Таким образом, решение психологических проблем, возникающих в различных видах повторных браков, целиком и полностью зависит от осознания возможных трудностей супругами и обоюдного их желания создать благоприятный психологический климат в семье через гармонизацию супружеских, детско-родительских и детско-детских отношений. Только при этом условии трагедия развода будет пережита с наименьшими потерями для взрослых и детей, а новая семья даст им возможность получить то, чего они не имели в прежней.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ СУПРУГАМ ПО ОРГАНИЗАЦИИ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ В ПОВТОРНОМ БРАКЕ
1. Избавьтесь от предубеждения по отношению к противоположному полу ("Все женщины (мужчины) таковы!"). Если же оно устойчиво, измените установку на семейную жизнь ("Семья – для мужа (жены) и ребенка, а потом для меня!"), стиль семейной жизни, но в разумных пределах. Что и как изменить в новой семье – зависит от опыта каждого из супругов, и не надо бояться полезных навыков, которые вы обрели в прежней семье, они не помешают вам, а скорее помогут создавать новую. Ведь даже при переезде на новую квартиру выбрасывают только ненужное старое, а добротное ремонтируют, восстанавливают, реставрируют. Тем более важно сделать это по отношению к привычкам, навыкам, опыту прежних лет. А затем можно постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи, правила семейных отношений.
2. Во втором браке крайне важно в систему супружеских отношений ввести правила :
• держаться просто и естественно;
• никогда, ни при каких ситуациях не лгать;
• доверять своему избраннику;
• постоянно оказывать внимание, проявлять ласку, нежность, заботу;
• подшучивать над собой;
• улыбаться друг другу;
• разговаривать ровно и спокойно;
• не вспыхивать при критике или недовольстве супруга;
• уходить от взаимных обвинений;
• спокойно обсуждать спорные проблемы;
• внимательно выслушивать встречные аргументы.
3. Избегайте сравнения своей новой жизни с прошлым супружеством. Использование прежнего супружеского опыта должно быть предельно деликатным. Следует вместе обратиться к литературе о семейной жизни, сообща решить, что из рекомендаций можно использовать. Свой прежний опыт, особенно сексуальный, надо вносить в новую супружескую жизнь очень осторожно. Тогда и не возникнет ненужного сравнения, совместная жизнь станет необычным, новым, ярким произведением творчества обоих супругов. При высокой психологической и сексуальной совместимости во втором браке отпадают измены, неверность, эмоциональная неудовлетворенность друг другом, осознается важность высокой культуры супружества как предпосылки собственного счастья и благополучия семьи в целом.
4. Старайтесь терпимее относиться к недостаткам друг друга, будьте более уступчивыми, рациональными , тогда согласие приходит с меньшими нервными затратами. Женщина во втором браке чаще становится другом, соратником мужчины. Дело не в том, чтобы заключить второй союз непременно с коллегой, сотрудницей. Жизненно важно делиться с супругом всем, что волнует, чаще советоваться по всем вопросам, приобщать его к вашим делам и самому жить его жизнью.
5. Самой сложной проблемой второго брака является воспитание детей . Порой здесь возникают конфликтные отношения.
Мужчине проще найти контакт с пасынком, если он обращается с ним как с равным себе, серьезно, обстоятельно, не заигрывает, не заискивает, а держится с достоинством, просто, естественно, открыто, честно, старается разобраться в детской психике, помочь растущему мужчине войти в мир мужских дел и увлечений.
Молодой женщине, выходящей замуж за мужчину, у которого ребенок от первого брака, намного сложнее. В литературе порой мачеха наделена негативными чертами, без учета тех трудностей, с которыми она сталкивается. Ведь ей предстоит стать матерью чужого ребенка, не надеясь сразу на взаимность, не получая признательности и благодарности в ответ. Выход здесь один: постараться стать не худшей матерью, чем была родная.
...
… Людмила Л. вышла замуж за человека, у которого было двое детей – мальчик и девочка. Меньшая по возрасту девочка сразу признала в ней мать. А мальчик-подросток замкнулся и старался не общаться с мачехой. Но женщина терпеливо завоевывала авторитет у всех членов семьи, старалась, чтобы дети были ухоженными, здоровыми. Однажды, когда Виталик со злостью бросил предложенную ему новую рубашку, мачеха заплакала и обратилась к нему: "Я тебя прошу, одень. Иначе люди скажут, вот, дескать, мачеха не смотрит, при родной матери так бы не ходил". Виталий молча надел рубашку и ушел. Он еще долго не общался с мачехой, не обращался к ней, решал все вопросы с отцом. Но на его глазах становился лучше, спокойнее отец, поздоровела и повеселела сестренка – облагораживающее влияние женщины чувствовалось во всем. И наступил день, когда подросток обратился к мачехе: "А как лучше говорить – мама ты или мама вы?"
Отношения с детьми во втором браке строить легче, если в семье есть дети от первого брака и общие дети, когда всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий . В большой семье с несколькими детьми неродной ребенок перестает быть исключительностью, духовно обогащается за счет общения с братьями и сестрами, невольно становится помощником родителей в воспитании младших, приобретает статус старшего. Его собственные проблемы отодвигаются на второй план, а отношения с мачехой или отчимом перестают занимать внимание. И сама собой уходит сложная проблема второго брака – неродные дети.
Второе супружество, если оно приносит счастье, – это как вторая жизнь, которую надо прожить достойнее, чем первую. Сложности семейной жизни уходят в прошлое по мере того, как вырастают дети. И до глубокой старости остается гармония душ, дум и чувств, которая делает жизнь привлекательной. Будем оптимистами: семейное счастье человек может обрести в молодости и старости, при любых сложных ситуациях путем борьбы и преодоления, труда и терпения.
РЕКОМЕНДАЦИИ ЖЕНЩИНАМ, ВСТУПАЮЩИМ В ПОВТОРНЫЙ БРАК
1. Если ваши намерения серьезны, постарайтесь ввести нового избранника в дом . Помните, что ни с кем не надо советоваться по этому поводу – вы свободная женщина и вправе дружить с кем хотите. Конечно же, вы не заденете этим интересов детей. Но будьте внимательны и следите за их реакцией.
2. Будьте готовы к тому, что ребенок не сразу полюбит отчима: его появление в доме столь же неестественно, сколь неестественно исчезновение отца. Поэтому чувства ребенка по отношению к неродному отцу могут быть весьма противоречивы. С одной стороны, у него появляется надежда, что его смогут защитить, поддержать, полюбить еще больше. Но нередко возникает и настороженность, тревога, переживание чего-то чужеродного в доме: ребенок переживает за свое место в семье. Иногда он испытывает опасения по поводу того, что мать из-за любви к новому мужчине забудет о нем, тем более что уже имеется горький опыт, когда отец оставил его ради другой женщины.
У малыша реакции на изменение в семье обычно бывают чисто эмоциональными: сын или дочка почему-то стали капризными, несговорчивыми, упрямыми. Или, напротив, плаксивыми, беспомощными. И хотя, кажется, это никак не связано с новым человеком, будьте уверены, что причина именно в этом.
3. Дошкольник не может внятно рассказать о своих чувствах, поэтому маме надо быть чуткой . Если вы вдруг видите, что ребенок стал ходить за вами "хвостиком", хотя прежде это было ему неестественно, значит, ему особенно нужны проявления вашей любви. Отложите все домашние дела. Не пожалейте времени и поиграйте с малышом, позанимайтесь с ним каким-нибудь любимым делом, пока не почувствуете, что он "оттаял".
4. Подростки часто воспринимают приход отчима недоброжелательно . Они вступают в открытый бой за свою мать и прямым текстом говорят о том, что не хотят видеть его в доме, что он чужой человек. Будьте терпеливы и не отчаивайтесь. Помните о том, что дети консервативны и все в конце концов принимают отношения с матери с отчимом (или как минимум смиряются с ними). Однако взрослым следует набраться терпения.
5. Если вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачилось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца . Лучше, если вы не станете делать этого и без ребенка, причем ни в пользу отца, ни в пользу отчима. Ребенка нельзя ставить в позицию выбора между двумя мужчинами, пусть в его жизни присутствуют и тот и другой. И даже если, на ваш взгляд, новый муж гораздо лучше прежнего, будьте тактичны, не выражайте этого вслух – дети могут не вполне разделять радость по поводу вашего нового приобретения!
6. Не пытайтесь давить на ребенка, дождитесь, когда он сменит свое отношение на нейтральное ("Ну ладно уж, выходи замуж за этого…") или на положительное. Но если ребенок продолжает категорически возражать, внимательно присмотритесь к их отношениям – быть может, угроза со стороны потенциального члена семьи реальна?
7. Неверно полагать, что если ваш новый избранник любит вас, то автоматически полюбит и детей . Ваши дети, со своей стороны, тоже могут не раскрыть ему своих объятий сразу – все это не должно сильно тревожить вас. Не спешите разочаровываться в новом браке, но старайтесь следовать некоторым советам.
Первый совет. Не требуйте от второго мужа, чтобы он сразу же усыновлял ваших детей.
Второй совет . Не спешите просить его называть ваших детей сыном и дочерью, любить их как своих или даже больше. Подобные ультиматумы ни к чему хорошему не приведут.