Оля шла домой и вспоминала этот разговор. Думала о том, что же они с мужем делали не так, как остальные? Те люди - это был совсем другой мир. О чем они? Почему их дети, все как на подбор, не такие, как им нужно? То не так и это не так? Может, не видят, что дело не в детях? Может, это "не так" - это не про детей, а про них?
Ведь для них все "не так". Вот все-все! И ей они не поверили - она видела, как ухмыльнулся мужчина, как недоверчиво смотрели эти барышни. Ведь они жизнь прожили и знают, как надо! Зачем она вообще пошла в эту группу? Теперь вот идет и думает, а может, и вправду у нее не все так хорошо дома?!
Больше не пойдет она туда…
Она вставила ключ в замок и открыла дверь.
Запах омлета вперемешку со звуками, доносящимися из кухни.
- Пап, а давай туда эту специю добавим.
- Гм… Давай, а что это? Дай понюхаю…
Она приостановилась и присела на табурет в коридоре.
- Нет, это что-то странное, маме не понравится.
- Когда нагреется, другой запах будет, я читал об этой приправе! Будет супер, это из индийской кухни!
- Ну смотри, если что - скажу, что это твоя идея.
Оля улыбнулась. Все у нее хорошо.
И она пойдет в группу, чтобы просто попробовать понять их. Чтобы показать, что может быть по-другому. Не учить, нет, просто показать.
Если вас не понимают родители (подсказки детям)
Как понять, что вам нужно понимание? Правила понимания: обозначение грани и баланс искренности (вежливости); доступ в свой мир без ожидания понимания; настройка на диалог; интерес к жизни родителей; уважение чужого опыта и ценность своего. Как и зачем говорить о своих чувствах и интересоваться чужими?
- Мозги в стакане? - Толик услышал в трубке голос Димона.
- Чего? - переспросил.
- Ну, родители дома? - уточнил тот.
- А, понял. Нет, приходи!
Толик подскочил от неожиданности, потому что звонок в дверь раздался сразу же после отбоя.
- Ты что, под дверью стоял?
- Ага! - сказал Димон и вошел.
Вслед за ним в дом ворвался запах табачного дыма. "Надо будет проветрить потом, а то догадаются, что он приходил", - подумал мельком Толик и пошел за Димоном в кухню. Тот уже ставил чайник.
- Ну что, идем сегодня?
- Не знаю еще… Родители…
- А… понимаю… Ну ты им объяснял, что это не нарики какие-то, это ж рок-опера, практически классика?
- Та, толку! - Толик махнул рукой.
Для них все едино, нифига они не понимают и даже не пробуют.
- Слушай, а давай их с собой возьмем? - вдруг сказал Димон.
Толик опешил:
- Ты что? Нет, они не согласятся!
- А ты откуда знаешь? Давай я поговорю с ними!
От мыслей о разговоре Димона с родителями у Толика скрутило живот. Он еще не успел ничего сказать, а тот уже куда-то звонил:
- Сонечка, хай! Слушай, у тебя еще два билетика осталось? Я точно знаю, что осталось, поищи хорошенько. Ну, там, в тумбочке, справа над столом…
Уже много лет, как вы живете самостоятельной жизнью. Или только начинаете ею жить. Или еще только думаете начинать. Или все хотите начать, но ничего не получается. Возможно, у вас уже есть свои дети.
И у вас есть родители, которые вас не понимают.
Они вмешиваются в вашу жизнь. Указывают, как нужно жить правильно. Звонят по пять раз на день узнать, покушали ли вы. Требуют благодарности за все потраченные на вас годы. Дают деньги, от которых вы не можете отказаться, а потом чувствуете себя обязанным делать то, чего совсем не хочется. Они не понимают, что это у вас за друзья такие. Им не нравится, как вы одеваетесь, где работаете, с кем дружите и кого любите. Они точно знают, как вам надо воспитывать своих детей - вот вас же воспитали, и все ж нормально! Они забрасывают вас советами и донимают расспросами. А если вы случайно не позвонили и не спросили, как дела, вас называют неблагодарным сыном или плохой дочерью.
Ужасно, не правда ли?
А зачем вам это надо? Нет ли в этом доли вашего желания?
Давайте разберемся для начала в этом, а уж потом я буду давать подсказки, как изменить отношения.
Вот четыре вопроса, на которые стоит ответить (их придумал не я):
1. Что будет, если ваши отношения изменятся?
(минимум 3 предложения)
2. Что будет, если ваши отношения не изменятся?
(минимум 3 предложения)
3. Чего не будет, если ваши отношения изменятся?
(минимум 3 предложения)
4. Чего не будет, если ваши отношения не изменятся?
(минимум 3 предложения)
Ответ на них поможет посмотреть на непонимание с разных сторон и понять, к примеру, свою роль в том, почему они не меняются. Ведь именно с принятия ответственности за что-то можно начать движение вперед. А как же иначе поменять что-то, если оно не от тебя зависит?
Вы сможете вдруг заметить, что если родители перестанут вам звонить каждый день, то будете чувствовать себя одиноко. Если мама перестанет напоминать вам о шапке, чего-то будет не хватать. Если вдруг им понравятся ваши друзья, вам не о чем будет с родителями спорить. А если они перестанут вас воспитывать, вы почувствуете, что о вас не заботятся… Много чего может прятаться за спиной у непонимания. Согласны ли вы с этим "спрятанным" справиться?
Обозначайте границы. У каждого есть свое личное пространство. И пользоваться им - это то, чему можно научиться. Мы сами не всегда знаем свои границы и из-за этого попадаем в ситуации, когда вдруг кто-то оказывается слишком близко. А кто-то, кого хотелось бы впустить туда, в свой мир, не может в него попасть, потому что мы не умеем приглашать. Или боимся. Или не знаем, где же он, этот свой мир.
По мере того как вы росли, у вас менялись границы отношений с родителями. Уже в 4–6 лет могли появиться вещи, о которых родители не знали. Как правило, это проступки, наказания в садике, съеденные лишние конфеты, драки. Постепенно эта граница растет, вы учитесь: сюда можно пустить, сюда - нет. А вот сюда - только иногда и только маму (или папу).
Часто ваши родители не успевают за вами. У них есть ощущение, что у вас не должно быть от них секретов. У них есть для этого причины - вера в то, что они могут помочь и, зная, что у вас там, смогут уберечь от ошибок. Они могут быть правы, а могут ошибаться. И у них, кстати, тоже есть границы: вы же не все знаете об их жизни?
Но так бывает, что у нас никак не получается четко обозначить свои границы. Тут может подмешиваться и чувство вины, и страх не пустить, и желание быть хорошим сыном или дочерью. И вот вы впускаете их в свою жизнь, вам это не нравится, вы терпите и потом в какой-то момент взрываетесь. Вам снова становится стыдно, вас мучает чувство вины… Опять замкнутый круг.
Помочь нам может позитивная психотерапия. В ней есть понятие о конфликте между способностью "искренность" и способностью "вежливость". Когда кто-то переступает наши границы, мы можем:
1) быть больше искренними, чем вежливыми.
Тогда мы можем злиться, кричать, топать ногами, грубить, обижать, бросать телефонную трубку, обещать больше никогда не разговаривать. От такой искренности страдают и родители, и мы.
Примерно так: "Прекрати лезть в мою жизнь! Отстань от меня со своими советами! Надоело уже! Сколько можно! У самой проблем полный ворох, а еще меня учить вздумала!"
2) быть больше вежливым, чем искренним.
Тогда мы терпим. Никто не знает о наших настоящих переживаниях. Мы говорим "да", "конечно", улыбаемся, принимаем советы, смеемся над шутками, отвечаем: "О, ничего страшного, все отлично". А внутри все кипит, потом мы грызем себя: "Ну вот, опять!" От такой вежливости страдаете вы, а ваши родители не знают, что делают что-то не так, они же слышат от вас: "ОК!"
3) быть искренним и вежливым одновременно.
Тогда вы не терпите, но и не взрываетесь. Вы не вредите никому своим поведением, никого не обижаете и не грубите. Но вы четко и с уважением озвучиваете свои желания и потребности, свои границы и правила. Вы говорите, что, когда и как вы можете, а чего - нет и почему именно.
Переведя искренний невежливый текст на язык вежливой искренности, можем сказать примерно следующее: "Я очень уважаю и ценю твое мнение. Спасибо! Оно для меня - знак того, что я важна тебе и ты меня любишь. Я знаю, что ты хочешь для меня самого лучшего. Но я хочу сейчас сама решить эту ситуацию. Для меня это важно, ты же не будешь всю жизнь за меня все решать? Мне важно сделать это самой".
Такое обозначение границ с первого раза может быть непривычным и для вас, и для родителей. И нужно будет время, чтобы найти свои слова, свои способы такого разговора. Пробуйте, и у вас точно получится!
Давайте доступ в свой мир, не ожидая его понимания. Родителям, да и большинству людей, страшно то, чего они не знают. Неизвестность, загадочность пугает больше, чем знание чего-то плохого. Именно поэтому так бывает, что им очень важно знать, например, что у вас за переписка. Какие сайты вы посещаете? Все ли у вас хорошо с супругом? Не болеете ли вы?
И целиком понятно ваше желание от такого пристального внимания убежать, закрыться, сказать: "Не трогайте меня. Все хорошо!" Что же слышат папа и мама? "У него секреты от нас. Значит, что-то не так…"