Мужчина (настоящий, по женскому ощущению этого вопроса) – во – первых, сила, решительность, готовность принимать решения, рубить с плеча, а во – вторых, чуть – чуть эгоизма. Да, да. Не удивляйтесь. Избыточная сердобольность женщинам не кажется мужественной, напротив – высокомерие и холодность влекут подсознательно и немилосердно. Конечно, мужчина – это еще и забота, и защита, и бережное отношение к женщине, и нежность, разумеется. Но всего этого можно ведь и от родителей, например, ждать. Вовсе не обязательно, чтобы это "мужчина" был. В общем, надеюсь, я понятно выразился, и теперь можно вернуться к нашей ситуации.
Вот у нас брак – десять лет, а может быть – двадцать. Как за эти годы женщина успевает привыкнуть к мужу, я думаю, объяснять не нужно. Сильно. Но воспринимается он теперь ею как мужчина? Ну верно – нет. Даже точно, что конечно. Часто он уже даже не человек в ее глазах, а так – то ли младенец неразумный, то ли тварь дрожащая. Да, правда в том, что совместное житье с мужчиной мужчину этого в глазах женщины девальвирует. Она знает все его слабости, она знает, что где-то он может спасовать, где-то проявляет чудеса заторможенности, где-то решительности от него не дождаться, где-то благородства. Еще "жадный" он, например, а где-то – скандальный, управляемый и ведомый, а где-то – просто "неумный". В общем, совместная жизнь редко облагораживает образ супруга. И кажется, что ждать больше от этого персонажа в тапочках и трениках с отвисшими коленками больше нечего…
Ан нет. Ошибочка вышла. Он, как оказывается, еще может удивить. Помню, сказала мне как-то одна пациентка: "Он удивил меня дважды: в первый раз, когда сделал предложение, во второй раз, когда через двенадцать лет совместной жизни сообщил о разводе". Да, в первый раз за долгие годы мужчина вдруг принимает решение. И какое! Решение, которое переворачивает жизнь женщины с ног на голову! Решение, после которого женщина вдруг обнаруживает, что муж ее – человек, важный в ее жизни, особенный, необходимый, а вовсе не "прости господи", как раньше казалось! Решение, которое заставляет женщину воспринять его – этого мужчину – как мужчину, причем самого настоящего, всерьез и надолго. Настоящий полковник! И вот женщина, которая давно уже забралась на Олимп и привыкла смотреть оттуда сверху вниз и тосковать, глядя, как букашка по имени "муж" там, внизу, бегает и суетится, внезапно оказывается в положении – ниже некуда и теперь глядит на своего ненаглядного снизу вверх, так, как ей всегда того на самом-то деле и хотелось.
Действительно, женщине хочется чувствовать, что ее мужчина – сильный, смелый, решительный. Одним словом – герой! А иначе какой в нем прок, да и какой он мужчина иначе? Но если он в семье будет таким, то он же – изведет и измучит; тиран, деспот, домостроевец и великий притеснитель гражданских свобод и прав личности. Это понятно! В общем, будь он таким все время, от него в самую пору будет – бежать. А потому и живут с теми, кого можно опустить с неба на землю и сказать: "Милок, я тут тоже есть! И у меня тоже есть свое мнение! И ты будешь с ним считаться! А если не будешь, я тебе покажу и кузькину мать, и где раки зимуют". Короче говоря, женщины любят призвать мужчин к порядку, а потом сами от этого же и страдают. Отсюда презрение, отвращение, разочарование, а в сексе – и вовсе тоска зеленая, "только отстань от меня, ради бога, устала я".
Но тут верх поменялся с низом. "Верхи", оказывается, могут, а "низы" тут же хотят. Никакой революционной ситуации, никакого – ату его, ату! Напротив, дайте нам это счастье! Такая корова нужна самому! Мужчина – муж, объявивший о разводе, – начинает восприниматься как источник силы, как "демонический", "роковой", за которым хоть в Сибирь босиком, хоть терпеть от него всякое. И как, скажите мне, в такого не влюбиться?.. Невозможно. Сердце женское тает, в глазах – мольба и слезы. И если еще несколько дней назад его призывали вернуться в форме ультиматума: "А ну вернись, а то не поздоровится!" – то сейчас сама суть обращения меняется: "Умираю без тебя! Приди, спаси! Люблю каждой клеточкой своего существа!" Да, от рыцаря, а именно таким – мужественным рыцарем – воспринимается сейчас муж, ждут акта спасения. И это ожидание, само по себе очень трогательное, сильное, подпитывает трагическую, безответную любовь, которая, как известно, бывает куда сильнее, если нет ей ответа.
Тут еще надо добавить, что у женщины появляется отчетливое чувство зависимости. Она понимает, насколько она сильно зависит от своего мужа. Иногда эта зависимость только психологическая, но куда чаще – еще и материальная, и бытовая, и социальная, и еще черт – те какая. Раньше она спокойно распоряжалась их семейным бюджетом, их семейной жилплощадью, их семейным автотранспортом, а теперь оказывается, что все это ей по большому счету не принадлежит. Да, конечно, в связи с разъездом или по суду она что-то да получит. Но это что-то – "ограниченный капитал", "одноразовая выплата", вот получит она это да это еще, но пройдет время – и то и другое кончится. Это муж зарабатывает, и в этом смысле его капитал не ограничен – как этот растратится, так и новый придет. А она нет, она не зарабатывает. В случае развода она просто получит фактически разовую выплату (в виде квартиры, машины), и надо будет самой искать средства к существованию. Никакой определенности. Разумеется, на этом фоне острого чувства зависимости мужчина воспринимается еще более привлекательным и мужественным, ведь не секрет, что финансовое благополучие традиционно увеличивает и социальную, и сексуальную привлекательность мужчин. Это так. И тут это тоже так.
И не надо еще забывать, что он не просто, а к другой ушел. Это очень существенно. Ведь часто женщина за долгие годы совместной жизни перестает воспринимать своего мужчину как мужчину не только в социально – бытовом плане, но и банально – в сексе. А тут выясняется, что он кому-то да нужен! Причем если он ушел "к молодой" да не слишком "страшной", у которой вроде бы и так должно быть все в порядке с мужчинами, то получается, что он – этот беглый муж – не просто мужчина, а мужчина еще и хоть куда, на выданье! Когда женщина только узнает, что у ее мужа есть любовница, ей – почти как правило – навязчиво, с маниакальным упорством представляются, буквально видятся во сне и наяву картины этих измен. Она не может отделаться от мысли, как он и с кем – что делает, как делает, сколько делает. Она "видит" внутри своей головы, как он ласкает ее – другую, а та – бессовестно и невоздержанно – приходит в восторг от его прикосновений. Теперь все эти страшные фантазии, которые казались женщине ужасными и трагическими, вдруг играют на руку мужественному имиджу ее супруга. Теперь, благодаря этим придуманным и сотни раз прокрученным внутри головы "кинофильмам", женщина видит в своем муже не просто "настоящего мужчину", который способен на поступок, а еще и сексуально привлекательного мужчину. Что, конечно, подливает масла в огонь страсти.
От мужчины в жизни женщины действительно многое зависит. И не потому, что у нас нет равноправия полов, или доктор какой-то ретроград, а просто потому, что так устроена женская психология. Ощущение некой зависимости в отношениях с мужчиной, как бы это ни было странно, дико, ужасно, женщине чуть – чуть, но в каком-то смысле приятно. Мужчина же, напротив, радости от собственной зависимости не испытывает никакой, а скорее наоборот – не приемлет этого, потому и изменяет, например, с большей легкостью.
И в этом женском чувстве зависимости скрыты особые пружины. За это свое чувство она и ненавидит мужчину, которого любит. Потому что на нем как бы все, конец – крест ее жизни ("вот так и проживу с ним до самой старости"), а с другой стороны – и эффект страстности, привязанности, чувственности здесь тоже залегает. Сейчас же, когда чувство этой тотальной (на психологическом уровне, разумеется) зависимости захлестывает женщину с головой, когда она понимает, что да, по всем статьям она от этого мужчины зависима и ничего с этим не поделать, то он (этот "крест") перестает восприниматься как трагедия. Все минусы положения уходят на второй план, и даже что-то героическое в этом "служении" появляется, а страсть зашкаливает, причем дикая, такая, что в любой момент и взорваться может, и взорвать.
"Любишь ли ты меня? – вопрос, который женщина в этот момент, момент пробуждения своего чувства, настойчиво задает мужу. – Любишь?" Почему она спрашивает? Потому что ей очень важно услышать – "Да". Я подчеркиваю, ответ, который здесь ожидается, один – единственный – "Да". И в этом смысле это даже не вопрос, это зов. При этом женщина прекрасно понимает, не может не понимать, что он с другой любится, там секс, там страсть, там чувство. А с женой – все не так, все по – другому – и уже давно по – другому. Когда и секс-то последний раз был, не вспомнишь. Поэтому ответ практически очевиден, но признаться себе в своих собственных "догадках", если можно это так назвать, женщина не может. Это равносильно смерти, равносильно самоубийству: "Я живу с мужчиной, который меня не любит. Я пытаюсь вернуть мужчину, который любит другую. Я нелюбима". "Не – лю – би – мая… ждет меня у окна / Ве – че – рами темными, темными, темными…"
На какой ответ она может рассчитывать? Сложный вопрос… Муж приперт этим вопросом к стенке. Сказать правду: "Да не люблю я тебя. Не люблю!" – жестоко и немилосердно, и вообще так нельзя с людьми, которые тебе не безразличны (а после стольких лет, что бы там ни было, безразличия нет и быть не может). Сказать: "Я люблю тебя как друга" – пошлость какая-то получается. С одной стороны, и дружбы-то никакой нет, ведь с самого начала не так отношения строились. С другой стороны, другу больно не делают, а тут вроде как сделал, хотя и не ожидал (но об этом чуть позже). Сказать: "Ты мне дорога, но сексуального влечения к тебе у меня нет" – это ведь вроде бы и не ответ, да и мягким его не назовешь.