И совсем не в деньгах - не только в деньгах - дело. Если бы Серафим Саровский не стяжал даров духовных,
• А он - стяжал. Он был - стяжателем!
не потреблял жадно живой опыт наставников и глубину святоотеческого предания,
• А он потреблял жадно. Он был и потребитель, и жадина!
не хранил, не копил и не множил в душе благодать радости, любовь и мудрость,
• А он - хранил, копил и множил. Он был - скопидомом!
как смог бы он построить на месте нескольких келий огромный Дивеевский монастырь? Чем было бы ему делиться с приходившим к нему за исцелением и мудростью народом, творя подвиг старчества? Откуда бы он черпал любовь встречать любого и каждого светлыми словами: "Радость моя!"?
Чтобы иметь возможность кому-либо что-либо серьезное давать, нужно становиться богатыми людьми.
• Во всех отношениях: богатыми умом, опытом, душевной теплотой, гибкостью, житейскими умениями, деньгами, связями…
Когда ты стал богатым человеком, пришло время свои богатства жизни и людям отдавать.
• Ты не обязан. Но ты можешь. А если можешь, то я думаю, что и должен.
Кому отдавать? Точнее, куда вкладывать?
"Отдавать" звучит с акцентом "отбирать от себя" и нравится людям, желающим себя обеднить. "Вкладывать" имеет явный капиталистический оттенок и направлено на обогащение. А вам больше нравятся богатые или бедные?
Так вот, вкладывать нужно в первую очередь в тех, кто этого достоин и перспективен. Вклады в кого дадут максимальный выход.
Выход куда? В жизнь, к людям, а не тебе непосредственно.
И если ты бизнесмен, работающий на жизнь, то дружба для тебя окажется не в стороне от твоего главного бизнеса, а будет лишь другим его рукавом. Соответственно твои дружеские и любые другие контакты с людьми будут делиться на: С кем-то - донорские контакты. Есть люди, в кого вкладываться (по крайней мере, тебе и сейчас) смысла нет, а получить с кого много хорошего можно. И чем больше ты там получишь и меньше потратишься, тем лучше.
Вполне берущее отношение. И если ты от этого отказываешься, ты дурак и людей обидеть можешь. Они хотели тебе подарить, а ты?
Честные сделки.
То же берущее отношение, но здесь принципиален момент полноценной оплаты полученного. Ты мне - я тебе, оба обогатились, и оба довольны: все честно.
Дающие контакты.
Ты даешь, чтобы был доход, но не себе, а этому достойному человеку или людям через него.
Вот такой бизнес. Вот такая дружба. А вам такой бизнес - нравится?
О Тимур
Это - подход умный. То есть хороший, доброжелательный, но не душевный.
Ясно же, что это не всегда одно и то же.
А в душевном мире люди совестятся просить, напрягаются быть должными и вообще хотят быть хорошими в своем (для нас часто не очень понятном) смысле. Совестливые люди всегда озадачиваются вопросом: можно ли вообще, а точнее, о чем можно просить близких людей? Чего от них можно хотеть, чтобы остаться им другом, чтобы "не опошлять отношений потребительством"?
Ответы на этот вопрос приходят разные. Кто-то в соответствии с новым представлением о жизни меняет и представление о друзьях - и ищет теперь таких друзей, которые могут побольше дать.
• В самом прямом смысле: престижную работу, качественную развлекаловку, информацию, деньги, наконец.
При этом, оставаясь совестливым человеком, он готов расплачиваться. Честный, но деловой подход. Можно решить трудный вопрос по-другому и жестко разделить: есть друзья и есть деловые контакты. Есть свои, близкие люди, и есть - люди просто нужные. Тогда с нужными людьми идут деловые контакты, а "от друзей мне ничего не нужно, они мне просто друзья". При таком, несколько наивно-романтическом, подходе все вроде бы хорошо и внутреннего морального конфликта нет, но и этот подход не самый лучший как с точки зрения перспектив самой дружбы, так и с точки зрения друзей, которым, по сути, тоже ни о чем попросить вас будет нельзя.
• Неудобно.
А можно решить вопрос еще проще. Можно на все эти трудные вопросы закрыть глаза и по сути ждать, когда все произойдет как бы само собой. Все само собой и происходит: с людьми, которые нужны меньше, времени на общение, само собой, постепенно находится все меньше и меньше, а сохраняются и поддерживаются (как бы и без всякой задней мысли) контакты именно "нужные": нужные в разных, в том числе и в самых лучших, смыслах этого слова. Все, что вам тогда будет необходимо, это изредка как бы стыдливо сокрушаться:
• "Как же так получается, старые друзья, а видимся только по делу!"
Кстати, так же "почти неосознанно" случаются и браки по разным расчетам (а на вид только и исключительно по любви). И хорошо, если эти расчеты основаны на предположениях, что "он будет хорошим мужем и поэтому он мне нужен". Но если где-то в глубине души прячутся размышления о карьерных успехах, денежной выгоде, возможности жить в отдельной квартире, о переезде в большой город и так далее, то у этой семьи могут однажды возникнуть трудности.
• "Ты меня никогда не любил!"
Суть проблемы тут именно в невысказанности, спрятан-ности желаний. Раз прячем, значит, прячем что-то нехорошее: так ведь принято?
Если мы твердо уверены, что от близких людей нам ничего не должно быть нужно, то на практике у нас и в самом деле только два варианта: искать для нужных отношений других людей (вместо близких) или обманывать близких (и себя) в отношениях уже существующих. Вот девушка нежно и ласково проводит время с молодым человеком. И - хочет за него замуж. А он о свадьбе как-то не заговаривает и похоже, что и не задумывается: "У нас же и так все хорошо". Как быть совестливой девушке? Особенно если она и замуж хочет, и понимает, что этот "замуж" - то, что ей от молодого человека - нужно. Получить.
Другой пример: молодому человеку очень нужно денег - взаймы: подвернулась удачная возможность для профессионального, к примеру, роста. И он знает, что возможность дать ему эти деньги у его друзей есть. И все-таки он упускает хорошую возможность, потому что не представляет себе, как можно подойти к друзьям с такой просьбой. Как можно друзей - использовать?!
• Получается дилемма: кто я, дурак или подлец? Дурак, если могу воспользоваться помощью и не пользуюсь, а подлец - если пользуюсь. Так?
Не так. Все оказывается по-другому, если позволить себе признать, что окружающий мир - это мир, где люди не просто живут рядом друг с другом, но и друг другу помогают. В том числе - и по просьбе. В том числе и когда это им не так легко сделать.
Казалось бы, в чем проблема? Что мешает? Проблема есть. Потому что это мир, где существуют - обязательства.
• А значит, становится меньше - свободы. Причем в обязательства входит не только отработка сделочного "ты мне, я тебе", но и ответственность безусловной помощи, когда выручить близких людей можешь ты и только ты: "Раз надо - значит, надо"…
• " - Д’Артаньян, это нужно только королеве или это нужно вам? - Вы правы, это нужно мне, Атос. - Так в чем же дело?"
И если я когда-то о помощи прошу и помощь принимаю, то я принимаю и мир - с обязательствами. Я принимаю возможность и вероятность того, что однажды чьи-то (не обязательно того, кто мне помог сейчас) интересы окажутся для меня так же безусловно важны: "раз надо - значит, надо". А это - ответственность.
• А ее обычно - не очень-то хочется.
Поэтому в возрасте более раннем соблазнительной оказывается базовая формулировка о свободе: "Я никому ничего не должен". Позже добавляется великодушное: "Но могу помочь". ("Я" здесь все еще свободен и независим - полностью.) И уже потом приходит понимание реальности: "И мне может понадобиться помощь". Для меня самого или для моих близких.
И если ты "никому ничего не должен" - вообще, - то ты, как правило, никому ничего - не можешь. Сделать. Подарить. Помочь. Не по мелочи, а всерьез, когда требуются усилия людей многих, и их об этом надо - попросить.
ЕСЛИ ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, ТО ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО - НЕ МОЖЕШЬ
Я знаю одну замечательную женщину, к которой люди часто и много обращаются за помощью. И она - помогает. Не потому, что она на все руки мастерица или большой начальник, а потому оказать ей услугу - лично ей - рады очень и очень многие люди. И она обращается с просьбой помочь - кому-то, и просьба эта выполняется. Потому что просит - она.
Когда все это становится пережито-понятно, заморочки про то "можно ли просить друзей о помощи или это разрушает дружбу" проходят сами. Можно. Просто не надо обманывать, делая вид, что это тебе "не очень-то и нужно" и вообще ты "ни о чем не просил". Просить надо честно. Искренне. С пониманием того, что ты сейчас - просишь о помощи. И друзья, близкие, родные, супруг - тебе помогают. И отдают себе в этом отчет.