С началом эпохи демократии в 90-е годы двадцатого столетия все эти предрассудки были в России отметены. И у кормила государственной власти вдруг оказались не просто незаконнорожденные самозванцы. Не просто представители "презренного сословия", коих в былые годы даже близко не подпускали к царственному трону. Власть оказалась в руках настоящих сукиных детей, ежедневно и ежечасно подтверждающих свою кобелиную родословную.
Впрочем, вернемся к тупым янки и их жирному сурку.
С некоторых пор янки очень полюбили стольный град Москву. После потепления отношений и разрушения "железного занавеса" эти самые янки в одиночку и целыми семьями ринулись на бескрайние просторы государства Российского. При этом каждый из них был не прочь притащить с собой всяческую дрянь, дабы очистить свою хваленую Америку от мусора и паразитов.
Вот и теперь, вытащив на свет Божий очередного жирного и неповоротливого от зимней спячки сурка, некая дебелая леди, замаскировав его под меховое манто, приперла сию злачную коробку прямым рейсом Нью-Йорк - Москва. Благо, что в отличие от Америки, наши таможенные власти багаж осматривают довольно поверхностно. А, если дать таможеннику "на лапу", то завезти можно хоть слона. Это в их "демократических" штатах любого, прибывшего из России, выворачивают наизнанку. Не щадят даже наших всенародно избранных депутатов. А что, в самом-то деле? Чем этот вшивый депутат отличается от простого занюханного русака? Они и своих-то чиновников не больно жалуют. Одним словом - демократия!
Так вот, прибыл наш Сурок в коробке из-под мехового манто. И прямым ходом - в Кремль. Хозяйка прихватила его с собой на прогулку по главной российской достопримечательности. А поскольку сурок толком так еще и не проснулся, она его просто вокруг шеи наподобие манто и водрузила. Да только одного не предусмотрела. Как только кремлевские куранты пару раз бабахнули, сурок от неожиданности очнулся и дал деру. Только его и видели. Хозяйка на виду у всей службы охраны Кремля некоторое время для приличия горевала. А потом решила, что так оно, наверное, лучше будет. Для укрепления российско-американских связей. И тут же при помощи новейшего спутникового телефона системы "Пентагон сикрет" отправила депешу в Белый Дом: "Агент внедрен". После чего спокойно приняла в гостинице "Националь" душ и легла спать. Потому что в Америке в это время еще было самое раннее утро.
Тем временем агент по кличке Сурок, которого в течение всей зимней спячки при помощи специальной методики активно обучали устной и письменной русской речи, быстро сориентировался на местности. Минуя казармы знаменитого кремлевского полка, откуда почему-то доносились вопли и то, что в программе обучения было заложено, как "специфические непечатные выражения", рванул прямо в подворотню главной президентской резиденции. Полусонный часовой, видимо приняв сурка за жирного комендантского кота, лениво махнул рукой: "Пшел вон, скотина!" Такой прием озадачил. Но не изменил настроя. Тем более что впереди замаячил длинный пустой коридор с массой огромных высоких дверей, за каждой из которых могло находиться что-то интересное.
Возле одной из них Сурок остановился и принюхался. Пахло чем-то очень знакомым. Что-то наподобие дорогих гаванских сигар и виски. Встал на задние лапы и в соответствии с отработанным годами инстинктом глянул на свою тень. Она была длинной и расплывчато серой. И ничего хорошего не предвещала. Задрал вверх голову и прочел на массивной табличке: "Сырков В.М." "Видимо, здесь пункт раздачи сыра", - подумал Сурок и протиснулся внутрь. Но предчувствия его обманули. Тщательно обнюхав приемную, а затем все углы огромного кабинета, и так и не найдя желанного лакомства, зверек в изнеможении плюхнулся под креслом и уснул.
В далекой Америке на родной ферме в Алабаме в это время было всего лишь раннее утро…
1
Из путевых заметок профессора Воронцова
"Эта весна начала сводить с ума задолго до своего пришествия. Коты заорали уже в феврале. Причем, чем более невзрачным на вид был котяра, тем сильнее он оглашал окрестности. Многие эксперты напрямую связывали сей странный феномен с наступающим избирательным сезоном. Но делать выводы не спешили. Ибо соответствующей команды пока не поступало.
В этом странном государстве всегда и все делалось только по команде. По команде начинали активно бороться с очередными "врагами народа", по команде осваивали целинные земли, по команде возводили очередной уродливый индустриальный гигант, по команде стройными шеренгами вступали в "ряды строителей светлого будущего" и также по команде их покидали. Даже после развала всего и вся продолжали ожидать очередной команды. И долгое время недоумевали, что таковой не поступало. Просто многим невдомек было, что внутри сложного государственного механизма сломались пружинки, приводившие в движение подготовку командных кадров. Почти десять лет шел процесс интуитивной настройки. И в результате этого самого процесса механизм разладился окончательно.
Что за время! Каждый день, включая тупой говорящий ящик, видишь в нем все более и более дебильные физиономии. Порой очень хочется плюнуть. Приглушаешь звук и начинаешь вглядываться в новоявленных "оракулов". Слушать их ни к чему. Итак видно, что каждое слово - сплошное вранье. Через месяц наступает депрессия, через два - назревает глухая злоба, через полгода становится совсем невмоготу и хочется заняться политической деятельностью.
Поезд Москва - Иваново прибыл в половине шестого утра. Вопреки здравому смыслу и всем законам природы из него вылезло огромное количество полусонного народа. Обезумевших от ночного марш-броска по железной дороге тут же подхватили такие же полусонные, но, тем не менее, довольно расторопные таксисты, для которых это чуть ли не единственная возможность подработать в напрочь обанкротившемся городе. Один из них услужливо распахнул передо мной дверцу машины и хриплым, осевшим на холодном февральском ветру, голосом просипел:
- Куда поедем, начальник?
- Какой я тебе начальник? Давай в Пустошь-Бор.
- Конк-р-р-етнее! - прорычал таксист, с треском заводя промерзший двигатель.
- Сколько за проезд берешь?
- По-божески (он назвал сумму).
- И это по твоему - по-божески?
- А что? Он поди там все видит. Только сделать ничего не хочет. Отвернулся он от нас. За грехи за наши. Так куда едем-то?
- Давай в Интердом.
- Так вы, значит, к нашим пацанам в гости? Ну, тогда с вас только половину.
- Это почему же такая скидка?
- Так я же сам бывший интердомовец. Меня Махмудом зовут.
Только теперь при свете качающегося под ветром фонаря я разглядел своего таксиста. Из-под шапки торчали кучерявые волосы, а лицо горело свежим негритянским румянцем.
- Тебя как сюда занесло?
- Э! - хлопнул ладонью по рулю Махмуд. - Я - коренной ивановец. Тут живу. Только работать теперь негде. Вот - гоняю по ночам эту тачку. Товарищ одолжил. Так с вас полцены. Меньше не могу. Это за бензин. Ну и накладные расходы.
Махмуд выскочил с привокзальной площади и рванул по опустевшей улице.
- Так чего же ты застрял здесь, в Иваново?
- А кому мы, на фиг, нужны? - вздохнул Махмуд. - Здесь хоть свои ребята есть. Немного друг другу помогаем. А в другом месте - совсем пропадешь. Да еще - расовая составляющая. Вы же знаете, как это теперь. Чуть что - сразу по роже. Это в лучшем случае. А то и прибьют вовсе. А я разве виноват, что меня сюда занесло? Мне семь лет было, когда нас в 85-м из Уганды по соглашению привезли. Мою семью там всю вырезали. Если помните, у нас тогда война шла. А Россия гуманность проявила - ребятишек забрала. Не знали, что через несколько лет и здесь бардак начнется. А нам теперь куда деваться? Раньше, нам учителя рассказывали, особых проблем и не было. Все как-то устраивались. А теперь и не знаешь, в какую сторону податься. Везде эти самые скинхеды. Жить негде. Мы тут все в одной общаге пристроились. Вот по ночам подрабатываю. Больше работать негде. Фабрики все стоят, а в коммерческие структуры из-за рожи не берут.
- Так у вас же здесь губернатор - коммунист. И он-то не позаботится о выполнении интернационального долга?
- Да вы что? - Махмуд аж подскочил на сиденье. - Этот Тихоненко еще тот жук! Я вам вот что скажу. - Махмуд резко остановил машину и хлопнул обеими руками по рулю. - Этот Тихоненко - никакой он не коммунист.
Я коммунистов видел. Они к нам в Интердом приезжали. Одна такая сердобольная бабулька до сих пор каждый месяц ребятишкам игрушки таскает. Интернационал их петь учит. - Махмуд достал пачку "Беломора", чиркнул зажигалкой и закурил. - А Тихоненко - жулик. Они с Бубичем хотели наш Интердом продать Ваське Рябчику.
- Рябчик - это кто такой?
- Да это здешний хозяин притонов. Рябенко его фамилия. Уж больно ему наш Интердом приглянулся. А что? - Махмуд начал отсчитывать, загибая пальцы. - Двенадцать корпусов, бассейн, гостиница, зрительный зал, да еще почти четыре га территории. Вот они и придумали: детей выгнать и все это хапнуть.
- А кто такой Бубич?
- Говорят, он сбежал из другой области. Там его за что-то прищучили, вот его Тихоненко и пригрел. Этот Бубич у него замом стал.
- Погоди, - поскреб я в затылке пятерней, - Бубич - это не тот, который премьером в Чечню по осени влетел?
- Ну да. Он тут наворовался. Видать, его за особые заслуги туда выдвинули. Только, чего он в хозяйстве-то понимает? Он здесь все по области мотался: смотрел, где что плохо лежит. Они с Рябчиком корешками стали. Ему Рябчик машину подарил. А он, значит, Рябчику наш Интердом пообещал. Тихоненко - бабник. Вот они с Рябчиком там публичный дом сделать хотели. Во дела! - Махмуд включил скорость и рванул по улице.
- Погоди, а куда же ваши депутаты смотрят? У вас же депутат в Госдуме есть?