ПОТРЕБНОСТЬ В СДЕРЖИВАНИИ
Первая из основных потребностей человека - эмоциональная связь с матерью; вторая - потребность в сдерживании. Сдерживание - это определенная функция матери, которая буквально "удерживает" чувства ребенка, пока он не научится сам управлять ими. Сдерживание помогает ребенку контролировать свои "бури и натиски" и достигать в этом отношении большей зрелости, параллельно развивая и другие черты своей личности. Рассмотрим обе стороны потребности ребенка в сдерживании.
Эмоции. Чувства малыша сильны, примитивны и не предсказуемы. Только что он был ласков и мил, в следующее мгновение он уже рыдает или злобно вопит. Как правило, эти эмоции выражаются очень несдержанно:
- ребенок не просто тревожится, он впадает в панику;
- он не просто испытывает чувство одиночества, а цепляется за родителей так, словно от этого зависит его жизнь;
- он не просто раздражается, а испытывает ярость;
- он не просто огорчается, а впадает в депрессию.
Что такое чувства? Бог вложил в нас эмоции с определенной целью: это сигнал. Подобно барометру, измеряющему атмосферное давление, эмоции показывают нам состояние нашей души. К примеру, гнев может указывать на опасность и необходимость решительных мер; тревога говорит о том, что опасность слишком велика, и подсказывает, что надо отступить. Печаль напоминает об утрате чего-то ценного, необходимости чем-то или кем-то это заменить.
Не понимая своих эмоций, мы лишаемся жизненно важной информации и можем попасть в серьезную беду, как если бы в машине отключилась панель управления. Вообразите себе самолет, в котором отказали приборы, а пилот понятия не имеет о высоте, скорости, направлении и встречных объектах. Человек, у которого порвалась связь с его чувства ми, входит в разрушительные для него отношения, не подозревая, что тут "что-то не так". Он постоянно оказывается страдающей стороной в любви или работе, потому что не в состоянии предвидеть возникновение проблемы.
Бог дал нам эти чувства от рождения. Младенец входит в мир, уже наделенный эмоциями, он вопит от ужаса, в ярости, протестуя и подавая сигнал о возникшей у него потребности. Первое время эти эмоции служат сигналом скорее для матери, чем для самого ребенка. Они сообщают матери, что ребенок нуждается в пище, ласке или сухой пеленке.
Не только тело и разум ребенка еще незрелы - не развиты и его эмоции. Он рождается с двумя фундаментальными влечениями: любовью и ненавистью. Он либо в восторге от того, как с ним обращаются, либо не в состоянии этого вы нести. Для младенца нет середины, нет оттенков.
В первые годы жизни эмоции ребенка сосредоточены преимущественно на одном человеке - на его матери. Весь мир ребенка заключен в матери - источнике жизни, пищи, безопасности. От нее зависит все, и ребенок либо любит ее, либо ненавидит со страстью, превосходящей все слова. По мере того как ребенок растет, он начинает испытывать сильные чувства и по поводу других объектов "за пределами" матери: он болезненно воспринимает других людей, неудачи в школе, конфликты с друзьями. Мать уже перестает быть объектом этих чувств, но она является их приемником.
Здесь и начинается роль сдерживания. Примитивные, слишком сильные эмоции ребенка пугают его самого не меньше, чем мать. Они выходят из-под контроля, нарастают до такой степени, что ребенок боится каким-то образом повредить ими матери, даже уничтожить ее. Ребенок не просто испытывает какие-то эмоции, он сам - эмоция.
Обязанность матери - помочь ребенку научиться справляться с этими эмоциями, т. е. задача матери - контролировать то, что ребенку контролировать не под силу. Это и есть сдерживание. Мать принимает и удерживает эмоцию, с которой ребенок не справляется. Затем она постепенно воз вращает эту эмоцию ребенку таким образом, чтобы он воспринимал ее понемногу, не поддаваясь ей целиком. Так мать приучает ребенка брать на себя ответственность за свои чувства и готовит его к большей зрелости.
Части личности. Не только незрелые эмоции, но и не зрелые части личности ребенка нуждаются в сдерживании. Сдерживание помогает им развиваться и расти, чтобы в итоге человек мог жить как взрослый. Вот несколько примеров:
- потребность: развивается способность вступать в отношения с людьми в поисках любви;
- слабость: развивается осознание собственной недостаточности и невозможности изолированной жизни;
- автономия: развиваются те аспекты личности, которые стремятся взять инициативу на себя, перейти к независимому и ответственному существованию.
В грамотно собранных часах все пружины, винтики и стрелки так пригнаны друг к другу, что в слаженном ритме этот механизм точно отсчитывает время. Таким образом Бог создает и нас: все элементы нашей личности должны работать согласованно по мере того, как мы созреваем, учимся любви и разумному, полезному делу жизни. И впрямь, мы дивно и чудно устроены.
Ребенок уже наделен всеми этими "пружинками", но они еще не сложились в цельный механизм, не пригнаны друг к другу. К примеру, ребенок то принимает свою зависимость от помощи матери, то готов бежать за сотни миль от нее. Еще минута - и ребенок вновь в панике бросается к матери.
Тут наступает черед материнского воспитания. Мать учитывает этот "примитивизм" детской психики и помогает ребенку расти так, чтобы различные части его личности смогли функционировать слаженно, не вступая в конфликт.
СПЕЦИФИКА СДЕРЖИВАНИЯ
Итак, применительно к эмоциям и составляющим личности сдерживание - это та функция матери, которая помогает росту и развитию ребенка. Далее мы опишем некоторые способы сдерживания.
Утешение. Вы когда-нибудь наблюдали, как мать подхватывает испуганного малыша на руки и покачивает его, шепча ласковые слова ободрения? Испугавшийся чего-то ребенок постепенно перестает плакать, дыхание его успокаивается, маленькое тельце уже не так напряжено, он приникает к телу матери. Затем ребенок может уснуть или вывернуться из материнских объятий и вновь приняться за игру. Это и есть утешение.
Утешение - это эмоциональный обмен между матерью и ребенком. Ребенок обиделся, устрашился чего-то или почувствовал себя одиноким. Его переполняют болезненные эмоции, и он пугается, оказавшись лицом к лицу с чувствами, которые "сильнее" его. Когда мать обнимает и укачивает ребенка, она "вбирает в себя" его испуг. Ребенок может переложить свои чувства на другого, на того, кто не боится болезненных эмоций, и взамен мать даст ему спокойствие и любовь. Это похоже на то, как эмбрион отдает матери токсичные продукты своей жизнедеятельности, а взамен получает питание.
Бог - великий Утешитель. Он желает утолить наши страхи и печали. "Иерусалим, Иерусалим!.. Сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья" (Матфея 23:37). Мать-утешительница воспроизводит именно этот атрибут Бога.
Сопричастность. У моей жены выдался тяжелый день, полный стрессов и конфликтов. Когда она начала мне рас сказывать об этом, я пытался подсказывать ей, как лучше разобраться в этих проблемах. Наконец обиженная моей непонятливостью жена заявила: "Мне не нужен совет. Я просто хочу, чтобы ты меня выслушал". До меня дошло, я замолчал и выслушал ее.
Когда эмоции выходят из-под контроля, нам требуется сопричастие, т. е. человек, который переживал бы их вместе с нами как реальные, болезненные и тревожные. Это и есть сочувствие - войти в эмоциональное состояние другого человека. Будучи сопричастником чьих-то эмоций, мы как бы говорим: "Ты не пытаешься просто-напросто привлечь к себе внимание, ты в самом деле страдаешь". Если ребенку кажется, что его никто не понимает, он остается наедине с худшим из своих кошмаров. Сопричастность чувствам человека - это путь к нормализации его состояния.
Легко впасть в ту же ошибку, какую совершил я, и отказать в эмоциональном сопричастии. Есть два варианта: мы либо сводим чувства собеседника на нет ("Не мог же ты и в самом деле так уж расстроиться из-за такой мелочи? Подумаешь, Тимми тебя ударил"), либо вовсе отрицаем их ("Хватит думать об этом, все будет хорошо"). И самая нуждающаяся часть ребенка получает от нас меньше всего помощи.
Сопричастие не предполагает согласия с содержанием эмоции. Мы должны только понять чувства ребенка.
Структурирование - еще один способ сдерживать чувства. Эмоции ребенка могут показать матери, что малыш считает, будто его мир рухнул. Это свойственно детям - все или ничего. Но если девочка потеряла любимую куклу, ей нужно помочь, нужно? чтобы она взглянула на событие с "высоты птичьего полета".
Мать способна помочь ей, рассказав о том, что такое наши чувства. Она может показать ребенку, что мы "испытываем" эмоции, а не "становимся" ими. Очень полезно расширить словарь маленького ребенка, объяснив ему, что есть очень много слов для описания чувств: "Похоже, ты испугался" (или рассердился, огорчился). Во-первых, это учит ребенка "давать имена" глубоким и таинственным переживаниям, что отчасти помогает ему совладать с ними. Он в состоянии теперь их обсуждать. Более того, наличие эмоционального словаря помогает развитию "наблюдающего я": ребенок сумеет отделить себя от испытываемых им чувств, отступить в сторону и посмотреть на себя со стороны. Таким образом обеспечивается безопасная дистанция, и это тоже способствует усмирению эмоций. Ребенок избавляется от хаоса чувств, осознав, что подчас он сердится, иногда огорчается, порой грустит, и, как правило, на все это есть причина.