3 вида отцов
Об отцах мы поговорим чуть позже, но сейчас я просто упомяну, что есть 3 вида отцов. Идеальный отец, у которого с мамой создано крепкое пространство любви. Инцестуозный отец, и игнорирующий отец. И об этом мы тоже поговорим чуть позже. Потому что я покажу механизм, как это происходит, и вы поймете.
4 системных закона
И теперь о том, что лежит в корне нашей жизни, какие подсознательные механизмы являются причиной. Напоминаю, то, что вы уже знаете: существует 4 глобальных, самых важных системных закона. Законы принадлежности, закон иерархии, закон баланса давать и брать, закон бренности.
И как мы это видим в жизни, проиллюстрирую влияние этих законов метафорически. И заглянем немножко на 200 лет назад. Кто помнит, чьи слова: "…мой Ваня – моложе был меня, мой свет, а было мне 13 лет?". 200 лет назад 99 % людей вступали в брак в юном возрасте, даже в юнейшем. Конечно, это Пушкин, "Евгений Онегин". И что значит: если мне было 13, а Ваня был меня моложе? Никаких добрачных отношений, никаких добрачных глубоких сердечных привязанностей. И в норме, в большинстве своем, отношения, заключённые на платформе религиозного брака как единственные и нерасторжимые, парой строились усердно. Ну, поженились и поженились, жить-то как-то надо? Надо как-то строить отношения. И матери учили дочерей быть хорошими жёнами, отцы учили сыновей быть хорошими мужьями. И если что-то шло не так, если были блудные помыслы, работал механизм исповеди или совета со старейшиной рода, или с дядькой, или покаяние. Выплаканная боль, раскаянные грехи душу не жгут, не корёжат, не оказывают влияния на Род.
Как связаны телевизор и ваша квалификация как терапевта
И к тому же, в наше время слишком много телевизора, в результате мы просто не умеем видеть свои чувства, смотреть на правду, помнить о ней. Потому что нормальное чувство при виде страшной аварии какое? Горе, боль, сочувствие. Но если мы позволим своим чувствам адекватно реагировать на всякий ролик в новостях, это нас порвёт на тряпочки. И мы закрываемся от подлинных чувств толстым-толстым фильтром. И это тоже играет значительную роль. Поэтому если вы хотите лучше чувствовать клиента – новости в вашей жизни должны присутствовать в тихой форме. Только буквы, они не так влияют. Когда есть звук, задействуется очень много механизмов. Если вы хотите иметь высокую квалификацию в работе с людьми – вам придётся выбирать, квалификация или телевизор.
Итак, что сейчас? В супружеские отношения вступают с большим опытом добрачных переживаний. Не только собственных там вдохов на скамейке или того, что следует во мраке, но и включая театр, кинематограф, между прочим, ещё 200 лет романы были запрещенным чтением. И я помните, рассказывала случай из практики, послание из "Ромео и Джульетты", когда ко мне клиентка пришла, ни разу не то, что не замужем, но ещё и ни разу никаких отношений. И причина была в том, что в 13 лет в самый пубертат, самый впечатлительный возраст, поехала из маленького городка, в столицу и попала на гениальную постановку "Ромео и Джульетты". И впечаталось: Любовь = мы все умрём. И во что это превратилось для неё в будущем, впоследствии? И впоследствии, когда какой-нибудь молодой человек ей улыбался, её подсознание говорило: "Слушай, давай поживем ещё, давай убежим отсюда". И никаких отношений. И это просто театральная постановка. Кино.
Сейчас поговорим о том, что происходит, когда не кино. Что происходит, когда это реальная жизнь? Вернемся к нашему времени. И представим себе молодого мужчину, который пережил серьезное разочарование в любви, и у него большая сердечная боль, огромная горечь. Как вы думаете, что тогда, как правило, делает мужчина? Разве кто-нибудь из вас предположил, что он идет на исповедь к духовному наставнику? И на год в монастырь, чтобы избыть боль? "Шляется по бабам", "мстит всем женщиам", "бухает". И чаще всего как: выбрасывает из головы любое воспоминание о неверной возлюбленной, бухает, а потом идёт и быстренько заводит новый роман с женщиной-лейкопластырем.
А теперь внимание, вопрос, что мы делаем с лейкопластырем, когда рана зажила? Мы бережно годами храним его в нагрудном кармашке: "Ты спас мне кровь!". Или что? Риторический вопрос, да? Выбрасываем, лейкопластырь отправляется в урну. На самом деле, это логично, только женщины этого не понимают – и они стараются исцелить сердце пострадавшего. Понимаете? Получая рану себе.
Итак, минимум, который мы имеем у мужчины. Первая история, ранившая ему сердце. Вторая, когда он отбросил залечившую ему сердце, раня её. И у мужчин, у них тоже есть совесть. И чтобы не вспоминать о боли, использую такую метафору, они цементируют кусок сердца. И чтобы не вспоминать о том, что вообще-то, на самом деле, нехорошо как-то получилось, они цементируют другой кусок сердца. Сколько секторов сердца он истратил? 2 как минимум. Или, может быть, лейкопластырей было 15. И душа его уже цементирована в двух секторах, или в 15-ти, и размер этой зацементированной площадки зависит от глубины пережитых им чувств. И этих лейкопластырей могло быть неизвестно сколько. Но проходит какое-то время, он думает, что пора бы жениться, что-то детей уже как-то вроде пора заводить, да и стабильности хочется, надоело по бабам бегать. И он начинает присматриваться и выбирает себе женщину. Насколько душа его свободна для его невесты?
Кто-то говорит: "Какая невеста, там места уже нет". Ну, не все так запущены. Не всегда это так запущено. На остаток, например, 40 %. И как вы думаете, женщину с каким объемом свободы для возможности любить души он выбирает? Мы всегда в паре одинаковые абсолютно! С такими же процентами, да. Два сапога – всегда пара. Точно такая же, 40 %. И потому что у женщины тоже есть прошлое. И она отдаёт сердце милому на всю катушку, да только катушка-то эта уже мала. Эти цифры всегда одинаковы. У неё уже там всё так изболелось, что остались те же 40 %.
Механизм переноса
А дальше у них рождается дочка. А там под цементом отцовская душа ворочается, ищет возможность любить на 100 %. Или у них рождается сын, и там под цементом материнская душа ворочается, ищет возможность любить на 100 %.
И ломает цемент.
И происходит перенос.
Отец бессознательно переносит образ забытой возлюбленной на дочку – и это не зависит от его желаний. Это не зависит от того, какая у него жена: "Такая жаба, поэтому я не буду на неё смотреть! На хорошую я бы – да, а вот на жабу-το нет!". Ничего подобного. Такова плата за нарушение закона принадлежности. Дочка, новорожденная малышка на уровне бессознательных механизмов становится соперницей матери. А мать, соответственно, переносит образ забытого возлюбленного на сына, и он становится соперником своему отцу. И чем большая часть души отца занята прежними отношениями, тем тяжелее судьба дочки, тем жестче работают эти механизмы. И это – МЕХАНИЗМЫ. У отца и матери, у сына и дочери нет никакого выбора, пока они не научатся жить осознанно. Это как раз то, чему вы учитесь здесь. Нет выбора, пока они не поймут механизм и не научатся из него выходить. А выходить из него – это специальная работа. И вообще-то это даже не новость. Комплексы Электры и Эдипа известны с античных времен, помните?
Итак, наша девочка растёт, а мама подсознательно видит в ней соперницу. А мальчика воспринимает как соперника отец. И вы можете увидеть такое проявление, как драма старших сестёр. Вот когда рождается уже вторая дочка, то мама видит в ней уже дочку, а в старшей – соперницу. И между прочим, как это ужасно для матери. У меня статья есть, я помню, писала, на сайте, так и называется: "Драма старших сестер". Я там вот как-то поподробнее объясняю на примерах это. И как это ужасно для матери, представьте! Когда она 9 месяцев носила малышку, рожала её в муках, и уже представляла, как отношения будут полны нежности друг к другу, а любить не может – нечем. Представьте, вот вы живёте не в Арабских Эмиратах, не в Кувейте, а в Ивановке. И ваш муж привел младшую жену. Классно? Что осталось от вашего брака? А вы эту жену ещё сами в дом принесли, ещё мучились, в чреве носили. Так работает бессознательный механизм.
А представьте, как этой маме страшно рожать ещё. И как она мучается душевно, чувствуя себя, считая себя скотиной бесчувственной. Если она осознанная и понимает, что с её отношением к ребёнку что-то не так. А если она не занимается самоосознанием, то представьте, как ей приходится изворачиваться на подсознательном уровне, чтобы себе показать: "Я не просто так не люблю старшую, а потому что она – дура. Или потому, что она – неряха. Или потому, что она – лжива". И какой становится жизнь этих старших дочерей, у которых мама уже в могиле, а они всё ещё стараются ей показать, что я не дура, я не неряха, не лжива. И жизнь которых идет в бессознательной перебранке с матерями.
И это МЕХАНИЗМ. И ваша мама здесь совершенно не властна. Так же, как и вы. И фокус в том, что при этом дочка может быть, вообще ни разу не видела отца. И понятия не имеет, не то что про его бессознательные механизмы, но и о его цвете волос. И теперь вам понятно, что ничего удивительного, коли у неё с колыбели нет симбиоза с мамой.
Кстати, очень часто за нашим бунтом против матерей стоит нехватка симбиоза: я хочу быть от тебя подальше, потому что когда я так нуждалась в близости с тобой, я получила только её отсутствие, и это было так больно и так ужасно, что я больше никогда не смогу этого вынести! Поэтому хочу быть от тебя как можно дальше! Но именно поэтому бунт всегда обречен на неудачу. Он лишь маскирует для нас невыносимость нехватки материнской любви.