(3-й класс Школы Любви)
В позиции вроде бы взрослого
• Хотелось ли вам когда-нибудь переложить ответственность за какую-нибудь часть своей жизни на супруга или супругу?
• Были ли в вашей жизни такие моменты, когда вам казалось, что вам трудно, тяжело, а ваша вторая половина наслаждается жизнью?
• Казалось вам когда-либо, что ваш вклад в общие семейные дела намного больше, чем вашего супруга или супруги?
• Приходилось ли вам когда-нибудь упрекать своего избранника или избранницу: "Ты никогда меня не слушаешь!" или "Ты на меня внимания не обращаешь!"?
• Приходили вам мысли, что вы достойны лучшего спутника или спутницы жизни?
• Сетовали вы когда-нибудь на судьбу: "За что же мне такие напасти?"
Если на некоторые из этих вопросов вы ответили утвердительно, значит, не все уроки третьего класса Школы Любви вами освоены. Значит, до сих пор вы видите в своем избраннике или избраннице не взрослого, равного вам человека, а некую родительскую фигуру. И ждете от нее всего того, чего недодали вам ваши отец и мать. И все обиды, доставшиеся вам от родителей, вы адресуете супругу или супруге. Похоже, что все еще вы, как маленький ребенок, ждете любви от своей второй половины, для вас важнее получать любовь, а не дарить ее.
Осваивая уроки супружеской любви, вы взрослеете, а значит, становитесь более зрелыми и мудрыми родителями.
В позиции родителя
• Считаете ли вы, что ваши супружеские отношения оказывают влияние на развитие личности ребенка?
• Случается ли так, что вы вовлекаете в решение проблем ваших супружеских отношений ребенка?
• Посвящаете ли вы ребенка в свое неприятие поведения супруга или супруги?
• Позволяете ли вы себе оскорбительные высказывания в адрес супруга или супруги и их родителей?
• Говорили ли вы когда-нибудь ребенку: "Малыш, это наши взрослые отношения, не беспокойся об этом, тебя мы любим и несмотря ни на что всегда будем рядом"?
• Ставили ли вы когда-нибудь своего ребенка в ситуацию выбора: кого ему предпочесть – мать или отца?
С момента появления в семье детей отношения между супругами могут стать эмоционально более близкими и глубокими. Молодые родители открываются друг другу с новой стороны. В одно мгновенье, становясь несравненно взрослее, они проявляют те грани личности, которые ранее, возможно, были скрыты.
Воспитывая ребенка, очень важно не терять своей взрослой позиции, позиции отца или матери. Конечно, это не касается веселых моментов игры или увлекательного отдыха с ребенком. В эти минуты внутренний ребенок родителя вполне может разыграться. Другое дело – трудные жизненные ситуации: конфликты между родителями, болезни и смерти, потеря работы или что-то подобное. В таких случаях родителям нельзя забывать о своем родительском долге: быть сильнее, умнее, мудрее, опытнее, чем их дети.
Высший класс Школы Любви – любовь родительская. Родительская любовь – вершина человеческой любви. Именно с нее начинается полноценная человеческая жизнь. Она наполнена духом самопожертвования и бескорыстия. Чтобы понять, что требует от человека родительская любовь, нужно знать Закон Включения Любви. Этот закон гласит: чтобы достичь какой-либо высоты любви, нужно пройти все предыдущие ступеньки. Не умея любить братьев и сестер, труднее построить супружеские отношения. Не научившись любить родителей, сложно искренне полюбить собственных детей. Проходя каждую ступеньку, человек овладевает качествами, необходимыми для любви следующей высоты. Так, отношения братьев и сестер включают в себя любовь к родителям: любящий брат, прежде всего, хороший сын своих родителей. Затем супружеская любовь включает в себя качества любви к родителям, качества отношений брата и сестры или дружбы. В конце концов, родительская любовь вбирает в себя качества всех предыдущих ступеней. Чтобы стать хорошим родителем, нужно вначале быть хорошими дочерью и сыном, сестрой и братом, женой и мужем.
№ класса: Высший класс Школы Любви.
Какой любви учится человек? Человек учится родительской любви.
Уроки этого класса:
По отношению к самому себе
• умение дарить ребенку самое дорогое, что у тебя есть, саму жизнь;
• умение видеть в трудностях и конфликтах воспитания стимул к самоизменению, личностному росту;
• умение видеть в недостатках ребенка задачи собственного развития;
• способность всю жизнь оставаться для ребенка достойным примером;
• стойкость, мужество и терпение в предоставлении права ребенку совершать ошибки, очевидные для нас
По отношению к ребенку
• умение с радостью принимать ребенка таким, какой он есть;
• способность видеть в нем автономного независимого человека со своим чувствами, потребностями, устремлениями;
• умение передавать свой жизненный опыт и добытые знания так, чтобы ребенок принимал его осмысленно, выбирая то, что считает для себя важным;
• искусство донести ребенку свою родительскую любовь в ситуациях согласия с ним и ситуациях противостояния
ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ
В позиции вроде бы взрослого
• Вы обижаетесь на своего ребенка, полагая, что он не ценит того, что вы для него делаете?
• Вы боитесь, что ваш ребенок перестанет вас любить?
• Бывает ли, что вам кажется, будто вашего ребенка незаслуженно обижают или несправедливо оценивают?
Если на некоторые из этих вопросов вы ответили утвердительно, то, вероятно, вы частенько находитесь не в позиции взрослого человека, а в позиции маленького ребенка, то есть живете жизнью своего сына или дочки.
Воспитывая ребенка, очень важно не терять своей взрослой позиции, позиции отца или матери. Конечно, это не касается веселых моментов игры или увлекательного отдыха с ребенком. В эти минуты внутренний ребенок родителя вполне может разыграться. Другое дело – трудные жизненные ситуации, конфликты ребенка со сверстниками, неудачи в спорте, учебе или что-то подобное. В таких случаях родителям нельзя забывать о своем родительском долге: быть сильнее, умнее, мудрее, опытнее, чем их дети.
В позиции родителя
• Бывало ли так, что вы что-либо запрещали ребенку, а потом под натиском его просьб все-таки разрешали?
• Случалось ли вам делать за ребенка то, что он должен был сделать сам?
• Когда-нибудь вы забывали об обещании, данном ребенку?
Наверное, любой родитель хотя бы раз попадал в такую ситуацию. Это говорит только об одном: мы все учимся быть родителями, и процесс этот бесконечен настолько, насколько бесконечна наша жизнь. Идеальных родителей не бывает, но стремление к идеальному родительству делает жизнь полнее, интереснее, осмысленнее, насыщеннее и счастливее.
Качество нашей родительской любви во многом зависит от нашего детства. Модели поведения, впитанные нами с молоком матери и усвоенные с детства, проявляются в нашем отношении к детям. Мы, не задумываясь, говорим им те слова, которые слышали в детстве, мы смотрим на них взглядом, который видели у своих родителей, мы неосознанно ведем себя с детьми так, как поступали наши отец и мать.
Поэтому в этой книге, посвященной любви родительской, я так часто обращаюсь к вашему детству, дорогие читатели. Чем больше вы будете понимать и знать свое детство, тем мудрее проявите себя как родители. Говорят, мы всю жизнь решаем проблемы, приобретенные в детстве. Ну что ж, чем четче мы сможем сформулировать проблемы, тем легче их будет решить. К тому же есть шанс обеспечить более продвинутый жизненный старт детям.
Глава 5. Любовь мамина, любовь папина
• Как рождается материнская и отцовская любовь?
• Какую любовь ждет ребенок от мамы и папы?
• Каковы обязанности мужа во время беременности жены?
• Должен ли хороший отец быть хорошим профессионалом?
• Может ли мама быть не только мамой?
Начало родительской любви
Родительская любовь нужна каждому ребенку подобно воздуху. Купаясь в любви и наслаждаясь ею, маленький человечек развивается наиболее полноценно. В одинаковой мере малышу, а потом подростку, а затем и взрослеющему ребенку, нужна любовь и матери, и отца. Природа мудро распорядилась, давая каждому человеку двух родителей, две разных индивидуальности, представителей разных полов. Мать – чуткая, мягкая, нежная, обволакивающая, принимающая, отец – твердый, категоричный, независимый, отважный, уверенный, великодушный. Таинство зачатия неразрывно соединяет мужчину и женщину, в одно мгновение и пожизненно превращая их в отца и мать, переплетая не только их судьбы, но и их родовые истории в единую линию будущей жизни ребенка.