"Нет, ты пойдешь именно в этой кофте! Я не собираюсь позориться на празднике перед другими взрослыми!" – родитель силой заставляет ребенка одеваться так, как тому не хочется и неудобно. Дома он испытывает унижение от давления родителя на него и его власти, а на детском празднике будет стесняться своего вида. Одетый не так, в кругу ребят он станет опускать голову, держаться в стороне, печалиться или "дуться", на что родитель при всех скажет: "Иди ко всем! Чего встал обиженный на весь свет тут?! За что я столько денег отдала, чтоб ты в углу, что ли, стоял, как столб с глазами?!".
Почему-то родитель часто думает, что если ребенок маленький, то и печали его не очень большие, а значит, переживет как-нибудь свои несерьезные расстройства. Также родитель, не перебивающий своего друга во время разговора, ребенку может легко сказать: "Да понял я уже давно, что ты хочешь сказать! Теперь меня послушай!" Обидно? Унизительно?
Смотрите на ребенка как на равного вам, чаще вставайте в его позицию, вспоминайте себя в его возрасте, это поможет его лучше понять.
■ Взрослый не использует в обращении с ребенком прямые оценки личности. Даже похвала не должна содержать прямых оценок личности, а только поступков и их влияния на окружающих.
Типичные ситуации
Недоумение и расстройство от того, что ребенок ударил кошку, родитель может выразить так: "Ну-ка, отпусти ее, дрянной мальчишка, ты что задумал, хулиган какой!" или так: "Мне не нравится, когда люди обижают животных, ведь сейчас котенку больно, как и любому живому существу, но он не может сказать нам об этом".
Свою радость за отличную работу ребенка на контрольной родитель может выразить так: "Ты моя умница, порадовала маму! А я всегда говорю, что ты у меня самая умная в классе!" или так: "Вижу, что ты доволен собой! Ты хорошо готовился и потрудился на уроке, и это дало отличный результат. Я тебя поздравляю!"
■ Взрослый строит общение таким образом, чтобы ребенок разбирался в своих чувствах и переживаниях и говорил об этом. Так же поступает и сам родитель.
Такой принцип формирует у ребенка самостоятельную ориентацию в собственных переживаниях и поведении, а значит, и их корректировке (управлении ими). Понимание и проживание собственных чувств и ощущений дает возможность полноценно радоваться успехам, не зацикливаться надолго на негативе, ориентироваться в происходящем, опираясь на себя.
Типичные ситуации
Если ребенок упал с велосипеда, осваивая езду на двухколесной машине, первое, что должен сделать родитель – сказать о чувствах ребенка. Сейчас ему больно и обидно. "Тебе, наверное, больно сейчас. Давай посмотрим коленку. Вот и ссадина есть. Сильно мучает? Давай промоем ранку и приложим холод. Так боль уйдет, и ты сможешь снова кататься. Теперь у тебя лучше получится".
Дайте ребенку возможность проговорить и прочувствовать весь негатив, пожалейте его, обнимите, а потом окажите помощь, ласково рассказывая о том, как вы когда-то тоже упали с велосипеда, да еще на глазах у мальчика, который вам нравился, но все закончилось хорошо… Таким образом ребенок выскажет свои чувства, удостоверится, что вы его понимаете и поддерживаете, узнает, что не он один потерпел такую неудачу, а под монотонный и нежный рассказ вообще успокоится и будет готов к новым подвигам.
К сожалению, в схожих ситуациях на улице чаще можно услышать такое: "Что, ударился?! Прааавильно! Так я же тебе говорила, не ходи туда!!! Не слушаешь, вот и получай! Еще и мама тебе дома по попе надает за новые брюки, и правильно сделает! Весь измазался как свинья, ничего тебе купить нельзя приличного!"
Не забывая о собственном примере, старайтесь и свои высказывания о чем-то тоже начинать с вербализации чувств и ощущений: "Я очень испугалась, когда ты упал с горки. Боялась, что ты поранишься. Хорошо, что все обошлось, но будь внимательней, пожалуйста".
Или так: "Да, я немного рассержена, но это не касается дома или тебя. Просто у нас на работе произошел неприятный разговор с начальником, не думаю, что он прав, вот и расстроилась немного".
Когда родитель ходит "надутый", ничего не объясняя, или еще хуже – бурчит, что "все нормально" или "ты не поймешь", ребенок принимает все на себя, он думает, что это он виноват в том, что мама расстроена. Со временем в таких семьях может вырасти взрослый, ощущающий чувство вины "за все на свете".
■ Взрослый гарантирует ребенку поддержку и помощь при необходимости.
Конечно, основной акцент взрослый делает на самостоятельное решение ребенком сложных ситуаций, стимулирует его к этому, но ребенок твердо уверен в сотрудничестве и помощи со стороны родителя. "При необходимости" – важные слова. Часто родитель сам за ребенка готов все сделать, лишь бы… скорее закончить, от него отстали, показать, как надо и т. д.
Типичные ситуации
Родитель купил ребенку сборную модель корабля, разложил все, объяснил и помог подготовиться к работе. Видя, что малыш неправильно пытается сложить две детали, он не несется к нему сломя голову, не вырывает их из рук, не висит над ним "не так, не так, не так", он ждет, когда его позовут и попросят о помощи. Испробовав все доступные ему средства, ребенок зовет родителя и спокойно говорит, что не понимает, как тут правильно собрать. Не унижая ребенка, родитель говорит: "Так, давай посмотрим (хотя сам все уже давно посмотрел и знает). Да, так сразу и не поймешь. Давай попробуем вот так". Родитель правильно показывает лишь тенденцию и отдает ребенку детали. Постояв еще немного и убедившись, что тот все понял и справился, родитель тихонько уходит. Он возникает и направляет ребенка, когда нужен, и исчезает, чтоб не мешать самостоятельной работе малыша.
Не менее важно поощрять ребенка иметь собственное мнение, поэтому прежде чем рассказать о чем-то (понятно, что вы все хорошо знаете), спросите ребенка: "А ты как думаешь?", "А как, по-твоему, могло бы быть?", "Может, сам придумаешь ответ?"
Далее мы с вами не раз будем возвращаться к этим принципам, а теперь еще немного правильностей.
Когда мы говорим о гармоничных или деструктивных типах семейного воспитания, мы учитываем влияние всех родных на ребенка, в частности, и общего семейного климата.
Важно!
Домашняя ситуация, когда один взрослый член семьи что-то разрешает ребенку, а другой запрещает, не является позитивной для развития личности малыша. Только общие не противоречащие друг другу правила и стили общения в кругу семьи позволят ребенку успешно развиваться.
Что следует делать?
• Всегда давать ребенку необходимый эмоциональный отклик и поддержку.
• Поощрять самостоятельность ребенка.
• Стимулировать ребенка иметь и высказывать собственное мнение.
• Избегать манипуляций ребенком и воздействий на него с целью получить собственную выгоду. Не забывать про самоценность ребенка.
• Контролировать ребенка только в соответствии с возрастом, постоянно и вовремя делегируя ему все новые задачи для освоения.
• Соблюдать договоренность между членами семьи о едином направлении и стиле воспитания ребенка.
• Выбрать и придерживаться общей адекватной системы поощрений и штрафных санкций. Требования к ребенку должны выдвигаться из разумного понимания его возможностей и особенностей.
• Принимать ребенка как равноправного члена семьи, участвующего в общих обсуждениях и решениях. Уважать его личность, поддерживать его самооценку и чувство самоуважения.
• Стремиться к тому, чтобы все члены семьи были достойным примером ребенку в выбранной вами концепции жизни.
Что НЕ следует делать?
• Эмоционально отвергать ребенка или быть ему недоступными.
• Иметь разные позиции по отношению к воспитанию детей и постоянно доказывать и отстаивать собственную, теребя ребенка в разные стороны. Нет ничего хуже непоследовательности и противоречивости в семейном воспитании, создающем хаос в детском мире.