Всего за 364.9 руб. Купить полную версию
• сангвиника скорее успокоит простое переключение внимания. Лучше всего на какую-то новую игру или его любимое занятие. Не стоит думать, что сангвиник легко справится с истерикой сам, он все-таки ребенок, и родительская поддержка ему нужна;
• флегматику проще справиться с истерикой самостоятельно. Это не значит, что родитель может уйти в другую комнату и заняться своими делами, ведь это будет выглядеть для ребенка как игнорирование. А ему необходимо присутствие родителя рядом, поблизости. Но без включенного участия в успокоении. Нервная система флегматика инертная, ее очень сложно переключить на что-то другое, поэтому лучше всего дать возможность ребенку прийти в себя самому;
• меланхолику обязательно понадобится ваше аккуратное участие. Никаких резких движений или громких слов – это может добавить к истерике еще тревогу или страх, и тогда выйти из такого состояния будет очень сложно. Легкие поглаживания, тихий успокаивающий голос, спокойное дыхание родителя – вот то, что поможет меланхолику, ведь у него слабая нервная система, легко реагирующая на раздражители.
Мне думается, что в ситуации, когда ребенок в истерике, родителям сложнее всего успокоиться самим. Спокойные родители легко могут взаимодействовать с ребенком в любом его состоянии, но как можно оставаться спокойным, когда малыш так кричит? Кто-то злится на ребенка и ругает его, кто-то пугается и обвиняет себя, кто-то впадает в ступор и мечтает только о том, чтобы все это поскорее закончилось, – ни одна из этих стратегий не помогает ребенку успокоиться. Постарайтесь помнить об этом и ищите свои способы успокоения.
И конечно, не стоит забывать про простые и хорошо известные способы прийти в себя: восстановить дыхание, высморкаться, погладить по голове, умыться холодной водой, попить и т. д. Их лучше применять тогда, когда ребенок уже начинает понемногу успокаиваться. Такое завершение необходимо ребенку с любым темпераментом.
Вы выбираете тот способ, который наиболее подходит вашему ребенку. А разбор ситуации предпринимаете уже после того, как ребенок успокоился. Чем младше ребенок, тем быстрее после ситуации надо разбирать, что произошло. Иначе спустя время он не сможет соотнести доводы родителей и свое поведение.
И еще: я совершенно точно убеждена, что если ребенок плачет, то ему нужна ваша помощь. Он не придумывает, не притворяется, ему сейчас плохо. А когда ребенку плохо, то в этот момент ему нужны доброжелательные и поддерживающие родители. Все воспитание потом, когда ребенок будет чувствовать себя хорошо и настроен позитивно.
Кто может вам помочь
Вообще-то обращаться за помощью вовсе не зазорно. Ведь на кону стоит благополучие вашего ребенка, а это дорогого стоит.
Во-первых, мы часто забываем о том, что у нас уже есть помощники – няня, воспитатель в детском саду или учительница в школе. В нашем обществе довольно распространено обвинение других людей в том, что происходит. Няня не так воспитывает малыша. В детском саду не проявляют к нему должного внимания. В школе не могут справиться с таким замечательным ребенком. Выказывая такое отношение няне, воспитателям или учителям, мама ни капельки не приближает момент улучшения отношений между ними и ребенком. От таких разговоров становится только хуже. Воспитатели озлобляются, или оправдываются, или выдвигают обвинения в ответ. Конфликт нарастает, ребенок забыт.
Предлагаю вам попробовать посмотреть на ситуацию с другой стороны. Все-таки няня, воспитатели и учителя нужны маме как незаменимые помощники. Ведь мама не может обойтись без них. А они (эти помощники) делают то, что могут и умеют. Я исключаю ситуацию намеренного зловредительства, все-таки она редкая. Проблема в том, что помощники могут не всё (маму заменить точно не могут) и умеют тоже не многое. Но это значит, что мама может поделиться с ними своими знаниями и умениями. Рассказать о том, какие хитрости помогают ей справляться с ребенком. Вообще рассказать о нем. Больше информации – больше вариантов действия.
Если возник какой-то конфликт, то гораздо результативнее разрешить его совместно. Как союзники, а не как оппоненты. Для этого родителям стоит руководствоваться не собственными эмоциями, не высказыванием претензий, а нацеленностью на результат. Говорить о том, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, а не о том, кто виноват. Поиск виноватого не поможет тогда, когда уже все случилось. Первым делом – исправление ситуации, а потом уже выводы на будущее – что сделать, чтобы данная ситуация не повторилась.
Во-вторых, существуют детские психологи, которые во многом могут помочь родителям. Только надо помнить о том, что психологи не всесильны, исправлять ситуацию все равно придется семье. Потому что именно в семье ребенок находится постоянно. Психолог может продиагностировать ситуацию: что происходит с ребенком, каковы симптомы и что происходит в семье, каковы причины возникновения ситуации. Может понаблюдать за ребенком в динамике: что меняется, а что остается неизменным, на какие способы воздействия ребенок откликается лучше всего. Самый полезный вопрос – что произошло в семье в тот момент, когда ситуация изменилась или когда изменилось поведение ребенка. Довольно часто родителям кажется, что нет повода для стресса, а ребенок сильно переживает. Для него семейные изменения могут оказаться гораздо более стрессогенными, чем думают взрослые.
Например, появление в семье еще одного ребенка, конфликты между родителями (даже "тихие"), первый поход в детский сад или в школу – все это серьезные стрессы для ребенка. В первое время его поведение может не измениться, но терять бдительность не стоит – внимательное наблюдение за ребенком поможет вам понять, как он переживает такие изменения и чем ему можно помочь.
Также психолог может посмотреть на ситуацию со стороны. Увидеть что-то, что трудно заметить родителям. Подсказать какой-то новый, необычный выход или подтвердить правильность ваших действий. Это тоже бывает очень полезно – знать, что ты двигаешься в правильном направлении. Ну и конечно, психолог может сказать о том, является ли ситуация нормой или она ближе к критической. Ведь очень важно поймать серьезные сложности в начале их развития, чтобы процесс корректировки прошел более гладко и комфортно.
Психолог совершенно точно не может исправить ребенка. Особенно если семья не готова что-либо менять в своем укладе. Просто в такой семье все останется как есть, и поведение ребенка в том числе, – психолог тут бессилен.
И в завершении главы хочу сказать о том, к какого рода помощи следует относиться осторожно. При нынешнем уровне доступности Интернета возникает большой соблазн получить помощь на различных форумах и сайтах, специализированных и не только. У такого варианта консультирования есть большой недостаток – нельзя проверить достоверность информации. Ведь советы бывают разные – удачные или совсем для вас не подходящие.
Если родители задумываются о том, подходит им данная в Интернете рекомендация или нет, то, значит, они ориентируются на свое родительское чутье и самостоятельно принимают решение, как поступить. В этом случае мнение других людей может им помочь хотя бы как взгляд на ситуацию со стороны. А вот если родители сразу приступают к исполнению рекомендаций, полученных в Интернете, не примерив их к собственной семейной ситуации, то они могут быть неприятно удивлены результатом – тому, что рекомендация может оказаться вредна и для ребенка, и для семьи. Будьте бережнее к ребенку и к себе и внимательны к окружающей вас информации.
Научите ребенка управлять своей агрессией
Как правило, мы выражаем агрессию вовне, то есть адресуем ее другим людям или делаем это в присутствии других людей. Этот аспект очень важно учитывать при обучении ребенка выражению агрессии. Потому что нам следует в своем обучении учитывать правила того социума, в котором мы живем и с которым будет взаимодействовать ребенок. Бывает, что семейные правила гораздо мягче правил той социальной группы, которую посещает ребенок. И такое отличие может негативно отразиться на нем, если он откажется принимать те правила, которые установлены в детском саду или в школе. Например, дома ребенку разрешено швырять игрушки, когда он сердится, но он знает, что в детском саду так делать нельзя.
Обучая ребенка способам выражения агрессии, стоит постоянно помнить о том, что испытывать агрессию – это нормально, злиться – нормально, просто малыш пока не умеет донести до нас или до других людей свою злость и агрессию так, чтобы не разгромить все вокруг. Вот именно таким способам – корректным к окружающей среде – мы его и учим.
Учим параллельно двум вещам:
• правилам, на которые следует ориентироваться, чтобы вести себя приемлемым образом;
• способам соответствующего поведения. Суть способов заключается в том, как не довести себя до ситуации агрессивности, а не в том, как сдерживать свои агрессивные порывы. (Подробно об этом расскажу далее.)
Внимание! Есть одна очень большая оговорка: взрослый, который не справляется с собственной агрессивностью (не признает ее, подавляет или постоянно выплескивает на окружающих), не сможет научить ребенка спокойствию и равновесию.
Почему не сможет? Потому что ребенок получит двойной посыл: один – слова взрослого, другой – его поведение. То есть учить ребенка вы будете одному, а демонстрировать своим поведением совсем другое. А дети гораздо больше ориентируются на поведение взрослого, чем на его слова. Поэтому все обучение пойдет прахом. Так что начинать стоит с себя, практиковать приведенные здесь способы обучения сначала на себе, а потом уже передавать их ребенку. Или устроить совместное обучение, которое может получиться очень веселым.
Коротко вспомним, что значит – социально неприемлемые способы выражения детской агрессии.