Всего за 319 руб. Купить полную версию
РИСУНОК 3.3. Мозг – сердце
Понимание этих двух факторов – согласованности или недостатка согласованности работы мозга с ритмом сердца – важно для понимания того, как подняться с уровней I и II и попасть на уровень III. Система мозг – сердце является центральной в деле понимания мудрости и модели пяти частей мозга, о которых мы будем говорить более подробно в главе 5.
Когда лидеры научатся эффективно использовать модель ДОВЕРИЕ, они смогут укрепить свой "разум доверия" и:
● Создать достаточную прозрачность восприятия обстановки, что подает сигнал о "безопасности" в примитивную часть мозга (миндалевидное тело).
● Сосредоточиться в первую очередь на отношениях с людьми, чтобы установить с ними контакт, что посылает в мозг сигнал: это "друзья", а не "враги". Этот сигнал поступает в систему мозг – сердце, посылая сообщение, что сейчас вы вполне готовы устанавливать контакт и что люди будут действовать синхронно с вами или проявят открытость для построения отношений.
● Сосредоточиться на построении взаимопонимания и видении окружающего мира глазами другого человека. Это успокаивает лимбическую систему мозга, усиливая взаимосвязь и создавая чувство, что "мы все в одной лодке".
● Сосредоточиться на единстве и разделенном успехе на будущее – у всех один взгляд на общий успех. Наша гомогенетическая кора головного мозга способна подбирать слова и образы, чтобы показать, на что похож успех, посылая сигналы в префронтальную кору головного мозга о том, что она в безопасности и может "открыться".
● Сосредоточиться на изучении предположений и естественном желании говорить правду (искренне и с заботой), что выстраивает и расширяет доверие.
Эти пять шагов приводят в действие сети доверия, расположенные в префронтальной коре головного мозга, и помогают нам оценить силу разговорного интеллекта. Совершая данные шаги, мы активизируем и вместе создаем в мозге связи в сети нейронов, отвечающей за доверие. Научившись смотреть на мир глазами другого человека, мы можем достичь наивысшего уровня доверия.
Все это мы выяснили вместе с Брендой, но курс обучения еще не был закончен. Она серьезно продвинулась вперед в вопросе доверия, но полной гармонии не достигла, потому что столкнулась с двумя своими самыми несговорчивыми критиками.
Что было упущено?
Оказывать противоборство другим открыто, честно и прямо, когда мы чувствуем, что нас предали, кажется почти невозможной задачей. Когда потеряно доверие, мы не можем быстро оправиться от этого. Мы раздумываем и сплетничаем, пытаясь выяснить, кто же виноват. Мысленно создавая наихудшие сценарии, мы испытываем желание воздать каждому "по заслугам" и, в сущности, даже изыскиваем возможности избавиться от человека, который нас предал.
На собрании, названном "Коллегия вмешательства", Бренда почувствовала, что вокруг нее создается враждебная группировка. Она ощущала себя одинокой и не способной защищаться. Конечно, легко открыть душу, когда другие люди на твоей стороне. Но, когда отношения складываются по принципу "все против меня", мы остаемся в одиночестве и нас охватывает страх. Бренда увидела, что она оказалась одна. Другие руководители, включенные в процесс обсуждения, пришли к заключению, что проблема кроется в ней одной. Противоборство в одиночку или даже в группе требует сосредоточенности на создании в себе чувства безопасности, без которого не может быть прозрачности мысли и открытого общения. Когда мы строим взаимоотношения по принципу равноправия всех участников и в процессе диалога обе стороны чувствуют, что их силы равны, отношения развиваются по принципу "разделение власти с другими". Когда же нам кажется, что другие хотят захватить власть над нами, тогда отношения строятся по типу "кто над кем имеет власть", и мы боимся, что нам будет причинен вред, поэтому не можем полностью открыться. Если мы будем воспринимать общение как проявление власти кого-то над нами, то не сможем чувствовать себя комфортно, честно отстаивая свою точку зрения.
К тому же противоборство с собеседником в процессе трудного разговора может вызвать неожиданные и нежелательные эмоции, поэтому мы предпочитаем продвигаться вперед с крайней осторожностью и скрываем наши подлинные чувства. В большинстве экстремальных случаев, когда мы оказываемся в ситуации, несущей сильный эмоциональный заряд и могущей вызвать соответствующий эмоциональный разряд, наш разум, как правило, оказывается "под высоким напряжением" и не может работать эффективно. А ведь сплошь и рядом эта ситуация – плод наших собственных измышлений. Мы сами усугубляем значение происходящего, к чему нас побуждают переживания и эмоциональный накал. Эмоции – это один из способов, каким мозг обрабатывает информацию без использования языка. Большая часть наших разочарований происходит от попыток найти правильные слова, чтобы объяснить то, что мы чувствуем, а подобрать подходящие слова бывает сложно. Переход от чувств к словам часто является трудным "прыжком"… но как раз его можно сделать благодаря разговорному интеллекту. Тем не менее за всем этим стоит реальная проблема: если это нелегко, то как нам общаться друг с другом и вести разговор спокойно, когда чувствуем, что приперты к стенке? Каким образом нам поддерживать связь с другими, чтобы строить взаимоотношения, а не разрушать их? Как нам сохранять это состояние открытости, сдерживая свое привычное желание доминировать и подспудные предположения относительно негативного исхода разговора?
Искренность, сотрудничество и взаимодействие почти невозможны в обстановке, где не прекращаются психологические "войны" и кто-то один постоянно утверждает свое превосходство. Никто не хочет уступать. Соперничество прочно укоренилось в нашей корпоративной культуре. Доверие дается нелегко, когда мы чувствуем, что кто-то – возможно, даже друг, – претендует на нашу должность.
Но, когда мы научимся понимать, чем могут обернуться для нас эти неконтролируемые разумом посылы, идущие как из внешней среды, так и из глубин нашей психики, мы сможем создать безопасную атмосферу для открытого, искреннего, теплого общения, которое позволит обеим сторонам открыть свою душу и вместе трудиться на основе высокого доверия. Когда при общении мы научимся без боязни указывать на все ситуации, в которых начинаем чувствовать угрозу, чтобы затем открыто обсудить и проверить свои предположения, не делая поспешных заключений, ситуация изменится.
Делиться своими сокровенными чувствами, стремлениями и надеждами – это нормальная человеческая потребность. Таким образом мы учимся, растем, устанавливаем контакты и ценим друг друга. И, поступая так, мы расширяем свои познания и становимся мудрее.
Переход от позиции Я к позиции МЫ
Как узнала Бренда, доверие – это что-то такое, что происходит между людьми и внутри нас самих. Нам нужно перекинуть мостик между нашим внешним и внутренним пространствами, чтобы гарантировать искреннее доверие для обеих сторон. Ниже приводится сумма тех составляющих, которые производят превращение "Я в МЫ". Итак, рассмотрим акроним доверие:
● Д – Достаточная прозрачность (язык примитивной части мозга)В центре Я: скрытность; закрытые двери; угрозы; недостаток ясности; недостаток единения с людьми. В центре МЫ: открытость; желание поделиться тем, что угрожает, своими намерениями, стремлениями и целями; движение в сторону установления общих, согласованных целей.
● О – Отношения с людьми (язык системы мозг-сердце)В центре Я: отвержение; сопротивление; желание чем-то отплатить; враждебные отношения; подозрение. В центре МЫ: уважение; взаимопонимание; забота; искренность; умение слушать, не осуждая, чтобы установить глубокую связь и выстроить партнерство.
● В – Взаимопонимание (язык лимбической системы мозга)В центре Я: неуверенность; сосредоточенность на задачах, а не людях; нереалистические ожидания; разочарование; осуждение. В центре МЫ: желание понять другого человека; способность поставить себя на его место; сочувствие к "контексту" других людей; умение видеть и понимать их реальность; партнерство; поддержка.
● Е и Р – Единство и Разделенный успех (язык гомогенетической коры головного мозга)В центре Я: следование только своим интересам; сосредоточенность на "я" и "мне"; поиск личного признания и вознаграждений. В центре МЫ: связь с другими людьми для создания видения разделенного успеха; построение разделенного видения, которое сохраняет пространство для общего успеха; следование общим интересам и празднование общих успехов.
● И и Е – Изучение предположений и Естественное желание говорить правду (язык префронтальной коры головного мозга)В центре Я: реакции гнева, беспокойства, желания уйти, заявление об отставке. В центре МЫ: регулярное, открытое обсуждение без осуждения предположений и недовольства как часть решения проблем в процессе сотрудничества; установление и обсуждение "расхождений в реальностях" и концентрация усилий на устранение этих расхождений ради общего успеха; готовность начать все сначала, если появится недоверие.