Возраст детей. Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Неприязнь к "чужому", конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости. Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения с противоположенным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье. Юноши и старшие подростки в силу большей социальной и личностной зрелости оказываются способны отказаться от собственной эгоцентрической позиции и посмотреть на ситуацию глазами родителя. Поэтому для них больше присущи понимание и сопереживание родителю, способность преодолеть первичное чувство ревности к его новому избраннику и недовольства им.
Пол ребенка. Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/мачехи и даже развитие антагонистических отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху, – хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Шарля Перро. С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим может восприниматься как помеха и конкурент в ее с ней отношениях.
Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко достойный объект для подражания.
История семьи. Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья – наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Сложнее проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала утрата родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю. Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы – это способ вытеснить переживание потери родного отца или матери. Безусловно, такой способ преодоления горя утраты является неадекватным и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.
Отношения с родителями. Имеются в виду отношения с родителями, вступившими в новый брак, и с родителем, проживающим отдельно. Эмоционально-позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует "безоблачного" и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака. Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это уже значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима или неродной матери с детьми. Обычные семьи, как правило, сплоченнее тех, где есть отчим или мачеха. Зачастую первые годы повторного брака проходят в стрессовой, хаотичной обстановке. К счастью, со временем и в таких семьях все встает на свои места.
Одной из распространенных проблем смешанных семей являются взаимоотношения детей и родителей. Так как повторные браки чаще всего создаются между мужчинами и женщинами, имеющими детей от первого супружества, считаем целесообразным рассмотреть более подробно особенности детско-родительских отношений в смешанных семьях. Как уже отмечалось нами раньше, смешанной называется семья, в которой одновременно присутствуют родные и неродные родители и дети, а также сводные братья и сестры.
Специфическая семейная среда, связанная с наличием родных и неродных родителей и детей, взаимоотношения родителей между собой могут создавать психотравмирующую обстановку для ребенка, в результате чего он приобретает ряд отрицательных черт.
Отчимы и мачехи часто питают неоправданные ожидания относительно будущих отношений с неродными детьми. Имея опыт воспитания собственных детей, они рассчитывают, что прекрасно справятся и с новой ролью. И поэтому многих разочаровывает, когда неродные дети не воспринимают их немедленно как своих родителей, а иногда не проявляют даже элементарного уважения. Это вызывает раздражение, беспокойство, чувство вины перед ребенком и неуверенности в своих силах. Взрослые понимают, что с детьми у них что-то не складывается, и начинают приписывать себе воображаемые ошибки. На самом же деле им нужно просто осознать, что, скорее всего, потребуются годы совместной жизни, прежде чем они научатся понимать друг друга и строить нормальные отношения.
Родные и неродные отцы и матери часто входят в новую семью с чувством вины за крушение предыдущего брака. Они глубоко сожалеют по поводу душевной травмы, полученной ребенком в результате развода. Следствием этого является прощение ему любых прегрешений и отсутствие разумных ограничений, которые обязательно налагались бы, не случись развода. Результат – непреодолимые проблемы в воспитании. Часто ребенка откровенно пытаются подкупить, чтобы завоевать его расположение и добиться привязанности.
Отчимы и мачехи вынуждены иметь дело с детьми, выросшими в иной домашней обстановке. Они лишены возможности воспитывать их с самого раннего детства в соответствии со своими взглядами и убеждениями. Дети обычно не принимают вступающих в их семью неродных родителей, пытающихся резко изменить сложившийся семейный уклад.
Неродным отцам и матерям подчас бывает трудно определить свое место в новой семье. Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей, но также не могут и ограничиться ролью старшего товарища. Нередко любые их попытки строгого родительского отношения к подросткам, особенно старшего возраста, встречаются в штыки. С другой стороны, им нельзя быть просто взрослым другом ребенка, поскольку они несут за него ответственность наравне с отцом или матерью и надеются, что их усилия не пропадут даром. Круг их новых обязанностей довольно широк и включает в себя большинство привычных родительских функций: заботу о материальном достатке, безопасности, развлечениях и отдыхе, успехах в школе, – однако не всегда их деятельность оценивается по заслугам и приносит им полное удовлетворение.
Отчимы и мачехи часто ожидают признательности и благодарности за все то, что они делают, но нередко получают взамен резкий отпор и неприятие. Обычно они стремятся проявлять одинаковую заботу о родных и неродных детях, однако и те и другие, похоже, воспринимают ее как нечто само собой разумеющееся. Один отчим как-то пожаловался: "Как бы я хотел, чтобы хоть однажды меня просто поблагодарили".
Неродные отцы и матери и в новой семье продолжают переживать из-за неудачи их предыдущего брака и последствий развода. Они могут подолгу находиться под влиянием событий, случившихся в прежних семьях. Нередко их охватывают приступы гнева, возмущения или обиды, когда в новом браке что-то идет не так. Иногда требуется вмешательство психоаналитика, чтобы помочь им справиться с негативными ощущениями, вызванными разводом.