают то, что они считают правильным и нужным, а вовсе не хотят напакостничать. Но то, что их "правильное и нужное" может для кого-то стать очень большой травмой, связано с тем, в первую очередь, что за каждой динамикой есть системная подоплека. И если у вас дома вам кто-то что-то делает плохо, за этим стоит системная динамика. Он делает это не из вредности. Свекровь бравирует тем, что она никогда не любила/уважала своего мужа, не потому, что хочет чтоб их сын запил, а потому, что ей очень-очень больно.
Вопросы-ответы
Сильная вражда между дочерью и матерью, вплоть до проклятий, с чем может быть связано? Это системное или личное?
В одном из первых занятий было о том, как формируются переплетения. И вражда между дочерью и матерью, вплоть до проклятий, может быть связано для, с тем, что они делят одного мужчину – мужа матери. Что на системном плане дочь встала на позицию возлюбленной отца, возможно, идентифицирована с его первой возлюбленной.
По мускульному тесту нет такого.
Если по МТ нет такого, не факт, что ваш МТ квалифицирован в расстановках. Прошу прощения. Я больше доверяю системным динамикам.
Что такое МТ, милые мои? Это не гадалка. Это слабая или сильная реакция ваших мускулов. Ровно это и ничего больше. И к чему подключен ваш МТ в данный конкретный момент? К вашему подсознанию, к вашему среднему уровню или к вашему надсознанию? Поставьте расстановку, я скажу вам всё, что в моих силах. Понимаете, в чем дело? Правда о том, где источник, правда о том, что мама не виновата, это очень большая травма.
Когда МТ не работает? Когда ты в стрессе. Вы знаете об этом? И когда ты в стрессе, когда внутри тебя есть знания, что это я, вообще-то, не то делаю, не там стою, и ты этому знанию очень сопротивляешься, ты уже влетаешь в стресс. Когда у тебя есть очень большое намерение получить некий конкретный ответ, ты тоже попадаешь в стресс. И что тогда ты можешь получить от МТ? Разве правду? Потому нам очень ценны заместители. Что им всё равно. МТ, у него много всяких ограничений, чего уж там.
Если ситуация конфликта между родителями, и ребёнок занимает сторону отца?
Скорее всего, отец является обиженной стороной. Ребёнок всегда на стороне более слабой фигуры.
Когда проклинают оба: отец и мать?
Я же не телепат, без генограммы на такой вопрос ответить. У каждой системы – своя динамика, по-своему работает.
Если папа обижает физически маму, как оставаться нейтральной?
Нужно понимать, что мама тоже не мимо проходила. И очень может быть, вам мой ответ не понравится. Но я ещё не видела ситуации, когда жертва была ни при чем. Папа обижает физически маму, потому что мама это тоже каким-то образом организовала. Не всех мам обижают папы.
Я это знаю, но как реагировать?
Сходите на расстановку. И тогда вас перестанут втягивать, как спасателя. Потому что, может быть, маме это нужно для того, чтобы вы были на её стороне, чтобы вы её спасали, и таким образом, она вас втягивает в свою жизнь. "Ваши отношения меня не касаются!" Поднимаешь свою левую руку и бьёшь себя по правой щеке. И вот так можно реагировать. И тогда же маму эту может и овенить. Потому что это крайне неблагоприятно, когда ребёнок вмешан в отношения старших. Тогда он встаёт, фактически, на чужое место, и тогда мама вас пытается поставить на роль бабушки. Что-то вроде, "я тут страдаю, я маленькая, ты меня защити, ты – большая".
Сейчас папы уже нет.
В любом случае, если вы будете знать, что за каждой динамикой стоит системная подоплека, вам будет легче. Вы будете понимать, что папа это делает или делал не потому, что он – бяка нехороший, а потому, что он тоже марионетка в руках своей судьбы.
Если бывшая жена строит препятствия бывшему мужу в общении с детьми?
Пусть с этим вопросом приходит бывший муж.
Пятая стадия
И – пятая стадия. Она иногда бывает, иногда – не бывает. Когда рождается второй ребёнок, третий, четвёртый, пятый. Это период, когда возникает напряжение у старшего, потому что волей-неволей мама переключается в большей степени на маленького ребёнка. Когда родился маленький, старшему был годик, и всё внимание ушло к младенцу, но и у старшего годы-то совсем крошечные. Мама нужна так же, на все 100 %, как была нужна 2–3 месяца назад. И это тоже становится проблемой. Родился малыш, мама решает, что вот этот маленький, я об этом буду заботиться, а ты уже большой, иди, сам надень колготки. Младшему она колыбельную поёт, а старшему говорит: "Иди, ложись спать". У первого возникает дефицит внимания. И он идет потом с этим дефицитом всю жизнь. И ему всё время любви и внимания не хватает. И он всё время везде пытается этот дефицит восполнить. И он ищет для себя вот этого восполнения в любви в признании окружающих. И очень многие, те, кто на эстраде, или те, кто на трибуне, они просто ищут маму. Они становятся очень зависимыми от внешнего мнения. Чтобы его гладил по головке кто-то другой, вместо мамы, которая его недогладила.
Расстановщица Элина Зицер для иллюстрации этой травмы предлагала посмотреть замечательный мультик, называется "Недобаюканная", погуглите. В нем есть большая правда.
Делёж родителей
Возникает делёж родителей. И, может быть, какая-то возникнет коалиция, мама дружит с младшим, папа дружит с старшим. Мама дружит с сыном, папа дружит с дочкой. У них тоже идет разделение, они идут сами по себе. И может возникать напряжение между сиблингами, сиблингами называются дети, у которых одна мама, один папа, и одна семья, и они полностью родные друг другу. Они могут драться, они могут ругаться, и могут идти проявленные конфликты. И это здорово, если проявленные, это классно, это значит, детям позволяется выражать свои чувства и эмоции. Это хорошо, что, если ребёнок чем-то недоволен, он может прийти и каким-то, пусть, даже самым гнусным "Ма-а-ааа!" выразить свои негативные эмоции, свое недовольство. Гораздо хуже, если ему всё время говорят: "Ты старший, ты не должен с ним драться, ты должен о нём заботиться, ты не можешь на него ругаться". И тогда это останется у него внутри, и будет грызть его всю его жизнь, и на это он будет цеплять кучу всего другого. Потому что мы так устроены: если у нас есть какая-то проблема, мы будем этой проблемой сифонить в пространство до тех пор, пока она не будет разрешена.
А для того, чтобы она пришла к этапу, когда уже вот надо её разрешать, знаете, что нужно? Надо дойти до такого состояния, что мы вообще с ней не можем справиться.
И тогда мы начинаем её решать, и например, мы идем к психологу. Так здорово, что у вас, дорогие студенты, есть такая возможность – этот ресурс. Потому что дорасти до того, чтобы каждую неделю ходить к коучу, чтобы каждую неделю ходить к своему психотерапевту, а в идеале, чтобы это был коуч-терапевт, обычно людям удаётся не часто. Идеал коуч-терапевт потому, что соединение этих двух ресурсов даёт большую скорость изменений..
Вопрос. Лиана, ну, что делать, когда уже нет сил, а к психологу не идут.
Ответ. Кто – "не идут", лично вы? Или ваши близкие? Надо понимать, что люди имеют право на свой выбор. И они имеют право и на свою "тихую смерть". И это должен быть их выбор. И если они выбирают это, вы должны им это позволить. И если вы им этого внутри себя не позволяете, а ходите и переживаете, что делать, вы находитесь в треугольнике "жертва – агрессор – спасатель". В точке входа "спасатель". И это – очень ужасная вещь. Это очень тяжелые последствия. Мы в расстановках, вот нас ставили, в ходе учебы, у французов так учили, небольшая группа, мы разбивались на группы: ты будешь клиент, ты будешь расстановщик, ты будешь проблема, а ты будешь наблюдать. Ты, проблема, смотришь на клиента, клиент смотрит на проблему, а ты, расстановщик, сейчас ты входишь в настроение "сейчас я тебя спасу". Что ж ты к психологу не идешь?
Знаете, что происходит? Проблема разворачивается и идет на шею Спасателю.
Лечить нужно только тех, кто об этом просит. Это – закон. Это главный закон, который вы должны запомнить. Потому что, знаете, это синдром первокурсника или второкурсника. Когда человек учится на психолога: "Я уже всё знаю! Сейчас я тебя вылечу. Слушай, это у тебя синдром "хорошей девочки", давай, я тебя вылечу!" Вот это – прямой путь к большим проблемам для тебя и для твоей семьи, и для твоих детей.
Так вот, либо мы это делаем в удобной форме, безопасной, обращаясь к психологу, еженедельно прорабатывался либо мы дожидаемся, пока это дойдёт до такой степени, такой стадии, что как шарахнет, так шарахнет, и только потом у нас катарсис, переоценка ценностей и новый взгляд на мир. И таким образом, мы доводим себя до очень тяжелых заболеваний, и до несчастных случаев.