Мне кажется, проблема со взаимоотношениями братьев-сестер чаще всего надуманна. И виной тому – нереалистичные ожидания родителей. Они фантазируют, как их дети будут дружить, ходить за ручку, играть на ковре в куклу и мишку, хором петь песни… Что их дети никогда не будут бить друг друга машинкой по голове и брызгать друг на друга грязной водой из лужи… Но те, кто рос с братьями-сестрами, прекрасно понимают, что в семье возможно всякое, в том числе и детская вражда. Причем ситуация может усугубляться, если возрастная разница между детьми очень мала или, наоборот, слишком велика. В таких случаях конкуренция между детьми возрастает.
Весь свой "социальный репертуар" ребенок отрабатывает именно в отношениях с братьями и сестрами. Благодаря этому он гораздо мягче входит в другие отношения и социумы. Но в семье при этом могут разворачиваться бои. Насколько кровопролитные, зависит от темперамента, характера, возраста и пола сражающихся, а также от реакции родителей и семейной ситуации в целом. Зачастую именно родительская реакция раздувает и подпитывает детскую вражду.
Как же правильно реагировать на детские ссоры? Во-первых, ни в коем случае не следует каждый раз разбираться. Если дети близки по возрасту, лучше всего работает метод "сажания в одну лодку". Например, вы услышали, что в комнате идет бой или оттуда доносится ругань. Не надо выступать в роли арбитражного судьи и выяснять, кто первым начал, кто кого и как ударил или укусил. Лучше сказать "противникам": "Так, вы не поладили, вы не смогли договориться между собой. Я этим очень расстроена. Вы оба сегодня останетесь без мультиков". Грубо говоря, плохо должно быть всем, причем в равной мере. Только тогда детям станет невыгодно ссориться.
На самом деле определить, "кто первым начал", в большинстве случаев просто невозможно. Потому что, может быть, первым толкнул и этот, но что именно прежде сказал ему тот? А чем, в свою очередь, было вызвано его раздражение? "Следственный процесс" может длиться бесконечно.
Бояться того, что один ребенок будет все время провоцировать ссоры, а страдать при этом будут оба, не стоит. Потому что, если после ссоры никто не оказывается в выигрыше, их количество идет на убыль. Более того, если виноват один, а другой пострадал невинно, то виноватый может даже вступиться за несправедливо наказанного и попросить: "Нет, мам, его наказывать не надо!.." У детей не заглушено чувство справедливости.
Вот чего точно не нужно делать, так это заставлять детей просить друг у друга прощения по двадцать раз на дню. Потому что скороговорка "прости-меня-я-больше-так-не-буду" не имеет никакого смысла. Для ребенка этот ритуал становится проговариванием словесной формулы, за которой нет раскаяния. Разумеется, если произошло что-то из ряда вон выходящее: была устроена какая-то ужасная каверза, было осознанно нанесено какое-нибудь очень серьезное оскорбление, – тогда прощение должно быть попрошено. В обычных же случаях лучше использовать всякие "мирилки", изобретенные вместе с детьми ритуалы замирения.
Согласно исследованиям, количество ссор в детстве нисколько не влияет на качество отношений между выросшими братьями и сестрами. Бывает, что они вообще никогда не ссорились, но впоследствии оказались совершенно чужими людьми друг для друга или, наоборот, в детстве дрались бесконечно, зато с какого-то момента сделались лучшими друзьями.
При этом частота ссор напрямую зависит от количества квадратных метров. Если жизненного пространства хватает, конфликтов будет гораздо меньше. Если же площади явно недостаточно, то необходимо стремиться к тому, чтобы у каждого была неприкосновенная личная зона, пусть даже и совсем небольшая по размеру, хотя бы книжная полка, – но чтобы никто другой ей не пользовался. Как говорил один мальчик из многодетной семьи, "подарите мне на день рождения сейф с замочком"… Нужно, чтобы у каждого из детей были личные вещи, которые можно взять только с его разрешения.
Каким еще образом можно уменьшить количество ссор? Никогда не ставить одного ребенка в пример другому и не сравнивать их. Не надо говорить братьям-сестрам "мы вас любим одинаково". Невозможно двух разных людей любить одинаково. Каждый ребенок, сколько бы их в семье ни было, должен знать, что он – САМЫЙ любимый!
Необходимо позволять детям отдыхать друг от друга. Не нужно постоянно водить их вместе в гости, на одни и те же секции и кружки – пусть у каждого будет что-то свое, личное, особенное.
Очень важно хвалить детей, когда они увлеченно вместе играют. Потому что обычно родители начинают реагировать, когда дети поцапались. Получается: лучший способ привлечь родительское внимание – устроить бучу. А так они играют тихо-мирно, вы заходите и восхищаетесь: как у вас хорошо, как я рада! Тогда дети постепенно начинают формировать ожидаемые от них ситуации.
Сложнее дело обстоит с братьями и сестрами, у которых возрастная разница – лет десять. В этом случае ревность старшего проявляется особенно остро: ребенок привык к тому, что он – единственный, и новый член семьи воспринимается им как конкурент. При этом интересы детей практически не пересекаются, нет поводов для дружеского общения. Тогда родителям надо придумывать для них какие-то роли, организовывать общие дела и, главное, уделять старшему как можно больше личного внимания.
Можно рассказывать детям об уже выросших родственниках-братьях, которые в детстве беспрестанно цапались, а сейчас, например, ведут совместный бизнес, или вместе строят загородный дом, или каждое лето отправляются в совместные походы. Дети в этом случае будут принимать в расчет и отдаленную перспективу.
Вообще родителям не стоит превращать заурядные ссоры братьев и сестер в трагедию. Они, как щенята, кусаются и толкают друг друга лапами. Это – не вражда, это очень близкое соседство. Не нужно думать, что в ссорах проявляется истинная суть детских отношений.
Бабушки и дедушки как источник воспитания
– Марин, у вас Аленка на подготовку к школе ходит?
– Ходила два месяца, но нас с ней оттуда попросили.
– Почему?
– Ну, вскакивает, отвлекается, хохочет не к месту, мешает всем…
– Знаете, Марина, мне кажется, вы все-таки очень Алену разбаловали. Ну надо же объяснить ей, что это все очень серьезно, ее же в прогимназию не возьмут! У Юли, соседки моей, Машенька прекрасно высиживает занятия, а она на три месяца младше Аленки.
– Регина Станиславовна, я это объясняла Аленке много раз. Она не может высидеть даже полчаса. Она отвлекается.
– Ну давайте я буду с ней ходить и сидеть. У меня она почему-то не отвлекается.
– Взяла бы сама да воспитывала! – бормочет Марина, зажав телефонную трубку рукой.
"Я обижаюсь на свою маму за то, что она мало помогает мне с ребенком. При этом на советы, как и что делать с ее внуком, она не скупится. Должны ли и насколько бабушки и дедушки участвовать в воспитании детей?"
Дмитрий Тюттерин, педагог
Вот какая история произошла с одной моей знакомой. Ее отец как папа оказался "не на высоте" – все время был занят своими делами, ребенок ему только мешал и раздражал. Поэтому, когда у знакомой появились свои дети, на дедушкину помощь никто особо и не рассчитывал. Но произошло чудо: дедушку как подменили! Он вышел на пенсию, принялся каждый день гулять с внучкой, возиться и играть с ней, покупать подарки… Такая метаморфоза озадачила всех родных и близких, а дочь была даже слегка задета: "Оказывается, мог он вести себя по-нормальному, просто почему-то не хотел…"
А вот другая история: один мой знакомый рос без отца, и мама делала для него все: ходила с ним в бассейн, в походы и на балет... Когда он вырос и завел собственную семью, вдруг выяснилось, что мама, а теперь уже и бабушка, не готова заниматься внуками. Вернее, готова, но не в ущерб своим планам и интересам. Сын обижен, он негодует, а бабушка тем временем укатила на экскурсию в Нижний Новгород…
И третья история, совсем короткая: мама не доверяет воспитание малыша своей маме. "Хватит, – говорит, – я от тебя натерпелась, ребенка мучить не дам!" Пожилая женщина плачет…
Все эти истории объединены двумя факторами: во-первых, рассказавшие мне их люди работают в одном офисе, более того, в одной комнате. То есть это – случайная выборка, а не специально подобранные ситуации. А во-вторых, в каждом случае присутствует обида. Как ни странно, но на родных и самых близких людей мы обижаемся особенно часто. Дело в том, что обида – следствие нереализовавшихся ожиданий. Если мы ожидали чего-то от человека, а он не оправдал наших надежд, мы считаем, что он нас подвел. А когда тебя подводят родители – это обижает больше всего, даже если ты сам давно уже взрослый человек.
Давайте попытаемся разобраться, почему так происходит, какие из наших ожиданий чаще всего не оправдываются?