Главным образом это связано с тем, что после шести лет мы одновременно ныряем в новые деятельности (школа, домашние обязанности, новые требования) и в новые отношения (одноклассники, школьники разного возраста, учителя). Новые отношения, новые дела, которые могут быть успешными, а могут - не очень.
Постепенно осваивая новые умения и знания, меняется и "я-концепция". Ваше "я" обогащается, растет за счет мыслей:
"Я смог".
"У меня получилось".
"Я знаю, как это сделать".
"Они меня уважают и ценят".
"Я умею что-то, чего не умеют другие".
"Я могу научиться".
"Я могу меняться, расти".
Как никогда, в эти моменты важны люди, которые могут поддержать, подсказать, направить в нужное русло. Те, кто просто находится рядом и кто не оценивает, но в ком мы уверены: они любят нас, мы для них ценны и важны.
Особое значение также приобретают друзья.
И очень важно выделяться каким-то умением. Украинский психолог Александр Музыка, например, предложил программу развития одаренности "Три шага", благодаря которой можно достичь развития гармоничного и успешного "я".
Первый шаг - сделать так, чтобы каждый ребенок в группе был первым в каком-то одном виде деятельности. Не имеет значения, в какой деятельности и где именно - в школе, дома, в кружке. Важно, чтобы у ребенка было чувство - "Я компетентный", "Я - ОК!".
Второй шаг - научиться самим и научить других, в том числе и детей, ценить чужие достижения и принимать, когда тебя ценят. Заметьте - не оценивать, а ценить! Это очень значимое, фундаментальное различие! Оценки нам и так хватает в жизни, а вот ценности не так много. Сделать так, чтобы ее стало больше, - нелегкая задача, потому что мы большие мастера критиковать и оценивать, а вот ценить - мало у кого получается.
Третий шаг - сделать так, чтобы на каждом этапе обучения в школе каждый ребенок был минимум трижды лучшим в разных сферах. Это нужно для закрепления, "вцементирования" в "я" чувства компетентности, чувства своей ценности и значимости.
В итоге на момент подросткового возраста должно быть создано либо базовое чувство компетентности, либо чувство неполноценности. Если второе, то в голове обязательно присутствуют мысли такого типа:
"Я не смогу".
"Я не умею".
"У меня не получится".
"Зачем пробовать, если все равно не выйдет ничего".
Идентичность или смешение ролей? В возрасте от двенадцати до восемнадцати лет вы постепенно, шаг за шагом, начинаете искать ответ на вопрос: "Кто я?" Мир отношений захватывает, новые роли становятся все интереснее: друг, сын, влюбленный, музыкант, отличник, спортсмен и пр.
Этот калейдоскоп ролей мелькает, и порой вы стоите перед выбором: какую из ролей выбрать - музыкант или влюбленный? Особенно тяжело, если эти роли противоречат друг другу: сидеть над нотами или пойти погулять с девушкой?
Соня влюбилась впервые в жизни. Но влюбилась в мальчика, который не нравился родителям. Тогда роли "хорошей дочери" и "влюбленной девушки" просто разрывали ее. Хорошая дочь - та, которая слушает родителей. Влюбленная девушка - всю себя отдает своим чувствам. И никак у нее не получалось: то остается дома и не находит себе места от тоски по любимому, то засидится с ним допоздна и тревожится из-за родителей, которым обещала быть не позже десяти вечера.
В результате опробования множества новых ролей создается некое их единство, непротиворечивая интеграция из разных ролей, ценностей, которые называют "идентичностью", и молодой человек потом может сказать: "Я - это…"
Если же эти роли никак не интегрируются, никак не объединяются в целостность, возникает размытая идентичность, и в ответ на вопрос: "Кто ты?" - вы услышите: "Не знаю… никто". Типичным является не интеграция, но смешение ролей, когда одновременно существуют две и больше систем идентичностей, противоположных и несовместимых между собой.
От такого внутреннего конфликта начинаются депрессивные состояния, тревоги, страхи и много других неприятных переживаний.
Близкий или изолированный? С восемнадцати и до сорока лет перед вами стоит новый выбор. Его вы делаете на протяжении двадцати лет жизни - выбор между изоляцией "я" от других людей или близостью "я" к ним.
Во многом этот выбор зависит от того, какие выборы делались раньше. Вероятно, что если у вас есть доверие, уверенность в себе, инициативность, компетентность, развита идентичность, то вы сделаете выбор в пользу близости. В ином случае - в пользу изоляции.
В чем же разница?
Близость означает не просто нахождение рядом с кем-то. Это способность отдавать частичку себя другому человеку и способность впускать другого человека в свой внутренний мир. Это отсутствие страха за целостность своего "я". Потому что есть глубинная уверенность в том, что оно, это самое "я", в безопасности.
Изоляция же сопровождается страхом близости, страхом потери своего "я". Как бы есть ощущение, что, сблизившись с кем-то, это "я" можно потерять, испортить, причинить ему вред. Другой человек - это источник опасности, поэтому людей, особенно близких отношений, следует избегать. Чем больше вы избегаете, чем больше изоляция, тем меньше у вас возможностей проверить - а правда ли это? Тем больше у вас рисков попасть в цикл самосбывающегося пророчества.
Генеративность или стагнация? Это следующий выбор, который влияет на ваше "я", он происходит в период от сорока до шестидесяти пяти лет. В этот период внимание обращается либо на других людей, ищутся способы им помочь, уделить больше внимания. Это могут быть родные и близкие, дети например. Или же энергия направляется на решение социальных проблем, развитие общества или отдельных организаций, структур и пр. Это - генеративность, расширение своей зоны внимания.
Другой вариант - выбор в пользу стагнации, сужения внимания до одной узкой и локальной области - себя любимого. Чрезмерное поглощение собой приводит к состоянию постоянной неудовлетворенности. Фокус внимания смещается на свое здоровье, свое благополучие, свой покой, стремление удовлетворить все свои психологические потребности.
Генеративность - это своего рода расширение своего "я", тогда как стагнация - его уменьшение и капсулирование. При выборе в пользу генеративности мы оставляем след в других людях, и наше "я" живет в них дальше и дальше. Сделав выбор в пользу стагнации, такого следа мы не оставляем, и жизнь нашего "я" ограничена физической жизнью нашего тела. В итоге мы подходим к последнему выбору, последнему конфликту.
Целостность "я" или отчаяние? Подходя к финальному этапу жизни, обычно оглядываешься назад. И что же там видно? Там может быть жизнь, полная достижений, любви, близких отношений, реализованных и работающих проектов, людей, которым помог, и поступков, которыми можно гордиться. Все это дает ощущение целостности "я", его реализованности. И выбор в пользу целостности сопровождается спокойствием и встречей последних мгновений с широко открытыми глазами. Как если бы вы выполнили свою миссию, и теперь можно отдыхать и наслаждаться покоем.
Но что происходит, если видно позади лишь ошибки, упущенные возможности, бестолковую растрату сил, одиночество, "никому-не-нужность", достигнутые цели, которые не принесли и капли счастья, разочарованных людей? Да, появляется отчаяние от понимания невозможности что-то изменить, невозможности вернуться назад и пережить все заново. И отчаяние это - данность, с которой мы уходим за последнюю черту…
Выбор за вами! Только вам, сейчас читающим эти слова, решать, каким путем идти. Все эти полюса - это возможности выбора. Нет жесткой предопределенности, но есть ваше желание что-то изменить в своей жизни.
Начинать путь к своему "я" никогда не поздно!
- Вы знаете, тяжело это, очень тяжело… - Он говорил о тяжести, но его взгляд, его жесты выдавали обратное. Он сидел уверенно, смотрел прямо.
- Ваше тело говорит о другом. Вы сидите очень уверенно и как будто можете эту тяжесть нести.
- Вы заметили? Да, тяжело самому принимать решения, тяжело за них отвечать, особенно если не знаешь, правильные ли они.
- Но…
- Но мне это нравится! - улыбнулся он. - Тяжело мне это далось. Я как вспомню все эти наши с вами часы вместе, эти слезы, эти мои выходки… Сам себе противен… Хотя… Нет, не противен. Одну штуку понимаю о себе…
- Только одну?
- Гм… Нет, не одну. Но об отношении к себе, своему прошлому: я был тем, кем мог стать в тех условиях, в которых жил. Условия поменялись, а я нет. И вот теперь наконец я могу сам создавать условия. Я понимаю и люблю себя, тогдашнего. Но хочу идти дальше.
- Куда?
- Я позвонил ей. Попросил о встрече.
- Хотите вернуть отношения?
- Хочу попросить прощения, а там видно будет.
Рецепт "настоящести": из чего состоит и как готовить
Что такое конгруэнтность и какая она бывает? Думаю - говорю, переживаю - называю, чувствую - демонстрирую, хочу - делаю. "Настоящесть" и задачи развития.
- Что ты чувствуешь сейчас? - спросил я.
Я всегда ее спрашиваю об этом, потому что на самом деле не знаю. Я не могу по ее телу прочитать ее переживания. Не могу, и все… Ее тело живое, полное сил, а она говорит о грусти. В ее теле много усталости, тревоги - она же говорит о радости. В глазах стоят слезы, а она улыбается. Ей страшно, а ее тело идет вперед.