Комментарий психолога
Митя и его мама измеряют любовь в разных единицах. Для мамы самые понятные единицы измерения любви – это подарки, дорогие, интересные, полезные. Для мальчика же важнее были не сами подарки, а мамина забота и своевременная помощь. Мама смогла догадаться о трудностях сынишки, мгновенно пришла к нему на выручку, не позволив почувствовать себя одиноким и несчастным. Митя оценил мамину помощь и надолго запомнил как проявление настоящей любви.
Дети могут совершенно по-разному реагировать на дарение. Ребенок может молча принять у вас из рук подарок, отложить в сторону и забыть про него. Он не любуется им, не бережет его. Или, напротив, может восхищенно глядеть на подарок, отчаянно вас благодарит за него, с гордостью показывает своим друзьям, кладет на самое видное место в своей комнате, бережно стирает с него пыль. Понятно, что только во втором случае подарок стал символом вашей любви, которая наполняет Чашу Любви ребенка. Не случается этого по нескольким причинам.
Во-первых, подарок может нести заряд не родительской любви, а совсем другие чувства. Так бывает, когда взрослые не считают возможным уделять внимание ребенку, так как для них важнее карьерные достижения, финансовая выгода или самореализация. Чувствуя при этом себя виноватыми, они из чувства вины покупают множество дорогих вещей в подарок. Надеются, что подарки компенсируют недостаток их родительской любви. Тогда послание, заключенное в подарке, таково: "Прости, что в моей жизни есть вещи важнее тебя, может, эти подарки заменят тебе меня?" И чем сильнее чувство вины, тем больше и дороже подарки. Потому так часто "воскресные" папы, изредка навещающие своих брошенных детей, дарят дорогие подарки или дарят в подарок деньги.
У взрослых они не уменьшают, а, наоборот, усиливают чувство вины, ведь они не смогут закрыть глаза на то, что пичкают ребенка суррогатом любви, приучая его к псевдо-близким отношениям. Многократно усиленное чувство вины разрушительно действует на самих родителей. Оттягивая на себя значительное количество энергии, оно вызывает упадок сил и настроения, ощущение безнадежности, беспомощности. На детей подобные отношения оказывают еще более вредоносное и долговременное влияние. Они привыкают к такому общению с окружающими людьми, при котором происходит обмен не чувствами, а материальными ценностями. Ресурсы детской психики, благодаря которым ребенок способен на чуткие, нежные, благодарные и уважительные отношения, затухают, когда не используются. И в дальнейшем возродить их бывает очень сложно, а иногда даже невозможно. Так и появляются матери, отдающие детей на воспитание бабушкам и способные лишь на покупку одежды и обуви. Или отцы, появляющиеся в жизни своих детей в лучшем случае по дням рождения с дорогими подарками.
Дети, которым родители дарят подарки из чувства вины, легко распознают это родительское чувство и учатся манипулировать взрослыми: "Нет, такие подарки не заменят тебя, надо больше, надо дороже". Обычно родители поддаются на детские уловки и попадают в зависимые отношения с ребенком, из которых выйти уже непросто. Ребенок действует по принципу: "С худой овцы хоть шерсти клок". Он полагает: "Если уж ты меня не любишь, то будешь дарить мне все, что я захочу". Таким образом, оба они оказываются втянуты в отношения, транслирующие друг другу не любовь, а ее суррогат. Такие отношения пагубно влияют и на родителей, и на детей.
Иногда родители одержимы глобальным чувством вины перед ребенком. В этом случае отец или мать винят себя не только за то, что уделяют мало времени ребенку, но ощущают чувство вины за более серьезное прегрешение. Женщины часто винят себя за то, что не смогли родить ребенка здоровым или в более раннем возрасте. Иногда за то, что выбрали неподходящего для него отца. Аналогично мужчины ощущают вину за не самую лучшую мать. Такое глобальное чувство вины родители тоже часто пытаются компенсировать разными способами, в том числе и дорогими подарками.
Не для всех детей подарки являются символом любви родителей. Часть детей не воспринимают подарки как проявление любви родителей, хотя отец или мать искренне заряжали их любовью. Происходит это в том случае, если для ребенка важнее родительская любовь в других единицах измерения, в прикосновениях или заботе, во времени или словах.
ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ
В позиции ребенка…
• Окунитесь в свое детство. Дарили ли когда-нибудь родители вам подарки?
• Запомнился ли вам хотя бы один подарок, преподнесенный вам вашими родителями?
• Как вы тогда отнеслись к нему? Вызвал ли он восторг или, наоборот, жгучую обиду?
• Было ли это то, о чем вы давно мечтали или показалось вам тогда злой насмешкой и издевательством?
Если вам вспомнились подарки, преподнесенные вам родителями, вполне может случиться так, что тогда, в вашем милом детстве, они не принесли вам радости и ощущения исполнения сокровенных желаний. В этом случае в памяти остались обида и неудовлетворенная потребность в родительской любви, и потому вы могли до сих пор полагать, что родители недостаточно вас любили. Внимательно посмотрите в прошедшее детство из сегодняшнего времени, глазами взрослого человека, каким вы сейчас стали. Наверное, родители не смогли угадать, что вам хотелось получить в подарок, но они думали о вас с любовью, искали для вас то, что, по их мнению, должно было бы вас обрадовать, они желали для вас счастья и добра. Ведь невозможно предположить, что целью родителей было стремление с помощью подарка обидеть, опечалить или унизить вас. Почувствуйте ту частицу родительской любви, которую ваши отец и мать дарили вам в виде обычных вещей и предметов.
В позиции родителя…
• Дарите ли вы подарки своему ребенку или считаете это вредным баловством?
• Выбирая подарок своему сыну или дочери, вы ориентируетесь на их или на свои предпочтения и интересы?
• Какое послание вы хотите передать ребенку, даря ему подарок?
• Как реагирует он на ваш подарок, и как вы относитесь к его реакции?
Некоторые родители склонны покупать своим детям слишком много подарков: игрушки, книги, нарядную одежду – все самое лучшее. Иногда это происходит по очень простой причине: они пытаются сделать для своих детей то, что не смогли сделать для них их родители. Поэтому и случается, что папа играет с подаренной сыну машинкой и не может от нее оторваться, а сынишка лишь вздыхает, глядя на азартную папину игру. Или мама, подарив дочке роскошную куклу, не разрешает играть с ней, боясь, что запачкается кукольное платьице или спутается прическа.
Если описанные ситуации напоминают вам вас самих, значит, маленький ребенок, который живет внутри вас, до сих пор жаждет любви, воплощенной в подарках. Уделите ему внимание: попросите близких подарить вам желанную куклу или купите, наконец, сами себе радиоуправляемую машинку. Это будет честный поступок – вы не прячете свои желания под видом заботы о ребенке. Это будет взрослый поступок – вы сами смогли позаботиться о себе так, как вам действительно нужно. Теперь вы похожи на человека, который начинает есть, когда хочет, а не на малыша, которого кормят с ложечки, не обращая внимание на то, голоден он или нет.
Глава 3. Метаморфозы любви
• Могут ли повседневные родительские слова влиять на будущее детей?
• Что мешает некоторым людям завершить затеянные ими дела и насладиться успехом?
• Почему с ребенком могут случаться постоянные несчастья: то ногу сломает, то головой стукнется?
• Откуда берется детская лень?
• Могут ли дети и родители быть конкурентами?
• Что происходит с ребенком, когда его постоянно с кем-то сравнивают?
Что такое жизненный сценарий
Бывает, что взрослые люди, вглядываясь в свое детство, не находят той родительской любви, которой им так не хватало тогда и не хватает до сих пор. Может, это будет самонадеянно с моей стороны, но я утверждаю, что такой взгляд субъективен и не отражает истинного положения дел. Детям часто может казаться, что родители их не любят, а любовь есть! Ее просто не может не быть там, где родился ребенок! Но жизнь сложна и запутанна, и драгоценная жемчужина любви иногда может затеряться в бурьяне разнообразных чувств: страха, мести, вины, ревности, зависти, негодования и прочих. Любовь становится невидимой из-за перекрывающих ее неприятных или даже мучительных чувств. Эти чувства необходимо обнаружить, принять и выразить. И только тогда есть шанс увидеть сверкающий свет любви.
Может быть, ваши родители просто не задумывались о том, каким вырастет ребенок, как отразятся на нем отношения с близкими, как повлияют на него слова и действия отца и матери. А просто любили своих детей так, как любили их самих собственные родители. И не заметили сами, как передали ребенку не только любовь, но ненависть и обиду, зависть и месть, ревность и презрение, страх и вину. Неосознаваемые эти чувства прорываются через слова, фразы, обращенные к детям, и отпечатываются в их головах на всю жизнь, складываясь в картину будущей жизни и судьбы. Материнские и отцовские слова имеют для детей такую силу, которой дети чаще всего подчиняются. Так родители формируют картину будущей жизни ребенка, которую он, став взрослым, транслирует своим детям.