Всего за 121 руб. Купить полную версию
Предупреждаю, что некоторые из мыслей могут быть правдой! К этому стоит быть готовым. "Я действительно не вижу, как много ты делаешь по дому", - может сказать муж. Если мысль - правда, отложите ее в сторону, чтобы вернуться позже. Пройдясь по всему списку мыслей, возьмите те, которые оказались правдой, и обсудите их в таком ключе: что мы вместе можем сделать, чтобы это изменилось? что каждый из нас может сделать?
Что можете сделать вы? Можете договориться в конце дня рассказывать мужу о сделанной работе? Можете обращать его внимание на важные для вас и для него вещи? Можете описать, сколько времени занимает уборка, глажка, стирка, готовка?
Что может сделать муж? Может ли он остаться дома и понаблюдать за вами? Может ли быть более внимательным и каждый раз думать: "Рубашка сама не погладилась, ее погладила моя жена"?
Вы вместе можете поиграть в "обмен ролями"? Пусть муж возьмет на себя домашние хлопоты на неделю, а вы - его обычные дела?
Эту работу сложно будет сделать за один раз. Выделите для нее несколько вечеров. И после каждого такого вечера возьмите в руки свой дневник и поработайте в пятой колонке. Напротив каждой мысли, записанной в четвертой колонке, напишите, верите ли вы ей сейчас? Так и напишите: "Это неправда", "Это иногда правда", "Это правда".
Отдельно выпишите мысли, которые "правда", и запишите себе ваши с партнером договоренности. Это очень важно - записать! Пока не запишите - все выветрится из головы и забудется. А записанное всегда можно вспомнить.
Причины семейных конфликтов. Модель подражания. Дальше мы посмотрим, что стоит за нашими семейными конфликтами. Видение этих вещей поможет превратить конфликт в средство улучшения отношений. Ведь именно в конфликте проявляются критические точки, которые иначе не увидеть.
Дальнейшую работу тоже стоит проводить вместе.
Приходя в семью, каждый из нас несет за плечами свою модель этой самой семьи, свои правила, долженствования. Берем мы их из своего опыта и часто - из опыта своих родителей (либо наследуя его, либо оспаривая). Следующая техника поможет понять, что из родительского наследия вы взяли с собой, в свою новую семью, и где именно находится камень преткновения. Эту модель предложил Н. Пезешкиан, автор метода позитивной психотерапии. Называется она "модель подражания" и состоит из четырех компонентов:
"Я" - Как мои родители относились ко мне? Что обо мне говорили?
"Ты" - Как мои родители относились друг к другу?
"Мы" - Как мои родители относились к другим людям?
"Пра-мы" - Как они относились к высшим ценностям, к морали, к религии?
Пусть каждый ответит на эти вопросы, затем обсудите их. Сравните, в чем похожи ваши родители, в чем - отличны? Может, вспоминаются какие-то типичные фразы на эти темы, пословицы, которые любили повторять родители.
И теперь:
1. Каждый самостоятельно ответьте на эти же вопросы, но по отношению к своей семье: "Я" (как вы относитесь к детям), "Ты" (как относишься к своему партнеру), "Мы" (к другим людям), "Пра-мы" (к ценностям).
2. Сравните то, что у вас получилось по отношению к своей семье, и то, что вышло раньше, когда вы думали о родителях. Есть ли похожести?
3. Откройте карты, сравните картинки, описанные вами и вашим партнером. Есть ли несостыковки? Не они ли корень ваших конфликтов?
Если обнаружены такие несовпадения, подумайте вместе, что стоит взять в собой, а что оставить за бортом. Подумайте, как это можно сделать и что каждый из вас может сделать для себя и для партнера?
Причины семейных конфликтов. Актуальные способности.
Продолжая использовать идеи позитивной психотерапии, обратимся к способностям. Способностями у Н. Пезешкиана называются определенные ценности, которые стали умениями, в чем-то даже чертами характера, ставшими настолько важными, что уже и не замечаются. Вот их список: пунктуальность, чистоплотность, аккуратность, послушание, вежливость, честность, верность, справедливость, старательность, бережливость, надежность, любовь, терпение, время, доверие, надежда, контакты, сексуальность, религиозность.
Оцените (например, по пятибалльной шкале), насколько вам лично свойственна каждая из способностей, а потом - насколько, как вам кажется, важна для вашего партнера.
Затем опять обсудите свои оценки. Найдите способности, по которым ваши оценки и оценки партнера совпадают. Это ваши зоны близости, в них почти никогда не бывает конфликтов. И поищите способности, в оценке которых вы различаетесь. Вот как раз это и есть то, что очень часто провоцирует конфликт.
Поняв, приступайте к действиям. Найдите способности, относительно которых каждый из вас готов пойти на уступки и поменять их важность для вас. Например, пунктуальность. Для мужа - это глобальная ценность, для жены - вообще неважно. Они могут договориться: он снижает значимость пунктуальности с 5 до 4 баллов, а она поднимает с 0 до 1 балла. И если муж замечает, что начинает излишне нервничать, то вспоминает свои 4 балла, а если жена замечает, что муж нервничает и они действительно опаздывают, то вспоминает о своем 1 балле.
Получаем из кризиса шансы. Вы, наверное, заметили, что все, о чем писалось и что предлагалось ранее, в конце концов сводится к одному - взгляду внутрь себя и более открытому и содержательному обсуждению отношений. И по-другому никак: отношения строятся двумя, и, как бы ни хотел кто-то один что-то менять, ему не справиться без согласия и поддержки другого. Иначе это будет игра в одни ворота. В такой игре всегда и выигрывает, и проигрывает один и тот же человек. Наша задача - сделать так, чтобы выиграли оба.
В чем же шансы? Вы можете увидеть "слабые звенья" ваших отношений и продемонстрировать их, пока все не сломалось. Вы можете по-новому посмотреть на себя и попробовать что-то поменять в своем отношении к себе, к партнеру, к миру. Вы можете найти в другом человеке столько поддержки и понимания, сколько и не ждали. Вы можете по-новому посмотреть на человека, с которым вместе уже много времени, а оказывается - совсем не знали его. Вы можете, вместе преодолев этот путь, стать ближе и сильнее.
Закончу эту главу словами все того же Н. Пезешкиана: "Если вы хотите иметь то, чего никогда не имели, то сделайте то, чего никогда раньше не делали". Удачи!
- Прости меня! Прости! Я… Я дурак и… Я знаю, ты… Я не должен был уходить! Это все из-за меня. Светка, я люблю тебя. Я всегда буду любить тебя. Я виноват, очень виноват. Прости меня…
Евгений был небрит, волосы всклокочены, голос дрожал, а руки нервно теребили край простыни. Яркое весеннее солнце заливало светом палату, в которой лежала Светлана. Ее перебинтованное лицо было в тени, зато гипс на ногах был весь в рисунках светотени из-за растущей перед окнами ивы.
Евгений плакал и не замечал этого. Он все повторял:
- Прости… Прости… Я всегда буду рядом. Всегда-всегда, только бы с тобой все было хорошо.
В палату вошел врач. Он прокашлялся и, когда Евгений повернулся, подошел ближе.
- Говорите с ней, говорите. Она на снотворных, но, мне кажется, все-таки слышит. Вы знаете, что произошло?
- Да, знаю, - сказал Евгений и прикоснулся к ладони Светланы. - Она плохо ездила, практики мало. А мы поссорились, я ее саму отпустил… Дурак!
- Хорошо. Тогда вы знаете, что у нее перелом обеих ног, чудом не тронуты руки и ребра, но лицо… Я не уверен, что оно останется прежним. Ей будет нужна вся, вся ваша любовь и поддержка, когда она увидит себя в зеркале…
Врач ушел, а Евгений еще долго сидел у кровати Светы. В палате уже стемнело, а она все не приходила в сознание. Он уже собрался вставать, как почувствовал, что рука Светы крепко сжала его руку. И услышал ее слова:
- Прости меня… Люблю…
Сексуальность в браке: что делать, если она потерялась
Мифы о сексуальности и их развенчание. Стадии сексуальных реакций: от влечения к разрешению. Как определить, где и когда происходит сбой? Как начать возвращать то, что потеряно: от питания до медитаций. Роль фантазий и свободы в сексе.
Он думал. Вспоминал. И не мог понять, когда это случилось? Как? Почему? Наверное, не было такого четкого перехода, чтобы раз - и все. Как-то постепенно, по чуть-чуть. Все меньше и меньше огня, меньше желания, не так много страсти… И вот на место фантазий о ней, единственной, той, с которой думал прожить всю жизнь, пришла пустота…
Раньше хватало только взгляда, только мысли, а теперь… Он смотрит на нее, в коротком халатике, стройную, и думает о новых коннекторах!
Но не это заставило его задуматься, нет.
Недавно что-то изменилось. Он увидел сон, и во сне было возбуждение, была страсть, был даже секс… Но ее там не было, там была Соня, его новая помощница.
И вот теперь он наблюдал за ней из-за своего монитора. Рыжая. Молоденькая. Невысокого роста. Вечно в джинсах и кедах. Кофточка в обтяжку. Ничего особенного. Обычная. Но все стоит тот сон перед глазами: как их руки соприкасались, как кусал ее губы, как стучало сердце от возбуждения. А ведь до этого он всерьез думал об импотенции! Рекламу виагры смотрел… Да что же это происходит? Она ж в дочки годится, у нее парень есть, она за него замуж собралась! И не интересен он ей как мужчина, даже не смотрит в его сторону…
Он заставил себя подумать о жене. Вспомнить ее тело… Вместо этого пришла мысль о браке в новой партии коннекторов…