Однако, как бы ни восхваляли гостевой брак женатые партнеры, в нем, на мой взгляд, больше минусов, чем плюсов. Та же бытовая сторона жизни намного упрощается, если обязанности можно разделить. Не любой мужчина сможет приготовить себе завтрак, обед или ужин, а тем более выстирать и выгладить белье и привести в порядок свой выходной (деловой) костюм. Ну, а что касается уборки, то она становится для многих мужчин невыполнимой задачей. Приглашать приходящую уборщицу не каждый хочет из-за нежелания впускать в свой дом постороннего человека. А жена, приходя в гости к собственному мужу, не торопится наводить уют, она ждет праздника, к которому мужчина оказывается не совсем подготовленным.
Не легче приходится и женщине. В любой момент в доме могут возникнуть проблемы, требующие мужских рук. Даже перегоревшую лампочку не каждая может сменить самостоятельно, не говоря уже о более сложных технических проблемах. Иногда таких проблем накапливается огромное множество до прихода в гости мужа, и тогда радость свидания омрачается необходимостью устранять массу неполадок. Подобного рода неполадки могут возникать и при совместном проживании, но тогда они устраняются не "скопом", а постепенно и не являются для мужчины столь обременительными. Приглашать специалиста из службы домашнего сервиса женщина не торопится, зная, что у нее есть муж, который придет в гости и все исправит.
Пожалуй, одну из самых сложных проблем в таком браке представляет наличие поводов для ревности. Как бы ни складывались отношения между супругами, живя раздельно, все равно они будут думать о том, где и с кем может находиться муж (жена) "выходного дня".
Для воспитания детей – это тоже не совсем удачный вариант. Для полноценного развития ребенка лучше все-таки жить нормальной семьей, быть вместе постоянно, а не встречаться только от случая к случаю, пусть даже для этого будет установлен строгий график таких встреч.
Часто происходит так, что супруги по-разному смотрят на свои отношения. Мужчину, например, такая форма брака может полностью устраивать, а женщина втайне надеется, что скоро все изменится и они будут жить вместе, как и подобает настоящим супругам.
Таким образом, за исключением вынужденных ситуаций, когда совместное проживание супругов становится невозможным в силу объективных причин, гостевой брак в своей основе имеет больше негативных моментов, чем положительных сторон. Вряд ли здесь можно говорить о полноценной семейной жизни, когда супруги друг для друга выступают в неопределенных ролях полумужа, полудруга, полулюбовника. У них нет никаких общих обязанностей, ни обязательств друг перед другом и перед родившимся ребенком, есть только социальное реноме: я замужем (женат) и у меня все в порядке. Любят ли они друг друга? Трудно сказать. Сами они считают, что любят, и семья к этой любви никакого отношения не имеет.
Обычно они ссылаются на работу: диссертация, служебная карьера, а семья только уводит от больших дел и мешает решать более сложные задачи. Но это лишь отговорка, с помощью которой супруги "выходного дня" пытаются замаскировать свой эгоизм. Себя и свой покой они любят больше всего на свете и боятся, что семья отнимет у них возможность жить в свое удовольствие и заниматься только собой. На самом деле это глубокое заблуждение. Семья не мешает, а помогает человеку в жизни. Тем людям, кто работает много и целеустремленно, семья-то и нужна в первую очередь. Иначе они внутренне иссякают – никто не ждет их дома, никто не радуется их победам, не поддерживает в трудную минуту и не утешает в горе. Нет у них психологического комфорта, а без этого разве может быть жизнь счастливой?!
В подобного рода ситуациях трудно считать кого-то правым, а кого-то заблуждающимся. Каждый человек создает семейный очаг по своему представлению и пониманию. Для кого-то идеал – семья патриархальная, а кому-то по душе – эгалитарный брак. Данную проблему за человека решить никто не может, кроме его самого. Но вряд ли можно считать семью полноценной, если нельзя надеяться, что супруг не подведет, не откажет в помощи, не разлюбит, не осквернит супружескую любовь внебрачными связями, не оставит в самую трудную минуту, обретя новую любовь. Так неужели и в самом деле "не все способны век любить"? Нет, все способны. Любовь – великий дар природы, и дается она каждому, только не каждый способен ее распознать в суматохе поисков "страсти неземной". Главное, встретив свою любовь, не растерять это чувство, не заглушить его в себе, а ценить и беречь его. И никогда не забывать о том, что "любовь является великим украшением жизни. Она заставляет природу цвести, играть красками, петь чудесные песни, танцевать великолепные танцы…".
А если вдруг случится так, что, не устояв перед искушением, вы разлюбили, задумайтесь о том, сколько бед вы наделаете и себе и близким. Не торопитесь рвать хрупкие нити, которые еще связывают вас с человеком, когда-то выбравшим вас среди многих и полюбившим вас безоглядно. К несчастью, в жизни все бывает…
В заключение хотелось бы сказать: как традиционные, так и альтернативные формы семейной жизни не являются полностью независимыми. В последнее время отчетливо проявляется тенденция поиска супружеских альтернатив детьми, выросшими в семьях, основанных на законном браке. Благодаря конкуренции жизненных моделей повышаются требования к качеству семейно-брачных отношений. И как бы ни относились молодые люди к такому социальному институту, как семья, рано или поздно они все-таки приходят к однозначному для себя выбору – семье быть. Значит, семья продолжает, как и раньше, оставаться для людей одной из важнейших жизненных ценностей. Поэтому, как и прежде, несмотря на все трудности семейной жизни, каждый человек мечтает о счастливой семье. Тех, кто не стремится к этому, единицы. И будем считать, что это – исключение из правила, общечеловеческого…
ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ
1. Опишите особенности гражданского брака как альтернативной формы семейной жизни.
2. Назовите и охарактеризуйте другие возможные модели альтернативных форм семейно-брачных отношений. Можно ли говорить о том, что их распространенность в современном обществе является показателем кризисного состояния семьи?
3. Чем обусловлено распространение гражданских браков на современном этапе развития семьи? Какие причины чаще всего побуждают партнеров жить в незарегистрированном союзе?
4. Какие преимущества, по сравнению с традиционной семьей, предоставляет партнерам гражданский брак? Какие, на ваш взгляд, перспективы имеют гражданские браки? Аргументируйте свой ответ (точку зрения).
5. Какие сложности могут подстерегать партнеров и их детей в гражданском браке?
6. Какие проблемы могут возникнуть у детей из внебрачных семей? Как можно было бы их избежать?
7. Что собой представляет "гостевой брак"? Сравните его с традиционной семьей и гражданским браком, выделите и опишите особенности.
Проанализируйте предложенные ситуации и ответьте на вопросы 3. Насколько может быть прочен семейный союз, созданный таким путем? Является ли юридическая регистрация брака гарантией семейного счастья?
Ситуация 1. Ольга, 38 лет, в гражданском браке – 5 лет. "Сначала я обрадовалась, когда он предложил попробовать жить вместе. С одной стороны, его очень любила и, по правде говоря, просто мечтала выйти замуж. А с другой – лет мне уже много, чтобы очертя голову кидаться в новый брак, тем более что сыну уже двенадцать лет. Вот и начали… пробовать. Собственно, никакой особой разницы сначала не было – семья как семья, до первой ссоры, когда он собрался и ушел к себе домой (квартиру свою он сохранил, а переехал ко мне). Я измаялась, ожидая его, потом не выдержала, позвонила… Мы долго мирились, и он вернулся. Я попала в зависимость, которой муж начал пользоваться. Чуть что ему не нравилось, он грозился уйти. То есть оказалось, что я сдаю постоянный экзамен на право когда-то, в будущем, стать его настоящей женой. Последней каплей была случайно услышанная фраза, сказанная им: "Нет, я не женат, а это моя подруга, живем вместе".
Вот и получилось, что я замужем, а он не женат; у меня одни обязанности, а у него права. И я предложила разъехаться. Муж сначала возмутился, ушел, хлопнув дверью. А через некоторое время вернулся, предложил поговорить, сказав, что многое понял и любит меня. Вот тогда он и предложил оформить брак и даже обвенчаться. Сказать, что я не раздумывала, не могу, но я люблю его, и сынишка тоже к нему привязался. Просто та свобода, которую давал ему гражданский брак, принижала чувство ответственности за нас, за семью. А теперь все хорошо. Мы и ссоримся иногда, всякое бывает. Но из дома никто не бежит – это наш общий и единственный дом. Так что я из своего опыта могу сказать, что гражданский брак прежде всего мужчинам выгоден, а не нам, женщинам".
1. Как вы считаете, что побудило женщину настоять на официальном заключении брака после пяти лет совместной жизни?
2. Как вы относитесь к поведению мужчины, который долгое время не решался сделать официальное предложение женщине? Что являлось главной причиной его нерешительности или нежелания связывать себя брачными узами?